martes, 29 de diciembre de 2009

El Oráculo del Melli II

Bueno, estuvo un poco complicado el asunto pero ha llegado el momento de completar la entrega, esta vez para batirles la posta a los muchachos. La comunicación con el Oráculo estuvo un poco complicada, creo que me estuvo afectando la interferencia a las antenas del Grupo Clarín, pero me colgué al cable y ahora me llega todo por wi-fi.
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Que lo disfruten. Feliz 2010 (?)
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Acuario
Salís de joda con un grupo de amigos, a un conocido boliche de Palermo, y beberás mas de lo debido. Por barrilete, tus amigos te abandonan. Al salir, ya detonado, quedás tirado en una vereda. Dos trabas que pasaban por ahí al volver de la zona roja, se tientan, y aprovechando tu estado de total indefensión, te descorchan. Te queda el culo roto pero no hay mal que por bien no venga. Poco después descubrís tu verdadera vocación y te ponés una peluquería. Al tiempo, te convertís en un afamado estilista.

Piscis
Este es tu año. Te haces adicto a Bwin y le apostás a todo lo que haya. La suerte está de tu lado y no parás de ganar. De la mano de la guita fácil, vivís de joda y te convertís en el rey de la noche. De Esperanto a Cocodrilo y de Ink a Shampoo, cogiendo con vedetongas de la tele y putas de las buenas.

Aries
Sufrís un terrible accidente de autos y te tienen que amputar las dos gambas. Entre tanta malaria, un sueño se te hace realidad: tenés una verga que te llega hasta el suelo.

Tauro
Te vas a un alter en un bar de San Telmo y conocés una holandesa terrible, que se tomó una año sabático para viajar por el mundo. Con esa labia argenta que nos caracteriza, lográs llevarla a la cama. Le pegás una cogida de esas que en Europa no se consiguen y queda tan enamorada que te lleva a vivir con ella a Holanda y no ponés un mango. Allá son tan liberales, que a veces te cogés a la hermana.

Géminis
Tanto te gustaban los fierros y al final terminás muriendo por una picada. Te comés un leverbush en mal estado que te genera una infección gástrica. Los médicos no logran salvarte.

Cancer
Tu viejo decide que es momento de que vayas con el a laburar a su empresa. En unos meses, le hacés una cama y te quedás con toda la torta. Tu familia te odia pero el dinero te hace feliz.

Leo
Haciéndote el aventurero, decidís irte de vacaciones a Indonesia. No contabas con que la mala suerte te persigue hasta allá y sos secuestrado, junto a otros turistas, por un grupo guerrillero musulmán. Pasás cuatro años en la selva comiendo una cazuela espantosa arroz y pescado. Cuando finalmente te liberan, pensás escribir un libro contando tus vivencias, pero no lo compra ni tu abuela.

Virgo
Tu tía, concejal de San Martín, te consigue un currito en la municipalidad. Tu alegría es inmedible, nunca más vas a laburar en tu vida.

Libra
Finalmente tu esfuerzo es reconocido. Después de meses de trabajar como un esclavo, recibís tu merecido ascenso y un jugoso aumento de sueldo.

Escorpio
Llegando a tu casa, de madrugada, te interceptan dos malandras que te piden una moneda “de onda”. Te negás de darles y entonces, tras propinarte una feroz golpiza, te despojan de todas tus pertenencias. Ese hecho hace florecer el pequeño facho que hay en vos: desde entonces, vas a todas las marchas de Blumberg y te unís al PRO.

Sagitario
Vas a tener un año aburrido, monótono y sin sentido, como todos los anteriores. Llegarás al próximo fin de año haciéndote la misma pregunta que ahora ¿para que mierda vine al mundo?

Capricornio
Vas a un boliche y te levantás a una mina. Al rato, después de un poco de acción en rincón oscuro del boliche, te confiesa que en realidad es un pibe y que su verdadero nombre es Alfredo. Mas tarde, haciendo memoria, recordás que jugaba con vos en las inferiores de Ferro.
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martes, 22 de diciembre de 2009

El oráculo del melli

Resulta que anoche se me alinearon los planetas y tuve una revelación. Al oráculo le pintó la buena onda y me batió la justa de lo que se viene para el 2010, signo por signo.
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Y como ustedes saben, yo soy un buen tipo y me reconforta mucho ayudar al prójimo, voy a compartir con ustedes las predicciones del oráculo para el año venidero.
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Como es mucha la información que me ha sido revelada, hoy voy a compartir lo que me ha contado para las damas, y los caballeros tendrán que esperar hasta la próxima entrega.
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Acuario

Te anotás al próximo Gran Hermano. De movida te convertís en la preferida del público y ganás el programa por afano. El premio que te pagan es una miseria que no te alcanza para nada, pero no importa. Vos estás feliz porque sos famosa y salís en el programa de Rial.

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Piscis

Te haces las tetas. Comenzás a laburar en la tele. Conseguís un empresario con plata, te casas y quedás salvada para toda la cosecha.

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Aries

Te surge una oferta de laburo en Estados Unidos. Al llegar, descubrís haber sigo engañanda y caes en manos de una red de trata de blancas. En lugar de laburar en un hotel terminás afinando quenas en un piringundín de la frontera mexicana. Al tiempo, le tomás el gustito.

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Tauro

Conocerás al pibe perfecto. Sensible, cariñoso, comprensivo, atento y tierno. Además, la tiene grande.

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Géminis

Te ponés a dieta y bajás como 10 kilos. La obesidad queda en el pasado. Impulsada por tu nuevo estado de ánimo, contás tu historia en un blog que se hace furor entre miles de gorditas frustradas. Aprovechás y plasmás tu historia un libro, que sale como pan caliente. Al final, terminás divina y con plata.

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Cáncer

Te volvés obsesiva del trabajo. Trabajas cada vez más y más, y te convertís en una profesional exitosa. Pero tu pareja se cansa de que le des cada vez menos bola. Te deja y se va con tu mejor amiga.

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Leo

Soñaste toda tu vida con ponerte tu propio emprendimiento y escapar a la relación de dependencia que te esclaviza. Una amiga te ofrece un gran negocio, pero te hace el cuento del tío y se da a la fuga con los ahorros de toda tu vida. Ella vivirá en el caribe y vos debajo de un puente. Tené cuidado con las de Tauro, que son especialmente garcas.

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Virgo

Conocés un tipo y se ven ocasionalmente. Al poco tiempo quedás embarazada. A pesar de que sabés que es un imbécil, te quedás con el porque sos una cobarde despreciable, y no te da la nafta para criarlo sola. Con el tiempo te acostumbras a tu desdichada vida y hasta llegás a querer al boludo que el destino te ha enviado. Vienen más y mas pibes. La concha te queda echa una cacerola, pero tu autoestima queda aún mas destruida.

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Libra

Finalmente tu esfuerzo en el trabajo es reconocido. Después de meses de encamarte con tu jefe, recibís tu merecido ascenso y un jugoso aumento de sueldo.

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Escorpio

Conocés a un pibe. Al principio todo va bien, crees que es el hombre de tus sueños y estás re enamorada, pero al final la relación fracasa. Despechada, te abrís un blog en el que te dedicás a hablar de lo insensible, desatento, mal educado y grotesco que era. Las demás mujeres te acompañan en tu dolor y agregan comentarios despectivos contra el género masculino. Los hombres te leen, incrédulos, sin llegar jamás como pudiste salir durante un tiempo con un tipo del que decís que tiene tantos defectos.

