martes, 21 de diciembre de 2010

De estadísticas y censos I

Según un nuevo informe del INDEC, el 78% de los varones ingresantes a las carreras de diseño de indumentaria y afines se la comen doblada, lo cual no sorprende a nadie.
Lo revelador, es que se ha constatado que el 83% de las ingresantes femeninas son bagartos que frustradas por no haber podido ser modelos intentan ingresar al mundo de la moda, al menos por la ventana.
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lunes, 6 de diciembre de 2010

El orden de los factores altera el producto

Alguna vez, hace mucho mucho tiempo, en una clase de matemáticas intetaron hacerme creer que el orden de los factores no alteraba el producto. Y si bien es cierto en muchos casos, en otros no es tan así.
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Y la pizza es uno de esos casos. Toda persona sensata sabe que una pizza que se precie de tal debe respetar cierto orden en sus componentes, porque si dejamos de lado este tipo de cuestiones, todo se empieza a ir lentamente a la mierda, y para cuando querramos avivarnos, la tierra va a estar fuera de su eje y ya va a ser tarde.
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Pero como nunca falta el hijo de puta que quiere hacerse el inventivo cambiando lo que no se debe, dejemos en claro como van las cosas:
  1. La masa (Parece estúpido tener que decirlo, pero con lo boluda que está la humanidad mañana viene un tarado se cree Leonardo da Vinci por ponerle el queso abajo de la masa).
  2. La salsa de tomate.
  3. El queso.
  4. Jamón (De corresponder)
  5. Cualquier otro ingrediente (Está claro que no cualquier cosa se le puede meter arriba a la pizza, pero eso es un tema aparte que merece un post exclusivo).

Y esto señores, no es así porque yo soy caprichoso. Esto es así porque el queso pegotea, y sirve de nexo entre los demás ingredientes. Cada tanto me cruzo con pizza, hecha por algún mamerto, que lleva el queso sobre el jamón y entonces tengo que hacer malabares mientras como para no terminar con un morrón en el ojo.

Y como aclaración final, de mas está decir que esa pelotudez de la pizza en cono debería estar prohíbida. O al menos deberían prohibir que le llamen pizza, porque si algún infeliz la quiere comer no lo vamosa dejar con las ganas ... de incrustarle un cucurucho en el culo.

miércoles, 1 de diciembre de 2010

El Putómetro IV

El tipo que vive solo y tiene arbolito de navidad, es porque gusta de sentarse en la punta.
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martes, 30 de noviembre de 2010

Modo Grinch: Activado

Después de haberme cruzado al primer pelotudo vestido de Papá Noel de la temporada, concluí que era el momento de activar el "Modo Grinch". Durante esta etapa de mi vida voy a aborrecer todo lo vinculado con la navidad a excepción de la comida hipercalórica, la bebida en exceso y los regalos (los recibidos, claro está, porque tener que ir a comprar regalos en esta época es una patada en las pelotas).
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No toleraré turrones (los duros claro está, porque blandos no tolero jamás, ni gente blanda ni turrones blandos), ni tipos disfrazados de duendes, ni locales abarrotados de idioteces navideñas, ni brindis pelotudos, ni bebidas espumantes berretas. Matar a quien esté cantando un villancico, será considerado legímita defensa.
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Este modo permanecerá activado hasta el 6 de enero, porque claramente la celebración del año nuevo es igual la navidad pero un poco mas chota, porque no recibís regalos y tenés que volver a fumarte a la parentela, con la cual ya gastaste en navidad los pocos temas de conversación, y claramente el día de reyes es el lado b de la navidad, sin cena y con regalos mas baratos.
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jueves, 25 de noviembre de 2010

Se sabe II

Será considerado un pelotudo toda persona mayor de 12 años que insista en jugar al truco con flor, más allá de que pueda existir un reglamento oficial de truco que la considere válida.

martes, 16 de noviembre de 2010

Están bajo aviso

A la próxima pelotudita que me encuentre demorando mi acceso al subte porque intenta utilizar su tarjeta subtepass / monedero / SUBE / etc. sin sacarlo de su cartera, la ensarto de ogete en el molinete. Me tienen los huevos al plato.
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jueves, 28 de octubre de 2010

Blog de Notas IX

1) Detesto a la gente que en los negocios de ropa cuando tira una prenda se hace la boluda y sigue mirando como si nada.

2) Jamás me compré un perfume. Todos los que tengo o tuve me llegaron de regalo.

3) Darle agua mineral al perro es de piojo resucitado.

4) La profundidad del escote debe ser inversamente proporcional al tamaño de las tetas.

