miércoles, 26 de septiembre de 2007

Una de cal y dos de arena

Después de una semana y media de entrevistas (en total fueron ocho), mi jefe decidió otorgarme el aumento que había pedido mes y medio atrás. Ya se corría el rumor de que iba a haber aumento para todos, pero pensé que lo iban a dejar para octubre.

Grata sorpresa me lleve ayer por la tarde cuando recibí un llamado de mi gerente al celular. Primero me cagué un poco e intenté pensar que cosa mala podría haber sucedido. Pero pronto me dijo que era por el aumento, y como estaba avisando a todos, quería decirmelo a mi también para que no me entere por el boca a boca.

No es necesario entrar en detalles pero puedo decir que fue bastante jugoso. No voy a hacerme millonorio ni mucho menos pero me deja bastante conforme y esta por ensima de lo que yo pensaba que iba a recibir.

Y creo que no es necesario aclarar, pero por las dudas lo hago, que existe una ley no escrita que dice que el primer aumento (asi como el primer sueldo) se patinan. A partir del segundo uno puede empezar a ahorrar o programar que hacer con él, pero el primero será dilapidado y derrochado en las cosas mas banales, absurdas y hasta inútiles que uno pueda comprar.

Para empezar ya tengo vistas un par de prendas como para reforzar mi armario en vistas de esta temporada primavera-verano. ¿Y el resto? Salidas, cenas, bebidas alcoholicas y cualquier otro berretin que se me antoje por el camino.

Pero como siempre algo malo tiene que haber, desde ayer estoy con fiebre. Ya antes de irme del trabajo me sentía mal y para cuando a las 21 salí de inglés me di cuenta de que ya no había retorno. La conjugación de fiebre y dolor de gargante hace preever unas anginas. En breve estará por acá el médico.

Además sigo con la pata dolorida. Al golpe inicial del talón se sumó una molestia en el adcutor de la pierna derecha, producto de la renguera que evidencio desde el sábado. Espero recuperarme para el partido del próximo sábado.

Creo que esto ha sido todo por hoy.

Me voy a ver intrusos (?)

Adios.

lunes, 24 de septiembre de 2007

Exceso de famosos

En mi infancia, el avistamiento de un famoso era todo un acontecimiento. Cada vez que veías uno realmente te sentías afortunado y corrías a contarle orgulloso a tus amiguitos.

Estos avistajes tenían el encanto de lo extraño, de lo inusual. Como el oro, su valor era inversamente proporcional a su abundancia. Porque en esa época no era sencillo lograr la fama. Sólo había cuatro canales de TV y había que realizar grandes hazañas para alcanzar el reconocimiento del pueblo.

Pero luego todo cambió. No sé si a ustedes les pasa, pero de un día para el otro empecé a ver famosos por todos lados. No sólo eso, mis allegados también me contaban avistajes cada vez más frecuentes: “Fui a comer y en la mesa de al lado estaba Korol”, “Leonardo Sbaraglia está casado con una amiga de mi cuñada”, “Acá a la vuelta vive la que conduce Mascotas y Plantas”.

Y fue el caos. Porque gracias al cable, Internet, los programas de chismes y panelistas, la multiplicación de tiras Adriansuarinas con elencos de doscientas personas, el aumento geométrico de gente que trabaja en la industria de los medios, la conversión de Palermo en Palermo Hollywood (es decir, un barrio donde viven seres humanos invadido de golpe por el mundo del espectáculo), convengamos en que cualquier pavote tiene no ya sus quince segundos sino sus buenos 365 días de fama. No se puede caminar dos cuadras sin toparse con el protagonista de la tapa de Gente de la semana pasada.

¡Basta! ¡Si todos son famosos, es como si ninguno lo fuera! ¿Dónde está la emoción de ver a Juanita Viale si ayer me crucé a Pipo Cipolatti y hoy por la mañana vi a Guido Suller acompañado por Jacobo Winograd?

¡Pongamos restricciones! ¡Revaloricemos el concepto famoso! ¡Elevemos el nivel de cholulismo promedio para que sólo 10 o 15 elegidos entren en la categoría de “farándula”!