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Sagitario

Aprovechando el descuento del 25% con la tarjeta de crédito te compraste de todo en el Uni. Te llevaste hasta las estanterías. Pero cuando llega el vencimiento no podés pagar ni de casualidad. Te embargan todo y vas a aparecer como morosa hasta en las páginas amarillas. Para salir del Veraz no te pueden ayudar ni los simuladores.

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Capricornio

La vas de artista y liberal, y pretendés vivir del arte, aunque en realidad sos alta vaga que no quiere laburar. Como tus chances de tener un trabajo decente y ganar buena guita son nulas, salís con tipos con plata para que te mantegan. O sea que sos puta. Probablemente mueras a causa de una enfermedad de transmisión sexual.

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jueves, 17 de diciembre de 2009

Feliz día Contadores (si, con mayúsculas)

Queridos y querídos colegas, quiero saludarlos en nuestro grandiosos día, a ustedes honestos y loables profesionales tantas veces denigrados por la envidia y fabulación. Espero que disfruten su día (trabajando, porque todavía no hemos conseguido quedarnos en casa este dia)y para su regocijo les dejo una pequeña fábula que he encontrado hace un tiempo en la maraña de la web y que retrata fielmente nuestra realidad.

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¡A su salud!

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Se murió un contador y se fue a las puertas del Cielo.

Sabido es que los contadores por su honestidad siempre van al cielo. San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así que le dijo:
- "Lo lamento, no estás en la lista...".

De modo que el contador se fue a la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el contador se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a mejorar las condiciones allí imperantes.

Con el paso del tiempo, ya tenían productividad absoluta, sistematización de los circuitos administrativos, ahorro en los sistemas de calefacción (que permitieron adquirir sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc., etc., etc.) y el "Conta" se hizo de muy buena reputación.

Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y -con tono de sospecha- le preguntó:

-"¿Y... cómo estas por el infierno?"

-"¡¡Estamos a todo trapo!!! Tenemos ISO 9001, productividad absoluta, sistematizados los circuitos administrativos, aire acondicionado, inodoros con drenaje, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, Internet, etc. y lo que es impagable es que cuando tengo un problema de cualquier tipo, pero de cualquier tipo lo llamo (no importa ni la hora ni el día) y le paso el problema a él para que se ocupe y lo resuelva. Además lo hago culpable de cuanta cagada yo me mande y repercuta en la Organización, y el tipo siempre ahí, escuchando y aconsejando mejor que un sicólogo, y encima le pago mal, tarde y nunca.
Y no sé cuál será la próxima sorpresa del contador!".

-"¿Qué?, ¡¿QUÉ?!. ¿Tenés un contador alla?? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un contador. Los contadores siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Mandamelo inmediatamente!".


-"¡Ni loco!. Me gusta tener un contador en la organización... y me voy a quedar con él eternamente".


-"Mándamelo o...... ¡¡¡TE DEMANDO!!!...".

Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:
“-¿Ah Sí? ......y por curiosidad...

¿De donde vas a sacar un abogado?”

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miércoles, 2 de diciembre de 2009

El vaso medio lleno

Dejar una casa enorme con patio y terraza por un departamento de menos de 50 metros cuadrados no es un cambio sencillo pero, de a poco, uno le va encontrando ciertos beneficios.
Tengo por costumbre, en la mañana, prepararme el desayuno mientras me cambio. Y he notado que reducir de veinte metros a dos, la distancia que separa la puerta de la cocina de la puerta de la habitación, reduce considerablemente el riesgo de que las tostadas resulten quemadas.
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miércoles, 25 de noviembre de 2009

Blog de Notas 7

1) No puedo usar lápiz mina. Sigo con el tradicional, y ando con el sacapuntas para todos lados.

2) Cada cumpleaños, los regalos que cambio superan ampliamente a los que me quedo.

3) El viaje en tren o en los viejos vagones de subte de la línea A tienen un encanto que ningún otro medio de transporte podrán superar jamás.

4) El hombre que llama al auxilio mecánico para que le cambie una goma pinchada será considerado morfeta. Quedan exceptuados aquellos que al momento del incidente se encuentren bien vestidos por compromisos laborales o sociales y deban conservar la total pulcritud de sus prendas.

5) El helado se come de a cuartos. Todos los vasos de menor capacidad deberían eliminarse del mercado.

6) Una ensalada no cuenta como almuerzo, es tan solo un acompañamiento.

7) No puedo superar la manía de que el volumen, ya sea en el mp3, el stereo del auto o la computadora, esté en un número par.

8) Basta de los pelotudos con paraguas tipo sombrilla, de 2 metros de diámetro. Un día de estoy se le voy a meter en el orto a alguno.

9) Cuando se acerca el final del año, uno empieza a escuchar la frase pelotuda de cabecera, que es “el año pasó volando”. No se como no se dan cuenta que todos los años repiten la misma boludez.

10) Es de recontra putazo mascador de bultos usar valija con rueditas. .
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jueves, 19 de noviembre de 2009

El Melli Pregunta XII

¿Llegará el día en que la sociedad argentina comprenda que el problema de la seguridad no se soluciona con marchas fachistoides que piden mano dura sino con el voto a alternativas políticas que busquen un desarrollo del país y la implementación de medidas inclusivas, porque mientras haya hambre va a seguir habiendo chorros, mas allá de las penas que les impongan?
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jueves, 8 de octubre de 2009

Apología de la queja

Muchas veces he sido tildado de quejoso, de criticón, de vivir siempre a disgusto, de irritarme fácilmente. Pero cada día que pasa me sigo convenciendo que el problema no soy, sino el entorno. Y yo, que soy una persona sensible, no puedo mantenerme al margen de la pelotudes que nos rodea. Me veo obligado a quejarme, ante todo como un desahogo, pero por sobre todo como un desesperado intento para que el mundo tome conciencia de que va por camino equivocado. Y a veces, la queja trae sus frutos.

El sábado fuimos a comer con mi novia y cuatro personas mas al restaurante de comida mexicana Veracruz (y lo linqueo así lo identifican, lo evitan y ninguno de ustedes sufre lo que nosotros). La comida zafaba, pero la atención fue un desastre total.

Había dos mozas y te atendían a dúo, mezclándose entre ellas y sin saber que te había traído la otra. Cada pedido demoraba una vida en llegar a la mesa. Además. Se pidieron dos margaritas salados y vinieron dulces. Se pidió un margarita frozen y vino común. Se pidió una porción de nachos con guacamole como entrada, y tras varios avisos a la moza de que lo queríamos como entrada, la muy conchuda lo trajo junto al resto de la comida. Inevitablemente el mal humor se fue apoderando de la mesa. Yo, extrañamente, me encontraba muy tranquilo. Probablemente a consecuencia del abundante consumo de bebidas alcohólicas de esa noche y de la anterior.

Y cuando pedimos la cuenta, definitivamente se fue todo a la mierda. Nos trajeron una factura con el total en una sola línea ¡y las comandas de las mozas! Y ahí no pudimos contenernos más. Reclamamos una factura como la gente, mientras uno de quienes me acompañaban se acercó a la barra y pidió charlar amablemente con el encargado.

¿Resultado? Un pedido de disculpas y una cena gratis para los 6. Quejarse, a veces tiene premio.

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sábado, 26 de septiembre de 2009

Nunca seré policia

Cuando veo una represión policial como la de ayer en la fábrica de Kraft intento comprender las motivaciones que lleva a golpear con tanta saña a un grupo de trabajadores, de forma tal que parece que hasta los disfrutan.