5) Terminemos con la mentira de que hacer un asado es un arte. Prendés el fuego, ponés la carne, la das vuelta al rato y ya está. Todo lo demás que se agregue son pavadas.

6) Me pudren los boludos que se creen más vivos que el jefe, viven hablando mal de este, pero jamás logran superarlo.

7) Los tipos que usan camisas con sus iniciales son garcas. Los que usan cinturón con las iniciales, se creen más de lo que son.

8) Que se vaya extinguiendo lentamente la pizza de cancha es un claro símbolo de la que la humanidad va en franca decadencia.

9) Y hablando de pizzas, una pizzería que no vende fainá, no es una pizzería.

10) Me genera mucha desconfianza todo negocio de rubro que luego agrega un segundo negocio adicional, como la pizzería que vende helados, o la heladería que vende churros o la panadería que mete un kiosquito.

martes, 19 de octubre de 2010

La ley de los apellidos

En un nuevo y desesperado intento por hacer de este chiquero un mundo mejor, me parece que ha llegado el momento de que se promulgue una ley que prohíba el uso de apellidos cuyo coeficiente consonantes/vocales sea mayor a dos (para los lentines, que el apellido tenga mas de dos consonantes por cada vocal).

La ley, indudablemente, deberá indicar las letras a suprimir de cada apellido para ajustarlo a la nueva normativa.

Comuníquese, y archivese.

martes, 12 de octubre de 2010

Las venas abiertas de América Latina

Es América Latina, la región de las venas abiertas. Desde el descubrimiento hasta nuestros días, todo se ha trasmutado siempre en capital europeo o, más tarde, norteamericano, y como tal se ha acumulado y se acumula en los lejanos centros de poder. Todo: la tierra, sus frutos y sus profundidades ricas en minerales, los hombres y su capacidad de trabajo y de consumo, los recursos naturales y los recursos humanos. El modo de producción y la estructura de clases de cada lugar han sido sucesivamente determinados, desde fuera, por su incorporación al engranaje universal del capitalismo. A cada cual se le ha asignado una función, siempre en beneficio del desarrollo de la metrópoli extranjera de turno, y se ha hecho infinita la cadena de las dependencias sucesivas, que tiene mucho más de dos eslabones, y que por cierto también comprende, dentro de América Latina, la opresión de los países pequeños por sus vecinos mayores y, fronteras adentro de cada país, la explotación que las grandes ciudades y los puertos ejercen sobre sus fuentes internas de víveres y mano de obra. (Hace cuatro siglos, ya habían nacido dieciséis de las veinte ciudades latinoamericanas más pobladas de la actualidad.)
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Para quienes conciben la historia como una competencia, el atraso y la miseria de América Latina no son otra cosa que el resultado de su fracaso. Perdimos; otros ganaron. Pero ocurre que quienes ganaron, ganaron gracias a que nosotros perdimos: la historia del subdesarrollo de América Latina integra, como se ha dicho, la historia del desarrollo del capitalismo mundial. Nuestra derrota estuvo siempre implícita en la victoria ajena; nuestra riqueza ha generado siempre nuestra pobreza para alimentar la prosperidad de otros: los imperios y sus caporales nativos. En la alquimia colonial y neocolonial, el oro se transfigura en chatarra, y los alimentos se convierten en veneno. Potosí, Zacatecas y Ouro Preto cayeron en picada desde la cumbre de los esplendores de los metales preciosos al profundo agujero de los socavones vacíos, y la ruina fue el destino de la pampa chilena del salitre y de la selva amazónica del caucho; el nordeste azucarero de Brasil, los bosques argentinos del quebracho o ciertos pueblos petroleros del lago de Maracaibo tienen dolorosas razones para creer en la mortalidad de las fortunas que la naturaleza otorga y el imperialismo usurpa. La lluvia que irriga a los centros del poder imperialista aboga los vastos suburbios del sistema. Del mismo modo, y simétricamente, el bienestar de nuestras clases dominantes - dominantes hacia dentro, dominadas desde fuera- es la maldición de nuestras multitudes condenadas a una vida de bestias de carga.
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Las venas abiertas de América Latina
Eduardo Galeano

viernes, 8 de octubre de 2010

Te apuesto todo

Les juro que apostaría a que la mitad de las personas que dicen "esto parece Kosovo" cuando llegan a un lugar muy destruido o desordenado, son incapaces de dar una ubicación aproximada de Kosovo en un mapa y no tienen la mas remota idea de la existencia del conflicto bélico que destruyó la ciudad y dió origen a la "expresión".
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miércoles, 6 de octubre de 2010