Y cuando nos crucemos en un triste bar de Las Cañitas con ese joven actor protagónico de una producción independiente con varios segundos premios en el Gran Festival Independiente de Porongas Enlatadas de Zaragoza, finjamos no reconocerlo, entrecerremos los ojos y limitémonos a preguntarle “¿el baño?”.

domingo, 23 de septiembre de 2007

Dia Negro

El 22 de septiembre de 2007 no va a ser un día de esos que voy a recordar feliz, sino mas bien todo lo contrario.

Ló malo empezó poco después de que arrancara el día. El viernes por la noche me fui para Rosario con mi hermano y un amigo a presenciar la victoria mi glorioso Ciclón de Boedo frente a Rosario Central.

Ya de regreso, apenas pasadas las doce, en el km 174 de la ruta 9, comenzó a titilar la luz de aceite en el tablero del auto y empezó a sonar una extraña alarma. Antes de que mi hermano pudiera frenar el auto un olor a quemado invadió el vehículo. Presentimos que algo malo había pasado y llamamos al remolque del ACA.

Nos dijeron que en unos 15 minutos nos llamaban para decirnos cuanto tardaban. A los 25 nos llamaron, nos dijeron una hora de esperar. Para cuando llegó la grua eran alrededor de las 2. Lo malo señores, es que esta grua nos iba a llevar hasta una estación de servicio en el km 92 y de tendríamos que esperar otra que se llevara el auto y un taxi a cargo del ACA que llevaría a los otros dos pasajeros.

Para darle algo mas de fastidio a la escena, cabe agregar que el frio era importante y yo no estaba muy abrigado, ya que me fui directo desde el trabajo, y mi hermano que debía llevarme ropa para que yo me cambie olvidó hacerlo.

Pero volviendo al relato, cuando llegamos a la estación de servicio que era el punto de encuentro, descubrimos que ni la grua ni el taxi que debían esperarnos estaban ahí. Fue entonces cuando pensé en el suicidio. Si a alguno le parece exagerado, considere que había recorrido 90 km sentado de a 4 en una camioneta ideada para 3 personas, excesivamente apretado.

A los 10 minutos llegó la grua y mi hermano se fue con el auto. Nacho y yo nos quedamos en la estación, varados, esperando el taxi. Decidimos comer algo, ya que no habíamos cenado. El café que acompañó mis galletitas fue el mas inmundo que probé en años. Tan feo era que ni terminé de tomarlo y me quedaron 3 tortitas blakc cruzadas en la garganta.

Casi una hora después vino el taxi. Rapidamente me dormí, no si antes estar a punto de morir de frío porque al señor taxista se le ocurrió viajar con la ventanilla baja. Cuando llegamos a Capital bajó de General Paz por cualquier lado, alargando unos minutos mas el viaje y acrecentando aún mas mi pésimo humor.

Llegué a casa 6.30, 7 horas después de haber partido. Me acosté y tuve la ilusión de que todo sería mejor al despertar.

Me levante 11.30 para ir a jugar al futbol. Antes mamá me dio la mala noticia de que el problema fue la rotura en la correa de distribución, lo que conlleva una destrucción de proporcines bíblicas en el motor. En casos similares la automoriz se hace cargo, dado que es una erro de fábrica. Espero que el nuestro no sea la excepción a la regla.

Cabizbajo partí para el encuentro. En la segunda fecha del torneo todo venía de 10. El primer tiempo pasamos por arriba al rival y nos pusimos en ventaja, 4 a 0. Casi sobre el final, en una desgraciada jugada, tras patear la pelota cai mal y me golpeé el pie. Aguante un rato mas, pero tuve que pedir el cambio. Al menos ganamos, no sin sufrir, por 4 a 3 y pidiendo la hora.

Hoy, 24 horas después, sigo sin poder apoyar el pie derecho. Fui al traumatólogo y me dijo que es solo un golpe. Entre lineas pudo leer que su mensaje fue: no hay nada que hacer, jodete y aguantatela.

A la noche me quedé en casa de mi chiquita. ¿A donde mierda iba a ir si estaba en una pata? Me quedé dormido a las 12. Creó que las ganas de que termine el día me llevaron a eso.

Espero cambie mi suerte.

domingo, 16 de septiembre de 2007

De usuarios y contraseñas

Esto se hace muy complicado. Nuestra vida moderna nos exige establecer miles de contraseñas. Estos miles de millones de dígitos que pensamos recordables hasta el momento de recordar cual usamos en esta página y cual en las treinta y siete restantes, nos hacen indignar.