Al fin y al cabo no es mas que el pueblo volviéndose contra el pueblo, a cambio de un salario de miseria, al servicio de un poder del que nunca van a formar parte, que los expone frente a la sociedad como los principales problemas de seguirdad del país.

Cuando veo cosas como esta pienso, "nunca seré policia, de provincia ni de capital".



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viernes, 25 de septiembre de 2009

Misión imposible

No hay forma que una persona tenga todos los ingredientes que te piden para hacer un plato según las recetas de los canales tipo El Gourmet.
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viernes, 18 de septiembre de 2009

Excusas buenas para estudiantes malos

Después de casi 20 años estudiando (entre primaria, secundaria y facultad) he escuchado un sinfín de excusas empleadas por los estudiantes vagos o incapaces para justificar sus fracasos universitarios. Por si sos un de ellos, aquí podrás observarlas para luego utilizarlas:

1) Me tomó justo lo que no había estudiado.

2) Me tocó el tema mas dificil.

3) El examen era muy largo.

4) El profesor me tiene bronca.

5) Me tocó la cátedra mas dificil.

6) La pregunta estaba mal formulada.

7) Las opciones prestaban a confusión (para multiple choice).

8) En los orales me pongo nervioso.


¿Alguna mas? Aporten.
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lunes, 7 de septiembre de 2009

Predicando con el anti ejemplo

Tengo las bolas al plato de los pelotuditos que llegan de Europa o Estados Unidos maravillados con lo bien que funciona todo por aquellas latitudes (los conductores frenan cuando ven un peatón por cruzar, no hay basura, los peatones esperan arriba de la vereda que el semáforo se ponga verde) y cuando vuelven a Argentina se siguen comportando con la misma actitud tercermundista y subdesarrollada con la que siempre lo hicieron y no llevan adelante ni una de todas esas boludeces que tanto le mojaron la cola cuando lo vieron en el hemisferio norte.
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miércoles, 2 de septiembre de 2009

Todos los caminos conducen a out de todo

Como todos lo hacían yo no pude quedarme afuera. Enfrenté a la Tecnología, me puse Google Analythics y ahora puedo ver como llega la vagancia hasta el blog. Así que mensualmente les dejaré un análisis de lo más jugoso que me deje esta nueva herramienta.

Los Top

1) Deberes Cívicos: Un claro ejemplo de que la sociedad argentina se fue a la mierda es que este blog y quien lo escribe se han convertido en un referente sobre como actuar en la vida ciudadana para el mundo de habla hispana.

2) Test de Homosexualidad: No caben dudas, el mundo se volvió gay. Cada vez son más.

3) ¿Qué es ser democrático?: Democracia las pelotas, acá se hace lo que yo digo.

4) Se agrandó Chacarita: Y como no me voy a agrandar, si escribo cada vez mejor.


Las Perlitas

1) Apodos para idiotas: A mi me dicen el melli, no está muy bueno pero es el que conozco.

2) Río Gallego es horrible: Estamos totalmente de acuerdo. Lo peor es que todavía algunos no lo asumen y me siguen dejando insultos en aquel post.

3) Test de desubicados: ¿Existe uno? Que me lo pasen así por primera vez me da bien un test.

4) Ese señor que no sé como se llama me está insultando: Algo habrás hecho para que te puteen. Tranquilamente puedo haber sido yo, que tanto me gusta putear boludos.
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martes, 1 de septiembre de 2009

El Melli Pregunta XI

¿Tan mal cristiano he sido este tiempo para que el barba me mande una compañera de trabajo fanática de Radio Vale y yo me tenga que fumar ese exceso de temas de moda y melosidad todos todos los días?
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jueves, 27 de agosto de 2009

Un médico a la derecha

Creo que he sumando una nueva manía a todo el rosario de actividades subnormales que cuento. Tengo la sensación de que me estoy volviendo adicto a los recordatorios. Como siempre tuve mala memoria, empecé anotarme todas mis obligaciones en el Outlook, cuando estaba en mi primer trabajo. Luego como en mi anterior (y segundo) trabajo no tenía computadora fija (y por tanto no tenía Outlook) pasé a registrar todo en el celular.
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Ahora, en el trabjo actual volví a mi querido Outlook pero no pude abondonar el celular, asi que me suena un recordatorio cada media hora entre el celular y el outlook. Creo que ha llegado de requerir ayuda profesional.
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jueves, 20 de agosto de 2009

Llamado a la solidaridad

Se busca joven argentina, soltera, mayor de 18 años, para ponerse de novia con el pelotudo de mi hermano y asi lograr que el infeliz pase menos tiempo en mi casa porque ya no lo aguanto mas. Es un poco boludo, pero en el fondo es bueno.
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Desde ya, muchas gracias.
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martes, 18 de agosto de 2009

Reglas básicas de convivencia

Existen envases de ciertos productos lácteos como dulce de leche, queso blanco o leche en botella que constan de dos tapas, una plástica y otra de aluminio, la cual inicialmente viene adherida al frasco.
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Pues bien señores, está muy muy mal retirar la tapa metálica completamente y arrojarla a la basura cuando se abre el producto. Ambas tapas deben mantenerse para conservar la calidad del producto, no puede uno andar haciendo lo que se le da la gana.
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Y ni hablar de romper la tapa de aluminio al medio, eso es causal de muerte.
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domingo, 9 de agosto de 2009

Camino a la fama

Resulta que la hermana de Vicky trabaja en una agencia de publicidad. Resulta que su empresa tiene la cuenta de una empresa internacional que es sponsor oficial de la selección argentina de futbol. Resulta que estaban concursando junto a otras empresas para hacer la publicidad del mundial. Resulta que ella sabe que yo tengo un blog y que me gusta mucho el futbol. Resulta que me pidió que le escriba algo alusivo al futbol, la selección y el mundial. Resulta que muy presionado por la urgencia y mis limitaciones narrativas escribí algo. Resulta que finalmente ganaron. Resulta que yo me gané un vino.
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Según parece mis escritos son un poco menos pobres de lo que yo pensaba. Así que quiero compartir esta alegría (para un aficionado como yo es mas que mucho) con ustedes que siempre pasan por acá y con sus visitas y comentarios me hacen seguir. Cuando sea famoso, no me voy a olvidar de ustedes.
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Gracias.
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lunes, 3 de agosto de 2009

Test irrefutable sobre la homosexualidad

Después de días de ausencia volví. Estuve muy ocupado (fisica y mentalmente) entre mi nuevo trabajo, todo lo que tengo que comprar para el departamento y en diagramar un plan para todas las deudas que tengo y tendré.
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Pero hoy quiero hacerle un nuevo favor al mundo ofreciendo este infalible test para saber si sos puto. Observá el video que acompaña el presente post, del poeta y filósófo comtemporáneo zambayonny y luego dirigite a la parte inferior para conocer los resultados.
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Ahora bien, si no te reiste ni una sola vez sos, indudablemente y para toda la vida, un simple mascabultos. No te enojes con el autor de este test, consultá un psicologo y vas a ver que la culpa es de tus padres (siempre la culpa es de los padres).
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Ah y si sos nena y no te reiste, hacete ver. Probablemente seas frígida.
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miércoles, 22 de julio de 2009

Basta de mentiras

No todos los bebés son lindos. Perdón si sos padre de un niño feo, pero alguien tenía que decirlo.
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miércoles, 15 de julio de 2009