Porque yo lo digo 6

Las personas que van a la facultad por la tarde y no trabajan de mañana, son vagas, tienen serias dificultades para asumir compromismos y son levemente inmaduras.
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viernes, 1 de octubre de 2010

El Putómetro III

Los tipos que después de mear bajan la tabla, tienen la cola golosa.
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miércoles, 22 de septiembre de 2010

Improductividad al mango

¿Hasta cuando vamos a darle de comer a estos parásitos? Esa pregunta me hago cada vez que voy a una dependencia pública y me encuentro con que aún tienen ascensoristas (si, ese hombre o mujer, que lo único que hace es preguntarte a que piso vas y apretar los botoncitos del ascensor).
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Todos sabemos que entre los empleados públicos de este país hay una gran cantidad de inútiles, tipos realmente incapacitados para desarrollar labores, que han accedido a su cargo por relaciones de parentesco a cambio de favores sexuales.
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¿Pero tan inútiles son que ni siquiera pueden apretar el botoncito del ascensor con el número del piso al que se dirigen? ¿Puede ser que todavía salga de plata de mis impuestos para pagarle el sueldo a estos tipos que "manejan" un ascensor y que encima te hacen perder tiempo porque se cuelgan hablando boludeces a cada piso que llegan?
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Así, este país no despega más.
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lunes, 20 de septiembre de 2010

Si tanto te gusta el gordo, tengo uno para presentarte

Me tienen las bolas al plato, no los aguanto mas. Se que últimamente estoy un poco irritable, me saco con faciliidad, pero estos tipos se pasan. De a poquito voy armando un lista. Un día me van a pudrir, voy a cazar un chumbo y los voy a cagar a tiros a todos.
Si vos sos uno de esos que le dicen "el gordo" a los bebés, sabé que estás en problemas.

lunes, 13 de septiembre de 2010

Como identificar una pareja violenta

Visto el incremento de los casos de violencia de genero ocurridos en estos últimos meses, y considerando que Out de Todo es un blog caracterizado por prestar servicios de indudable utilidad para sus seguidores, El Melli resuelve:
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Aprobar la siguiente guía para que las lectoras de este blog pueda identificar si su pareja/novio/marido/chongo/garche ocasiona, reviste conductas violetas y/o presenta un riesgo petancial para su salud:
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- De pequeño vivía en la localidad de Las Armas. Cuando se vino a estudiar a Buenos Aires, ni lo dudo, y se mudó al pasaje Tres Sargentos. Sueña con jubilarse y con la plata ahorrada, irse a vivir a General Acha.

- Su ídolo en el futbol era el “rifle” Pandolfi y su dirigente modelo "pistola" Gamez.

- Su grupo favorito es “Sandro y los de fuego”.

- Sus fideos favoritos son las municiones y en su dieta nunca faltan las bombas de papa.
Publíquese, y archívese.

martes, 7 de septiembre de 2010

Urgente: Habría un rebrote de gripe porcina

Según fuentes no confirmadas, se estaría viviendo un rebrote de la gripe porcina. Los rumores indican que el domingo por la tarde habrían fallecido unos 40.000 cerdos en solo noventa minutos en el barrio de la boca ...
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¡Ampliaremos!
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viernes, 3 de septiembre de 2010

Desde el tablón

Entre los tantos males que causa el celular, está matando el floklore del fútbol. En la tribuna hay cada vez mas boluditos que están mas preocupados por filmar "la fiesta" para subirla a youtube, que por hacerla.
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miércoles, 25 de agosto de 2010

Se sabe

Cualquier persona de sexo masculino, mayor de 12 años y menor de 65 años que use pijama será considerado un boludo, mas allá de cualquier argumento que intente esgrimir en su defensa.
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lunes, 9 de agosto de 2010

Miserable 2.0

Impedir que las personas que te rodean en el transporte público ojeen el diario que compraste y estás leyendo, es de una persona miserable y que merece el desprecio de la sociedad toda.
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Pero que te corras e intentes por todos los medios que la persona a tu lado no pueda espiarte el dario "La Razón" que acabás de recibir gratuitamente es de una bajeza sin igual y requiere un correctivo sin contemplaciones que te haga ver el hijo de una gran puta recogida por un conteiner de burros en celo en el que te has convertido.
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lunes, 2 de agosto de 2010

Confesiones de invierno

  • No soporto a los magos.
  • Uso siempre las zapatillas desatadas, el nudo me parece totalmente antiestético.
  • Sufro serios problemas al tratar de adaptarme al Office 2007.
  • Me preocupo por la ropa que me voy a poner más de lo que me gustaría admitir.