Entonces un día dije: ¡que buena estrategia! Un plan que yo solo inventé y el que creo es el mecanismo que llevará a los seres humanos a dejar de preocuparse por las claves: usar siempre la misma, junto al mismo usuario, claro.


Esto puede traer daños colaterales como que si alguien adivina tu clave de esta página también lo hará de la tarjeta de débito, la de crédito, el club de leones, greenpeace, y del tan temido y lleno de secretos portal de correos, hotmail.

Una vez pasada esta etapa, viene la confirmación de clave y la pregunta secreta que no es más que otra cosa más que uno debe recordar. Primero hay que acordarse de qué pregunta elegiste, si la mascota de la infancia, el club de tus amores, el nombre de tu hermano o el color de calzones que llevabas puesto aquella vez.


Y después, según el ánimo que tengas, depende la respuesta. Hoy tu color favorito puede ser el caoba como ayer podría haberlo sido el naranja. Tu mascota podría ser Manuelita, tu tortuga que murió tras comerse una goma de borrar o Quique aquel perro fiel que murió aplastado por un bondi.


Y a veces los boludos que diseñan estas cosas te hacen enojar todavía más, con consignas como “escoja una pregunta que lo haga recordar su clave al momento que se la olvide”. Grandioso, excelente, sublime ...


Que pelotudez que nos invade por dios.

jueves, 13 de septiembre de 2007

Hacete cargo Nicole


Hace bien para mi estado de ánimo saber que aún hay gente en este país que sabe lo que quiere y pelea por eso. No, no te voy a hablar de las elecciones todavía.


El tema de hoy es el Movimiento Ponete en Bolas Nicole (MPBN) ¿Quienes son? ¿Qué se proponen? Pues bien, son un grupo de chicos que cansados de que este país la gente prometa cosas y no cumplan organizan una cruzada para que Nicole Neuman cumpla su promesa de ponerse en pelotas en la Av. Corrientes para proteger a los animalitos. Y yo, que siempre he apoyado las causas nobles, aca estoy difundiendo esta movida.


Y bien previsores, como saben que la gente no suele cumplir con sus promesas amenazan con matar un perro y hacerlo abrigo en caso de que Nicole no cumpla con lo que debe. Y antes de que comiencen con sus ataques, ya se que el pobre perrito no tiene la culpa. Estamos de acuerdo, no discutamos. La culpa es de ella que no cumplió su promesa. Y como dijo Nicolás Maquiavelo, el fin justifica los medios, asi que de ser necesario el can será despellejado al grito de ¡abrigo! ¡abrigo! ¡abrigo!


¿Querés apoyarlos? ¿Querés insultarlos? ¿O tan solo querés saber un poco mas de este gran proyecto? Visita su blog y conocé todo lo que estos muchachos tienen para decirle al mundo.

Por lo pronto, puede contar conmigo.

Adios.

miércoles, 12 de septiembre de 2007

Bronca

En este día de lluvia solo voy a tomarme unos minutos de mi trabajo para expresar todo el odio y toda la bronca que me generan aquellas personas que en días como hoy van con su paraguas por debajo de los techos.

Dejadnos aquellos techos para los pobres indefensos que salimos sin el paraguas y vos maldito ser desalmado que portas no solo paraguas, sino botas de lluvia y piloto caminad a la intemperie como corresponde.

Párrafo aparte para aquellos que van blandiendo su paraguas cual espada medieval ...

martes, 11 de septiembre de 2007

11 S

Hoy se cumplen seis años del atentado de las torres gemelas. También se cumplen veinticuatro del derrocamiento de Salvador Allende y no se cuantos desde que Vilas ganó el Abierto de EE.UU. y quedó según los argentinos como Nº 1 del mundo aunque para el resto del mundo eso jamás ha sucedido.

Pero me voy a centrar en lo primero porque en una de mis tantas incursiones en la red encontré algo que quiero compartir con ustedes. Es una carta abierta escrita por Michael Moore a George W. Bush en la previa de la invasión a Irak.

Si bien la guerra de Irak no está directamente vinculada con los atentados del 11 S, es indudable que aquella hubiese sido mucho mas dificil de llevar a cabo si no hubiesen secedido los ataques.