Otra de cal

Al gran paso que significó la adquisición de mi departamento (ver post anterior, no voy a linkear), out de todo se complace de anunciar que siguen las buenas nuevas. Tengo un nuevo trabajo y voy a dejar de laburar para estas ratas miserables.
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Me voy a trabajar a una casa de cambio, de la cual no voy revelar el nombre, no sea cosa que alguno googlee el nombre para buscar algo y termine acá. Solo puedo decir que representa para mi un interesante crecimiento laboral y económico.
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Y como vengo de racha, me tomo unos dias de vacaciones, mañana me voy a mardel hasta el domingo.
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Ya volveré con la magia que me caracteriza. Sepan disculpar pero tantos cambios me han mantenido poco creativo.
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No me extrañen.
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martes, 7 de julio de 2009

lunes, 29 de junio de 2009

Tendencias

Una nueva tendencia se percibe claramente en el universo blogger: Cada vez mas floggers se están haciendo un blog. No se si buscan demostrar que no son tan boludos como el resto de las sociedad cree o simplemente la cuestión se puso de moda pero hay que encontrarlos y aislarlos, antes de que la tendencia siga creciendo y entonces nosotros, los verdaderos bloggers, perdamos el poco prestigio que nos quedá.
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Ahora bien ¿como detectarlos? Una ves más voy a ofrecerles desinteresadamente mis conocimientos, mostrándoles unos pocos tips que sirven para detectar el blog de un flogger:
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1) Repite letras en el título o en el dominio, los cuales suelen estar en inglés.
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2) Usa letras de diversos colores y tamaños.
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3) Pone muchas imagenes o fotos (no se puede sacar la costumbre).
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4) Usa colores chillones, que generen fuertes contrastes.
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5) Generalmente, el autor es menor de 20 años.
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6) Suele escribir boludeces.
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Después no digan que no les avisé.
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viernes, 19 de junio de 2009

Dimelo en la calle (o al menos en la cara)

Para comenzar debo reconocer que el hecho de que la mayoría de las empresas de servicios y venta masiva de productos hayan habilitado un número de reclamos y atención al cliente representa una indiscutible comodidad y un beneficio para el usuario. Pero como nada es color de rosa en este mundo, hay una gran contra en todo esto. Siempre y cuando la empresa se porte como corresponde ante el reclamo, el call center resulta un canal válido para evacuar las inquietudes del usuario.
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El problema surge cuando las ratas de call center (especie en expansión, nefasta y debastadora) se saben impunes tras el teléfono y comienzan a espetarle a uno una serie de frases memorizadas cuasi perfectamente, cual robot, y sin escuchar lo que uno les está diciendo. Ahí es cuando uno se brota, principalmente cuando esta táctica es combinada con el clásico "aguarde un momento por favor" y lo cuelgan a uno media hora escuchando una musiquita bien pedorra. Entonces la temperatura va in crescendo y si uno se desubica demasiado, ¡te cortan! Los hijos de una gran puta mal cogida por un camion de bufalos en celo te cortan. Y vos te quedás ahí, solito con tu teléfono, lanzando al viento una parva de puteadas digna del gran Enrique Pinti.
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Entonces, lo que yo propongo, mas bien exijo, es que se dicte una ley que obligue a todas las empresas a tener una oficina de atención al cliente conformada por gente de carne y hueso atendiéndote detrás de un mostrador. Entonces, cuando estas pseudo robots te salen con el casettito bien aprendido durante sus cursos de inducción, uno puede descargarse como corresponde, puteandolos en la cara, de arriba a abajo, como solo un buen rioplatense puede hacer.
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Y, en casos extremos, saltar el mostrador al grito de "¡agarrenmé que lo mato!"
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jueves, 18 de junio de 2009

El Melli Pregunta 10

¿No saber reconocer a un boludo, te convierte en uno de ellos?
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martes, 16 de junio de 2009

En guardia

Ayer el destino me jugó una mala pasada. El incapaz de mi hermano se golpeó jugando al fútbol y no hacía falta ser traumatólogo para darse cuenta que tenía una fractura marca cañón. Asi que tuve que cambiar mi plan de lunes por la noche, que consistía en irme a dormir muy muy muy temprano, para llevar a mi hermano a la guardia para que le vieran la mano.

Y allá fui, ingenuamente, ignorando el gran peligro que me asechaba. Cuando ingresé a la recepción de la guardia de la clínica casi entro en pánico. Había unos 100 personas en apiñadas en unos pocos metros cuadrados, los cuales iba a tener que compartir con ellos por un buen rato.

Cuando lean en el diario que las guardas están colapsadas, créanlo. Ahora todos padre que tiene a su hijo con una gripecita cualunque y 37.2 de temperatura se paranoiquea, piensa que el pendejo tiene la porcina y se manda para el hospital. Así que ahí estaba yo, más fresco que una lechuga, rodeado de una manada de virus y enfermedades que me acechaban.

Para colmo, la densidad de menores de 12 años por metro cuadrado superaba ampliamente los límites recomendados por la OMS. Todo era grito, llanto y alboroto. Porque los niños son de por si molestos. Si además uno los pone a esperar por mucho tiempo la cosa se complica. Ni hablar entonces, si además están enfermos …

Yo intentaba escaparme de mi entorno sumergiéndome en el libro que me acompañaba, pero a cada momento una tos o un estornudo me hacían recordar que la gripe me acechaba. Cuando vi pasar frente a mí a dos personas con barbijo, supe que la muerte venía una vez más a golpear a mi puerta. Por suerte, la guardia de traumatología iba por separado del resto y todo el trámite no demoró más de una hora.

Por ahora sigo vivo pero quien sabe cuanto me queda. Si paso a mejor vida, sepan que a sido un gusto tenerlos de lectores.

Adiós.
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martes, 9 de junio de 2009

Al César lo que es del César

Ha llegado el momento de que se haga justicia. Esto no puede seguir así, es una locura, un atropello a la razón. No puede ser que los altos anden jodiéndole la vida al resto en el cine. Porque se te sienta uno de estos larguiruchos adelante y cagaste. La película no la ves, la espiás. Si es subtitulada, directamente levantate y andate.

Yo creo que así como a los gordos les hacen pagar dos asientos en los aviones, a los largos les tienen que obligar a sacar dos entradas, para que el asiento de atrás de ellos quede libre. Así no se puede seguir.

No me obliguen a cortar cabezas …
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martes, 2 de junio de 2009

Los desubicados de siempre

Esta vez me la voy a agarrar con los desubicados que van al chino de la vuelta a hacerse la compra del mes y terminan clavando a todo el mundo con media hora de fila para pagar.

A ver desubicado social si logro ser claro contigo. El chino es para comprar un par de pavadas, si querés hacerte una compra pre guerra bacteriológica para llenarte el bunker andate a Carrefour. Al chino se va a hacer la compra del día o a comprar algo que te olvidaste en la compra mensual, no mas de 10 o 15 productos.

Debe ser algo rápido y sencillo, no da que si tardaste 5 minutos en comprar venga un subnormal a cagarte el dia y hacerte morfar media hora en la caja.
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martes, 26 de mayo de 2009

Sensación de Inseguridad

El martes próximo pasado volví a ser víctima de la sensación de inseguridad del ministro Aníbal, porque acá señores, la delincuencia está bajando. Para los nuevos o los desmemoriados, pueden ver acá mi último encuentro con el hampa.