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lunes, 12 de julio de 2010

La iglesia en pie de guerra

La iglesia está en pie de guerra contra el matriomonio gay. Incluso a logrado unir a católicos y evangelistas. Se están moviendo fuertemente para impedir el matrimonio homosexual.
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No sea cosa que se apruebe el matrimonio gay, los putos se adopten a todos los huerfanitos y los curas ya no tengan a quien violar en estas frías noches de invierno ...

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Nota del Autor: Este blog se declara a favor del matrimonio entre personas del mismo sexo, mas allá de los chistes que pueda hacer al respecto.

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jueves, 8 de julio de 2010

El Putómetro II

Es de recontraputazo, soplador de quenas de carne, usar valijas con rueditas. Y hasta diría que usar valijas es medio maricón. Los machos usamos bolso.
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Nota del Autor: Quedan exceptuados los masculinos menores de 10 años y mayores de 65.
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jueves, 1 de julio de 2010

Oido al Pasar I

"Si hay algo peor que un boludo, es un boludo con iniciativa"
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lunes, 28 de junio de 2010

De tanto andar con pelotas

Yo no se que les pasa a los periodistas deportivos (si es que se les puede llamar así) de hoy en día, es como si el mundial hubiese sacado lo peor de ellos, se volvieron totalmente pelotudos. Si, aunque resulte dificil de creer tienen cosas peores que las que mostraban habitualmente acá. Son un desastre peor que las siete plagas de Egipto. No para de decir bolucedes, tiran cualquier tema para llenar. Primero robaron una semana con que deportaron a un par de barras bravas y ahora chorean con las vuvuzelas porque no tienen ni idea.
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Yo entiendo que parte de la culpa también es de los productores, que los mandan a hacer diez horas diarias desde Sudáfrica cuando todos sabemos que no tienen con que llenar, porque mas allá de repetir los goles del día mucho no pueden armar, y ni hablar antes de que empezara. Para colmo, la gilada de futbol no entiende nada, así que si se ponen a analizar si Holanda va jugar 4-4-2 o 4-3-3 o si la defensa de Paraguay está firme, los hinchas mundialeros te cambian de canal. Entonces terminamos hablando de las pelotudeces que subió Agüero a Twitter o de si Tevez está solo en la habitación porque es tan pero tan feo que de mañana asusta tanto que mas de uno casi muere de un infarto por compartir habitación con él. Entiendo que el ámbito es complicado, pero estos tipos se pasan de boludos.
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Está claro que hay casos que no resisten ningún análisis, como el sorete de Niembro o el infeliz de Elio Rossi que ya están mas allá del bien y del mal. Después tenemos tipos que son inimputables, como Pagani, a quien la edad le está jugando una mala pasada y se está poniendo medio gagá. Vive enojado y se pelea con todo el mundo, aunque no se sepa bien por que, siempre tiene que estar enojado.
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Pero insisto, algunos se van al carajo. Caso paradigmático es el de este muchacho Germán Paolowski (o como sea que se escriba). ¿Quién fue el malal eche que le dijo que el perfil intelectual le quedaba bien? Ahora el boludón se quiere hacer el periodista profundo y ¡termina hundido! Es tan pero tan pelotudo, que hace que Walter Quijeiro parezca un periodista decente.
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Por suerte todavía quedan periodistas decentes, esos que conocen al dedillo el mundo del balonpie, como el gordo Bonadeo o Farinella, que es un poco sorete pero de futbol sabe bastante.
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jueves, 17 de junio de 2010

El Melli Pregunta XIV

¿Cómo es posible que haya gente tan boluda que piensa que a través de la repetición de acciones o hábitos puede influir en el desarrollo de un acontecimiento que trancurre en un lugar distinto y con actores totalmente ajenos a él, o aún peor, sabiendo que no puede influir en suceso de todas formas reproduce estos hábitos?
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lunes, 14 de junio de 2010