Para quienes no saben quien es el citado Michael Moore, les cuento que es un cineasta norteamircano, ferviente opositor a Bush y sobre todo a la guerra en Irak. Hizo algunas películas muy interesantes como Bowling for Columbine y Farenheit 911 que les recomiendo ver. La semana próxima se estrena acá su nueva película, llamado Sicko, sobre el sistema médico estadounidense y de casuliadad, el día de hoy, Clarín publica una entrevista sobre esto.

Pero bueno, basta de palabrerío barato mío. Les dejo la carta que es mucho mas interesante que cualquier cosa que yo pueda escribirles al respecto.




Carta de Michael Moore a George W. Bush en la víspera de la Guerra
Lunes 17 de marzo de 2003

George W. Bush
1600 Pennsylvania Ave.
Washington, DC

Estimado Gobernador Bush:

Así que hoy llegó el día que usted denominó “el momento de la verdad”, el día en el que “Francia y el resto del mundo tienen que poner las cartas sobre la mesa”. Me alegra escuchar que este día ha finalmente arribado. Porque, tengo que decírselo, habiendo sobrevivido 440 días de sus mentiras y fabulaciones, no estaba seguro de poder soportar mucho más. Por eso me alegra escuchar que hoy es el Día de la Verdad, porque tengo algunas verdades que me gustaría compartir con usted:

1- No hay virtualmente NADIE en Estados Unidos (dejando de lado a los imbéciles de la radio y a Fox News), que esté entusiasmado por ir a la guerra. Créame en esto. Salga de la Casa Blanca, vaya a cualquier calle de Estados Unidos y trate de encontrar a cinco personas APASIONADAS por matar iraquíes. ¡NO LAS ENCONTRARA! ¿Por qué? ¡Porque NINGUN iraquí jamás vino aquí a matar a alguno de nosotros! Ningún iraquí ni siquiera amenazó con hacer eso. Vea, esta es la forma en que los americanos medio pensamos: si alguien no es percibido como una amenaza para nuestras vidas, entonces, créalo o no, no tenemos intención de matarlo. ¡Es curioso como funciona!

2- La mayoría de los americanos – aquellos que nunca lo eligieron a usted – no son engañados por sus armas de distracción masiva. Sabemos cuáles son las cuestiones reales que afectan nuestras vidas diarias –y ninguna de ellas comienzan con I o terminan con K. Esto es lo que nos amenaza: dos millones y medio de empleos perdidos desde que usted asumió, el mercado de valores convertido en una broma cruel, nadie sabe si sus fondos de retiro van a estar ahí, la nafta cuesta ahora casi dos dólares– la lista continúa y continúa. Bombardear Irak no alejará ninguna de estas cuestiones. Solamente usted se tiene que alejar para que las cosas mejoren.

3- Como dijo Bill Maher la semana pasada, ¿cuánto tiene uno que apestar para perder una encuesta de popularidad con Saddam Hussein? El mundo entero está contra usted, Señor Bush. Cuente a sus compatriotas entre ellos.

4- El Papa ha dicho que esta guerra es un error, que es un PECADO. El Papa! Pero, aún peor, ¡las Dixie Chicks se han puesto en su contra! ¿Cuán mal se tienen que poner las cosas antes de que usted se de cuenta de que es un ejército de un solo hombre en esta guerra? Obviamente, esta es una guerra que usted no tiene que pelear personalmente. Exactamente cómo cuando usted desertó mientras los pobres eran embarcados hacia Vietnam en su lugar.

5- De los 535 miembros del Congreso, ¡solamente UNO (Senador Johnson de Dakota del Sur) tiene un hijo o hija enlistado en las fuerzas armadas! Si usted realmente quiere ponerse de pie por América, por favor envíe a sus hijas gemelas a Kuwait ahora mismo, y déjelas usar sus trajes para la guerra química. Y que cada miembro del Congreso con un hijo en edad militar también sacrifiquen sus hijos en este esfuerzo por la guerra. ¿Qué dice? ¿No lo piensa así? Bueno, adivine algo, nosotros tampoco lo pensamos así.