Resulta que me encontraba yo en la intersección de las calles Armenia y Güemes, esperando a mi amada novia, alrededor de las 18.30 horas. Ella, como de costumbre, estaba llegando tarde y yo me dispuse a enviarle un mensaje de texto para enrostrarle su falta. En ese momento, dos purretes pasan frente a mi y uno de ellos, más rápido que Wanda Nara, me manotea el celular para darse a la fuga por Güemes en dirección norte.

Para cuando yo quise reaccionar, el borrego ya había cruzado Armenia y escapaba raudamente por Güemes en dirección norte. Entonces emprendo su persecución, al grito de “agarrenló que me choreó, agarrenló que me choreó”. A dios gracias, dos ocasionales transeúntes se interponen frente al mocoso que me había sustraído el teléfono y frustran su fuga, mientras que el otro maleante logra escapar.

En ese momento lo agarré al pendejo y le pregunté por mi celular, a lo que este respondió que lo había tirado (al verse acorralado quiso descartar todo el puto). Cuando mi desesperación estaba a punto de llevarme a romperle la cabeza contra la pared, una señora se me acercó con el teléfono en su mano.

Y casi ni tuve tiempo de pensar si pegarle o no pegarle, porque de no se donde apareció un policía y me sacó a la rata inmunda de las manos. Ni pegarle unos cuantos golpes pude, tuve que quedarme con las ganas. Al menos iba a mandarle aunque sea unas horas a la comisaría. Tuve que conformarme con putearlo un poco. Incluso creo haber inventado un par de insultos en esos dos o tres minutos de ira, antes de que logré calmarme.

Debo confesar que cuando el puto se puso a llorar me dio un poco de lástima. Pero me duró poco, por suerte. Al fin y al cabo, no creo que robara para comer. Pinta de muerto de hambre no tenía. Ropa buena y limpia, zapatillas bastante caras y ¡hasta un piercing! tenía la rata. Ahí retomaron mis ganas de pegarle la cabeza contra el cordón, hasta que la nariz le saliera por la nuca.

Después a la taquería, a hacer los trámites de rigor. No se para que se gastan en preguntarte como fue, porque al final siempre ponen lo que se les canta el culo. Según la denuncia que me dieron, fue el cana quien lo agarró. Los muy chotos se llevaron todo el mérito. Al final me dijeron que el celular debía pasar a buscarlo la tarde siguiente.

Y allá fui. Y ahí pude sentir una vez mas que vivo en un país donde la justicia funciona como dios manda. El chorro seguramente ya andaba afuera afanando otra vez, no puedo afirmarlo porque nadie supo o quiso decírmelo. Pero mi teléfono estaba muy bien custodiado, no iba a poder llevármelo hasta tanto demostrara, media una copia de la factura, que esa línea era mía. ¡Hijos de una gran puta! El negro miserable ese estaba otra vez robando y yo no podía llevarme el celular.
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¡Y si, este país da para todo!
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viernes, 22 de mayo de 2009

Porque yo lo digo 4

La aversión de un empleado público a su trabajo es directamente proporcional al tiempo que lleva en el organismo.
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viernes, 15 de mayo de 2009

El Melli Pregunta 9

¿Las listas sabana llevan ese nombre porque nosotros votamos a los políticos y ellos, al final, siempre nos terminan acostando?
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jueves, 14 de mayo de 2009

Al mal gusto, mala cara

Pocas prendas me producen tanto rechazo como las chombas con cierre.
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miércoles, 13 de mayo de 2009

¿Y vos de que lado estás, chabón?

Según anticipan varios medios periodísticos, el jueves podría haber incidentes en el corte del puente en Gualeguaychú, porque Boca juega con Defensor Sporting en Montevideo y los muchachos de la barra intentarían pasar por ese puente hacia Uruguay.
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Creo que ha llegado el momento de que alguien corra a estos desquiciados, los mande otra vez a laburar (¿De que mierda viven estos tipos) y libere el puente de una buena vez y, dada la inacción del estado, creo que los muchachos de la 12 puede hacer un buen trabajo.
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Yo, esta vez, soy hincha de Boca.
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Update: El redactor de este blog no se encuentra a favor de Botnia (tampoco en contra, simplemente ns/nc), sino que solo rechaza el corte por tiempo indeterminado del puente como mecanismo de protesta.
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lunes, 11 de mayo de 2009

Blog de Notas V

Después de dos eternas semanas de ausencia, acá estoy de regreso. Este post va dedicado a todos los que me extrañaron. Los que no, comprensé un perro.

Dado que ultimamente me está costando armar ideas mas o menos elaboradas (ni hablar de algo realmente complejo), en esta ocasión les dejo una seria de boludeces que se me fueron ocurriendo y que si bien son muy chotas por separado para ameritar un post, entre todas me sirven para salir del oscurantismo que me invade.


1) Soy de los que consideran que, en verano, es una perdida absoluta de tiempo hacer la cama, acción que carece de sentido pues por la noche vamos a deshacerla antes de acostarnos.

2) La mayoría de los hombres considera que el tamaño de su pene es superior a la media. Aun así, la mayoría se agrandaría el pene si pudiera.

3) Usar la luz de giro para cambiarse de carril en una avenida o autopista está permitido solo para las mujeres y los putitos. Los hombres se cambian de una, a lo macho.

4) Odio los inodoros cuya tabla se baja automáticamente pues hacen de mear un acto terriblemente complicado y realmente me matan los mingitorios e inodoros que hay en uno de los clientes donde estoy trabajando actualmente que se activan automáticamente cuando el usuario se retira a través de un sensor de movimiento.

5) Me sorprende la necesidad que tienen las mujeres, a pesar de portar cartera y/o mochila y/o portafolios o similar, de cargar siempre una bolsa de alguna marca de ropa donde llevan alguna que otra boludez sin sentido. (NdeA: cuando mas top la marca de la bolsa, mejor.)

6) A las papas frita, la gente normal solo se les agrega sal. Todo lo demás (léase mayonesa, ketchup, etc.) es de gente rara.

7) Tengo una manía que me lleva a cortarme las uñas cada vez mas cortas. Creo que dentro de poco va a llegar el día en el que en lugar de crecer hacia fuera se me van a enterrar en los dedos, y ahí voy a tener un problema.

8) Y hablando de uñas, acepto a los enfermitos que se comen las de las manos, pero los que se comen las de los pies deben ser lenta y ferozmente torturados la muerte y su cuerpo debe ser exhibido en la plaza del pueblo para infundir el temor en el resto de esta clase de subnormales.

9) El Ford Ka y el Renault Twingo son autos de mina. Si sos hombre y manejás uno, replanteate tu vida.

10) Nunca, jamás, le encontré diversión a los flipper.
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lunes, 27 de abril de 2009

Humo

Hace un par de años nos ibamos a morir todos de gripe aviar y al final no pasó nada. A mi no me jodan, esto de la gripe porcina es otra bomba de humo que inventaron la CIA y la KGB para que nos olvidemos de todo el bondi de la crisis financiera y demás.
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Out de todo no se come el caramelo.
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viernes, 24 de abril de 2009

Sueños de un hombre despierto

Sueño una nueva casa. Sueño un nuevo trabajo. Sueno con ella.
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Sueño despierto, que es mucho mas lindo.
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martes, 21 de abril de 2009

Preguntas frecuentes

Resulta que en mi nueva etapa de búsqueda laboral estoy empelando, entre otras, la página de Bumeran. Cargué mi CV, todo muy lindo, pero me encuentro con la imposibilidad de agregar mi carta de presentación.
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Recurrí a la sección de ayuda, donde una de las preguntas frecuentes resulta ser la que yo me hice: ¿Donde mierda cargo la puta carta? Ni con la ayuda de la maquinita pude ...
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Asi que queridos lectores, recurro a ustedes para ver si alguno a utilizado o utiliza dicha página y puede ayudarme.
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Desde ya, muchas gracias.
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martes, 14 de abril de 2009

Ofrecidos

Contador Publico, graduado en la Universidad de Buenos Aires, con 27 años e importante experiencia en auditoria, tanto externa como interna, desarrollada principalmente en entidades financieras y cambiarias, con excelente manejo de Microsoft Excel y Word y conocimientos de idioma inglés, proactivo y de excelente presencia ofrece sus servicios para empresas grandes o medianas, nacionales o internacionales, donde se valore el esfuerzo y dedicación y exista un agradable ambiente de trabajo. Remuneración a convenir.

Interesados, preguntar por El Melli.

lunes, 13 de abril de 2009

Ma' que muro ni muro, paredón

Paredón de fusilamiento, esa fue la solución que se me vino a la cabeza el viernes por la tarde para terminar con los chorros. Un tiro en la frente y chau. Es que cuando le pasa a uno, por un momento se le va la sensibilidad social, la psicologia y la inclusión y lo único que quiere es agarrar al chorro y cagarlo a piñas con sus propias manos.

Así me sentí el jueves por la tarde cuando volví de la playa en Mar de las Pampas y descubrí que mi auto tenía un vidrio menos y faltaban unas cuantas cosas adentro. De haberlo visto al hijo de puta, seguramente lo hubiera pasado por arriba con el auto. Pero previsar, el conchudo además de romperme el vidrio me tajeó una rueda.

Espero que al menos me haya robado para comer, cosa que dudo. Lo mas probable es que quisiera comprarse un celular nuevo (¡y tiene uno mejor que el mio!), unas llantas de $ 400 mangos o una dosis de paco para el fin de semana.

Y si, por un momento, quise el paredón. Igualmente, y para evitar que me acusen de facho o algo parecido, me comuniqué con los administradores de Facebook para que saquen el "Muro" de mi portal, antes de que me encuentre Hebe de Bonafini.

miércoles, 8 de abril de 2009

Escapate

Te levantás una mañana con ganas de irte un par de días a la mierda. Al rato, te enterás que tu hermano no va a usar tu carpa, esa que habías prometido prestarle. Y empezás a maquinar.
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Pensás que te vendrían bien unos dias de descanso en la playa. Aunque vos no sos así. A vos te gusta planificar, tener todo programado con antelación. Pero sabés que ella se pondría muy contenta, porque ella ama el mar, casi tanto como a vos.
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Le pedís el auto a papá. Le contás a ella y su sonrisa te llena el alma. Desesperás por armar el bolso y escaparte. Villa Gesell te espera.
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martes, 7 de abril de 2009

Speaking English

El miércoles tuve la primera clase de inglés que me dejó los siguientes comentarios / ideas / conclusiones / etc.

1) Me anoté en la sede Belgrano, la cual tiene dos edificios. Uno normal, que ya conocía pues fui a anotarme ahí alguna vez y otro, que hasta ahora desconocía que le alquilan a un colegio primario. Con lo cual cada clase consistirá en pasar 3 horas sentado en una sillita diseñada para niños de 5 a 12 años y una mesita que a duras penas llega al metro de altura, por lo que voy a demandar a estos delincuentes para que me paguen el kinesiólogo al que tendré que acudir para que me saque los dolores de espalda. A dios gracias, esta vez me vino bien ser bastante enano. No quiero imaginar el sufrimiento de aquellos que son altos.

2) La primera clase fue un calco de mi primera clase de los cuatro niveles anteriores, donde uno a uno fuimos presentándonos. Un embole total, porque uno no tiene ningún tipo de interés en saber nombre, ocupación y demás de cada uno de los compañeritos. Para colmo, entre que unos cuantos hablan un proto-ingles peor que el mío y que yo tengo una memoria espantosa, lo poco que pude entender ya me lo voy a haber olvidado para la próxima clase.

3) Lo único útil de la presentación fue enterarme que tengo un compañero que al igual que yo vive en Villa del Parque. Espero que no se tome el mismo colectivo que yo, caso contrario tendré que idear alguna treta para no tener que volverme con el susodicho cada semana. Si, lo se, soy demasiado antisocial.

4) El personaje que más me llamó la atención fue un muchacho que se sentó por el fondo. Tiene cara de psicópata, la mirada perdida, grandes ojeras. No habla, balbucea. Realmente asusta. Yo no se consumirá muchas drogas o que, pero temo que un día de estos saque un revolver y empiece a disparar para todos lados, y terminemos todos como en Carmen de Patagones.

5) La presentación me sirvió también para detectar la presencia de dos compañeritos que ocupan dos clases de personajes que me han acompañado desde el primer nivel que hice. Uno de ellos es “la vieja loca”. Será que se jubilaron y se aburren en la casa o se divorciaron y tienen que llenar los tiempos vacíos, no lo sé, pero en cada curso tengo la compañía de una señora mayor, con la particularidad de que todas ellas estaban algo desquiciadas o tenían sus facultades mentales levemente alteradas. Otro personaje repetido es el compañerito extranjero. Casualidades de la vida, cada año he tenido, al menos, un compañero extrajero siendo mayoritarios los oriundos de Perú y Colombia y varios de ellos estudiantes de Medicina o afines.

6) Otra tendencia que continúa es la del profesor gay. Aún no puedo confirmarlo, porque este no es una loca como el que tuve el año anterior, pero me animo a decir que mi nuevo profesor te patea en contra, confirmando la teoria que me expuso mi profesora de inglés del trabajo que dice que el 90% de los profesores de inglés son putos y el resto son nerds.

7) Nota aparte para el boludo que ante la mención del profesor a cerca de que la novela que tenemos que leer en este nivel se trataba sobre el “Apartheid” preguntó con cara de sorprendido “¿Apartheid? No se que es”.

miércoles, 1 de abril de 2009

Los motivos de tu blog

Después de mucho tiempo de no incursionar en el tema, vuelven las encuestas en Out de Todo, justo en estos tiempos en que tanto se habla de encuestas. Acá no te vamos a preguntar si votás a Kichner o a De Narváez, simplemente porque ambos me parecen bien soretes aunque si tengo que elegir quisiera ver al bizco mordiendo el polvo.
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La encuesta esta vez tiene que ver con una indagatoria sobre los motivos que llevaron a mis lectores a abrir sus respectivos blogs y como se que muchos de ustedes tienen tanto que decir que se sienten oprimidos con unos cuantos casilleritos para tildar, les ofrezco este espacio para que amplíen sus puntos de vista.
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Y da paso, me robo un post de la nada.
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sábado, 28 de marzo de 2009

El Melli Pregunta 8

¿Los vegetarianos pueden comer esas galletitas con forma de animalitos que vendían (o venden, no se, hace mucho que no voy) en el zoológico?
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PD: Al ingresar para escribir esto noté que mi post anterior fue el número 200 y fue una re cagada porque en esta época de vacas flacas era una re buena excusa para armar un post.
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miércoles, 25 de marzo de 2009

Tarde, pero seguro.