6- Finalmente, nosotros amamos Francia. Es verdad, han cometido algunas macanas reales. Es verdad, algunos de ellos pueden resultar particularmente molestos. Pero, ¿usted se ha olvidado que nosotros ni siquiera hubieramos tenido este país conocido como América si no hubiera sido por los franceses? ¿Se ha olvidado que fue su ayuda en la Guerra Revolucionaria la que nos llevó a la victoria? ¿Que nuestros mayores pensadores y padres fundadores –Thomas Jefferson, Ben Franklin, etc.– pasaron varios años en Paris donde delinearon los conceptos que llevarían a la Declaración de Independencia y a nuestra Constitución? ¿Que fue Francia quien nos dio nuestra Estatua de la Libertad, que fue un francés quien construyó el Chevrolet, y que un par de hermanos franceses fueron quienes inventaron el cine? Y ahora están haciendo lo que sólo un buen amigo puede hacer, decirle la verdad sobre usted mismo, en forma directa, sin vueltas. Déjese de insultar a los franceses y agradézcales por mostrarle el camino correcto. Sabe, usted tendría que haber viajado más (digamos una vez) antes de asumir. Su ignorancia del mundo no sólo ha hecho que usted parezca estúpido, sino que lo metió en un rincón del que no puede salir.

Bueno, alégrese, HAY buenas noticias. Si usted decide seguir adelante con esta guerra, lo más probable es que termine pronto ya que calculo que no debe haber muchos iraquíes deseosos de dar sus vidas por Saddam Hussein. Después de que “gane” la guerra, tendrá un fuerte impulso en las encuestas de popularidad porque todos aman a los ganadores y ¿a quien no le gusta ver caer de culo a alguien de vez en cuando? (¡especialmente cuando es un culo del tercer mundo!). Por eso, de lo mejor de usted para llevar esta victoria hasta las elecciones del próximo año. Por supuesto, eso está bastante lejos todavía, así que a todos tendremos momentos duros mientras vemos la economía hundirse cada vez más profundo por el inodoro.

Pero, ¿quien sabe? – ¡tal vez usted encuentre a Osama unos días antes de las elecciones! Ve, ¡empiece a pensar de esa manera! ¡Mantenga viva la esperanza! Mate iraquíes, ellos tienen nuestro petróleo.

Suyo,
Michael Moore.

miércoles, 5 de septiembre de 2007

El dia de la vergüenza

Hubo un día en que la vergüenza se apoderó de nuestro fútbol. El 5 de septiembre de 1993, en el estadio Monumental, Colombia le hizo cinco goles a Argentina. Por suerte para ustedes, algunos eran bastante pequeñitos por aquel entonces y no deben haber notado el desastre que se secedía.

El partido correspondía a las eliminitarias para el mundial de Estados Unidos 1994. Argentina tenía que ganarle a Colombia para pasar directo al Mundial. En el caso de igualdad, el equipo dirigido por entonces por Francisco Maturana lograba el pasaje a los Estados Unidos y Argentina iba al repechaje.

Ni el más optimista de los hinchas colombianos imaginaba lo que ocurrió en el césped: Colombia goleó 5 a 0 en uno de los partidos que quedarán marcados en la historia del fútbol sudamericano. Hoy se cumplen 14 años de aquel episodio y vuelven a la memoria los cinco goles que se ligó el Goyco (según “el nene” Sanfilippo se comió todos los amagues).. Freddy Rincón (2). Faustino Asprilla (2) y el "Tren" Valencia marcaron los tantos.

Después Argentina le ganó en el repechaje a Australia (fue 1 a 1 en Sidney y 1 a 0 en la cancha de River, con el gol de Batistuta), para conseguir su pasaje a la cita mundialista.

Después al gordito le cortaron las piernas y ya sabemos el final de la historia.

Las formaciones (cuando veas la nuestra vas a entender algo de lo que fue el resultado) fueron las siguientes:Argentina: Goycochea; Saldaña (si leíste bien, el “larry” Saldaña jugaba en la selección), Borelli, Ruggeri, Altamirano (sin comentarios); Zapata, Redondo, Simeone, Leonardo Rodríguez; Medina Bello y Batistuta.
DT: Alfio Basile.

Colombia: Oscar Córdoba; Herrera, Perea, Alexis Mendoza, Wilson Pérez; Leonel Alvarez, Gabriel Gómez, Valderrama, Rincón; Asprilla y Valencia.
DT: Francisco Maturana.