Cada 24 de marzo, cuando pidan juicio y castigo, no se olviden que todo lo que pasó fue producto de hubo un Videla en el gobierno ... y muchos videlitas en sus casas.
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viernes, 20 de marzo de 2009

La raiz del problema

Hoy, durante mi clase de inglés, descubrí que jamás voy a poder emplear correctamente los tiempos verbales del inglés, básicamente porque jamás aprendí a hacerlo en castellano.
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lunes, 16 de marzo de 2009

El Melli Pregunta 7

Me acaban de cobrar un paquete de carilinas 2 mangos. ¿Me vieron la cara de boludo o es que definitivamente este país se fue a la mierda y yo no me había avivado?
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jueves, 12 de marzo de 2009

Hasta en la sopa

Basta. No los quiero ver mas. Ni a Maradora ni a Riquelme. Menos a los boludos que defienden a a uno u otro. Tengo las bolas al plato de ver a todo el mundo opinando del tema. Ya la cosa empezó mal porque el amargo eligió renunciar por Telenoche y Santo Biasatti y Maria Laura Santillán estaban mas perdidos que gaucho en el shopping y hacían preguntar boludísimas. Pero lo peor vino después, tras la renuncia. Porque ahora todos tienen que opinar del tema. Y vos no podés prender la tele o agarrar un diario y ver mas que la cara de estos dos tipos. Y no queda nadie afuera, desde Rial hasta las mañaneras, todo el mundo termina hablando del tema.
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Esta es del tipo de noticias "esponja" que se chupan toda la atención y me rompen mucho las bolas. Esos temas que se roban la atención y uno no puede salirse por mas que quiera. Y lo peor es que muchas veces son boludeces. O quizá la noticia en si es importante, pero en el afan de hablar sobre el tema todo el tiempo los periodistas terminan diciendo cualquier boludez. Porque, por ejemplo, una elección de diputados es un hecho importante, pero a quien carajo le importa si un candidato desayuna tostadas o medias lunas o si, durante un mundial, tal o cual jugador escucha cumbia o pasa horas jugando play station.
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Ahora y para no quejarme cada vez que viene una de estas cosas, esbozaré un listado ejemplificativo de sucesos que suelen convertirse en noticias "esponja" y terminan por irritarme:
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- Elecciones
- Grandes eventos deportivos (mundiales, juegos olímpicos, finales de torneos)
- Finales de cantando/patinando/bailando por un sueño
- Desastres naturales donde se muere mucha gente
- Grandes accidentes de tránsito donde se muere mucha gente
- Muerte de personajes famosos
- Peleas entre gatos/pseudofamosos/personajes mediáticos por TV
- Asaltos/secuestros/homicidios violentos o con tinte mafioso
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martes, 10 de marzo de 2009

Porque yo lo digo 3

A ver si dejamos algo en claro de una buena vez: Los platos no se secan. Uno, tras cenar, debe lavar los platos y dejarlos en el escurridor para que se sequen solos. ¿Qué es esa boludez de andar secando los platos? Si al fin y al cabo van a quedar secos pero sin que uno se esfuerce.
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Dejemos de hacer pelotudeces. Se los pido por favor.
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lunes, 9 de marzo de 2009

De regreso

Lamentablemente mis vacaciones han terminado y estoy nuevamente en Buenos Aires, lo cual es lamentable no tanto por estar de regreso acá sino por tener que volver a trabajar. En estos días hice muchas cosas interesantes cuando uno las hace pero no cuando las cuenta con lo cual no voy a aburrirlos contándoles mis andanzas.
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Solo voy a decirles que volveré pronto cuando encuentre en que bolsillo de mi bolso es que dejé las ideas.
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viernes, 20 de febrero de 2009

Cerrado por Vacaciones

Out de Todo informa que debido a las vacaciones del autor el presente blog permancerá cerrado desde el sábado 21 de febrero hasta el domingo 9 de marzo, inclusive.

Por si me quieren envidiar un poco les cuento que voy a estar por Caviahue, Villa Pehuenia, San Martin de los Andes y Villa La Angostura.

No extrañen.

Hasta pronto.

martes, 17 de febrero de 2009

Postales del Chubut

Tras mi maravillosa experiencia en Río Gallegos, mis obligaciones laborales me depararon un viaje de trabajo a Chubut. El tema arrancó mal desde el vamos, porque me corrieron la fecha para atrás y para adelante un par de veces, inclusive me habían postergado las vacaciones, pero finalmente terminamos viajando la semana que pasó y mis vacaciones quedan donde siempre estuvieron.
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Pero esto no es todo amigos. Resulta que nuestro destino era la ciudad de Rawson pero según me habían comentado antes de viajar (y según pude comprobar después) la ciudad está tan pero tan muerta que nuestro alojamiento fue en la ciudad de Trelew. Pero no nos adelantemos, que antes de llegar ya hubo otros contratiempos que hicieron presagiar uno de esos viajes tan tan pero tan chotos que uno espera que en cualquier momento salga el oso Arturo de atrás de un arbusto para decirte que todo es una joda de Tinelli.
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Como parece que mis viajes laborales están malditos, el aerocheque con el cual debíamos abonar nuestro vuelo jamás llegó, con lo cual el boludo que les escribe y su compañero de trabajo debieron apersonarse en las oficinas de aerolíneas a abonar dichos pasajes, no si antes desandar las seis o siete cuadras que los separan de allí, bajo el fatal verano de Buenos Aires. Debí darme cuente de que era una señal divina y bajarme de ese viaje con cualquier excusa. Debí habarme fracturado una gamba intencionalmente de ser necesario. Pero no lo supe ver.
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Pero el destino, que está en contra mío y se sabe, al menos seguía enviándome señales. Cuando llegué a Aeroparque a las cuatro y monedas de la mañana (si señores, me levante como a las tres porque nos sacaron un vuelo a las cinco pico de la matina los malaleche) y la señorita de Aerolíneas me dijo con su mejor cara de ogete “¿Tenés equipaje?” Vas a tener que aguardar porque no anda la cinta transportadora”, entonces si debí rajar. Raudamente debí arrojarme al Río de la Plata, y a nado, alcanzar una isla del Tigre deshabitada, quedarme ahí un par de días y después decir que me secuestró un OVNI (o un par de negros de alguna villa del conurbano, que es mucho mas creíble). Pero una vez más, se me escapó la tortuga.
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Después de unos minutos de espera, amenizados con la lectura del Dipló, pude despachar mi valija. Luego, el viaje fue un placer. Me acomodé en mi asiento y dormí como un bebé hasta Trelew. Creo que ni me enteré de cuando despegamos. Es mas, creo que podría haber seguido durmiendo aunque el viaje fuese hasta el Congo belga. Al llegar, remis y al hotel.
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Del hotel no puedo quejarme. No tendrá los gloriosos desayunos que disfrute en Río Gallegos, pero zafaba. La habitación era amplia, con buena vista, unos silloncitos y hasta heladera pero (siempre hay un pero) la cama estaba mas dura que Pity Alvarez (y eso a la larga traería consecuencias) y el wi-fi solo andaba en la planta baja. En cuanto a la ciudad de Trelew, te cumple para un viaje laboral. Sobre todo si te gusta timbrar, porque además de terrible casino, meten bingos y casas de lotería por todos lados.
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Llegado el momento de irnos para el cliente, preguntamos donde tomar el bondi a Rawson. Por suerte era cerca y el colectivo pasaba seguido pero también venían con un condimento especial. Resulta que había diferentes ramales, los cuales tomaban diferentes rutas o te dejaban en distintos puntos de Rawson (no muy lejos unos de otros porque en Rawson nada puede quedar lejos) con lo cual cada mañana era como leerte elije tu propia aventura, solo que nosotros no elegíamos nada y andábamos adivinando donde bajarnos.
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La “ciudad” de Rawson asombra por su limpieza y también por su tamaño. Jamás pensé que una capital de provincia podía ser tan tan chiquita. La gobernación parecía una escuelita de frontera. Obviamente acá las opciones para comer ya no eran tantas. Así terminé almorzando en un restaurante/rotiseria/mercadito/kiosco que encontramos, ingiriendo un sándwich de dudosa procedencia que finalmente haría estragos en mi salud y me condenaría a pasar todo el día martes cagando y vomitando.
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Repuesto de mi pequeño problemita, la semana se consumió con la agobiante rutina de horas y horas de incesante trabajo, haciéndose interminable no solo por lo arduas de las tareas sino por la terrible contractura producto de haberme pasado un día entero en esa cama que parecía el sarcófago de Tutankamon y por andar cargando mi notebook de acá para allá. Y para colmo, sin poder morfar como dios manda, que es uno de los pocos beneficios de viajar, porque todo viene pago.
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Mi vuelo de regreso no fue tan fructífero como a la ida, ya que me costó bastante mas conciliar el sueño, sin embargo mi humor no podía ser mejor, ya que mientras esperaba en el aeropuerto para embarcar disfruté de las cuatro pepas que le clavaron a Racing el viernes.
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Y ahora acá estoy, de regreso en Buenos Aires, con mucho trabajo y mucho por hacer también después. Porque el sábado vuelvo a partir hacia el sur, esta vez de vacaciones. Pero esa, es otra historia.
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miércoles, 4 de febrero de 2009

Disyuntiva del estudiante universitario

Al inicio de cada nuevo cuatrimestre, todo estudiante universitario se enfrenta a una decisión clave: anotarse en un curso bueno para aprender o anotarse en un curso facil para aprobar.
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lunes, 2 de febrero de 2009

El Melli Pregunta 6

¿Alguien podría decirme de que carajo se ríe Pampita todo el tiempo, mientras da notas para la televisión?
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jueves, 29 de enero de 2009

El que se fue a Sevilla ...

¿Qué tan mala leche les parece ventajerle el asiento a una persona que se levantó un momento a preguntar al chofer donde tenía que bajarse, siendo consiente de que la persona aún no se bajaba, sino que iba a regresar a su asiento?
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martes, 27 de enero de 2009

El colmo de la boludez

Cuando uno piensa que la sociedad no puede seguir desbarrancadose más y caer mas bajo de lo que ya estamos, se encuentra con este tipo de pelotudeces que le generan una necesidad de salir a matar gente y descargar un poco de ira.
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Resulta que ahora hay gente que se dedica a organizar cumpleaños para perros. Y lo peor, ¡es que hay pelotudos que pagan por eso! A los primeros, los felicito. Son unos fenómenos. Vieron la beta y se deben estar llenando de plata a costa de la manada de mogólicos que habita nuestro país. Ahora, ¿que mierda tienen en la cabeza los que le festejan el cumpleaños al perro? Mogólicos, el perro no se da cuenta. A lo sumo comprale un huesito o uno de esos caramelos para perros. ¿Pero fiesta de cumpleaños? Subnormal, hacete ver.
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Y según una nota que leí no me acuerdo donde, la mayoría de los clientes que solicitan el servicio son padres jóvenes que postergan la paternidad. ¡Pelotudos! ¿No querés tener hijos y le hacés un cumpleaños al perro? Dejate de joder.

miércoles, 21 de enero de 2009

Boludeces Cotidianas 2

Me pasa mucho ultimamente, de que guardo tan pero tan bien las cosas que después no puedo encontrarlas.

domingo, 18 de enero de 2009

El fulbo se fue a la mierda

El futbol argentino se fue a la mierda. Ya no es lo que era. Se perdió el nivel de otros tiempos. Ya no hay jugadores diferentes, no quedan cracks, no hay ídolos. Pero eso no es todo, no siquiera hay buen quilombero.

Miren que bajo que hemos caido que la pelea del verano la está armando el impresentable de Fabbiani, un gordito cuatro de copas que nunca ganó nada y ahora se cree un fenómeno porque jugó mas o menos bien en Newells (si, en Newells). No hay otro escandalete entre jugadores mas que la novela con este muchacho que se hizo mas famoso por voltearse a un par de gatos que por jugar al futbol.

Es necesario recuperar a los conventilleros de otros tiempos. Que vuelva el turco Garcia, Chilavert, Ramón Diaz, Giunta, el huevo Toresani, Guillermo Barros Schelotto, Hernán Diaz, Ruggeri o alguno otro de esos. Tipos carismáticos de verdad. Esos que cuando tiraban una bomba se sentía por un par de semanas. Y además se la bancaban después.

Hoy son todos sordomudos estos pibes. Solo les imprtan los gatos, el pelito y la guita. No le dan un plus al público.

viernes, 16 de enero de 2009

Porque yo lo digo 2

Aquellas personas que durante su infancia y/o adolescencia concurrieron a colegios privados donde debían vestir uniforme tienen una marcada tendencia a vestir, durante su vida adulta, con solo unas pocas prendas (aun cuando tengan un placard que revalsa), las cuales vuelven a utilizar una vez que las han lavado (y a veces sin lavarla también) producto de aquella costumbre aprendida desde pequeño de ponerse siempre lo mismo y jamás lograrán superarlo.
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¿Por qué? Porque yo lo digo.
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PD: Hoy quiero dar un sincero agradecimiento a mi amada Victoria sin la cual hubiese sido imposible crear este post.
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domingo, 11 de enero de 2009

El Melli Pregunta 5

¿Por qué los fabricantes de golosinas y sus responsables de marketing se esfuerzan por hacer paquetes cada vez mas y mas complejos para las golosinas, de modo que uno termina pagando mas por el paquete que por la golosina?
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jueves, 8 de enero de 2009

Llamado a la solidaridad

Se solicita con suma urgencia se les comunique a mis compañeros de oficina que si se deja la cafetera prendida todo el día el café se quema, y que para evitarlo, deben apagarla una vez finalizada su preparación. Adicionalmente, se requiere que les informen que disponen de un microondas para calentar el café en caso de que quieran beberlo tiempo después de que el mismo fue preparado, y que por lo tanto se encuentre frío.
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Desde ya, muchas gracias.
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martes, 6 de enero de 2009

Boludeces Cotidianas

Por mas que me esfuerce no puedo superar la puta costumbre que tengo de mandar un mail con el objetivo principal de enviar un archivo, colgarme escribiendo boludeces adentro y terminar por olvidarme de adjuntar el archivo y mandar el mail pelado.
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Y no intenten consolarme con eso de que "a mi también me pasa", porque mal de muchos, consuelo de tontos.
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domingo, 4 de enero de 2009

Porque yo lo digo

El dinero ganado en juegos de azar (casino, bingo, loteria o lo que sea) debe ser gastado rápidamente, de la forma mas descontrolada y lujuriosa que sea posible. Dicho dinero, jamás y bajo ninguna circunstancia será ahorrado.

Es sabido que quien no siga estos preceptos tendrá una vida desdichada, llena de angustias, privaciones y sinsabores, y vivirá perseguido por la mala suerte.

¿Por qué? Porque yo lo digo.