No me aputosen el fútbol

Que el mundo se está volviendo gay, ya lo sabemos todos. Pero no se metan con el fútbol porque se pudre todo. El fútbol es sagrado, hay cosas con las que no se jode. El fútbol es deporte de machos, de tipos aguerridos. ¿Donde a quedado eso de morir los colores? Si el gran Jacobo Urso se levantara de su tumba, se volvería a morir del espanto.
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Hace un tiempo empezaron con esa mariconada de que cada vez que hay un jugador en el piso hay que tirar la pelota afuera. Antes, salvo que hubiese sangre o una fractura expuesta, se seguía como si nada, y recién cuando la pelota se iba afuera se dejaba entrar al médico.
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Y ahora resulta que un par de putitas que han invadido nuestro glorioso deporte se quejan de al jugar los molestan las vuvuzelas y hasta han logrado que la FIFA analice su prohibición. ¿Pero que mierda les pasa? Hijos de puta mal garchados por una manada de elefantes en celo. Nos estamos llendo al carajo.
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¿Y ahora que sigue? ¿Nos van a obligar a estar todos callados como en el tenis? Puuuuuuuuutos. Callados unos verga.
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Vamos a ponernos firmes con este tipo de cosas, porque si seguimos así, antes de que nos demos cuenta nos pusieron goma espuma alrededor de los postes para que se me golpeen los jugadores.
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Al próximo que escuche jodiendo con estas boludeces le incrusto una vuvuzela en el orto.
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Putos.
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viernes, 21 de mayo de 2010

Por un país mejor

Ha llegado la hora de que los legisladores de este país se pongan una vez del lado del pueblo al que representan, y dicten un ley que obligue a los taxitas a que sean sus pasajeros y no ellos los que elijan la radio que se va a escuchar durante el viaje.
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No da venir fumandose media hora de tangos a las siete de la matina.
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jueves, 29 de abril de 2010

Blog de Notas 8 (Especial gastronómico)

1) Es fundamental, cuando uno come el maní con cáscara (la dura, no la blanda marroncita), tener dos recipientes. Uno donde está el maní a comer y otro donde se va depositando la cáscara, una vez que se extrae el maní de su interior. Esto es así porque si uno vuelve a tirar las cáscaras vacías al recipiente donde está el maní, al cabo de un rato de comer se vuelve sumamente fastidioso encontrar aquellos maníes enteros dentro del montón de cáscaras vacías.

2) La fruta, primero se pela y después se corta. Jamás al revés.

3) Ninguna persona adulta puede sentarse a cenar en un restaurante y pedirse una Fanta.

4) Cuando uno come hamburguesa o salchicha con pan, la mostaza se pone siempre sobre la hamburguesa o salchicha, jamás sobre el pan.

5) Por cierto, es de puto comer hamburguesas o salchichas al plato.

6) Siguiendo con las salchichas, tengo la costumbre de cortar la salchicha tipo mariposa. No se como ni cuando comencé a hacerlo, pero ahora no lo puedo evitar.

7) El jugo se hace con agua, jamás con soda.

8) La faina va siempre e indudablemente arriba de la muzza.

9) Siguiendo con el tema pizzero, es de garca malaleche que cuando pedís una pizza mitad y mitad te la cobren como si fuera una entera de la variedad mas cara que pediste. Es mas, esta práctica debería estar prohibida por ley.

10) Dulce de leche y frutilla son dos manjares irresistibles, pero juntos son una desastrosa combinación.
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miércoles, 21 de abril de 2010

El putómetro

Queridos seguidores, sepan disculpar la ausencia pero la vida a estado dura estas últimas semanas. De a poco me iré acomodando y volverán los post fabulosos que tanto les gustan.
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Por lo pronto, estoy volviendo para lanzar un nuevo servicio a la comunidad. Como saben, el mundo se está volviendo gay. Esta fiebre se vio impulsada desde que Ricky decidió salir del closet y ahora las locas están mas locas que de costumbre. Igual no se por que tanto alboroto porque el único que no se había dado cuenta de que le gustaba mas la pija que el dulce era él mismo.

La cuestión es que yo aprecio mucho a mis lectores y quiero protejerlos, pues no quisiera enterarme que alguno fue sorprendido por uno de estos muchachos y terminó descorchado en el vestuario del gimnasio o empomado en el baño de una estación de tren.

Para eso, largo este nuevo envío intitulado "El putómetro" donde iré lanzando tips para detectar al maricón que se esconde en cada oficina, en cada clase de la facultad y en cada equipo de futbol.

Y en este primer envío te aviso: Es de mascabultos ir al médico sin estar enfermo, solo para hacerse un chequeo.

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martes, 16 de marzo de 2010

Revelaciones de martes por la mañana

Leyendo un blog, acabo de notar que odio la palabra chongo y por caracter transitivo me genera un terrible deseo de golpear a todo aquel que la usa. ¿Como puede ser posible que algún boludo la diga en la tele y todos casi de manera automática lo repitan?
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Si, lo se, estoy demasiado irritable. Será que aún no me tomé vacaciones.
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lunes, 15 de marzo de 2010

Revelación de lunes por la mañana

Pocas cosas me irritan tanto como los hijos de un camión cargado de reverendas hijas de puta, que se rien mientras cuentan un chiste, no pudiendon contenerse hasta el final, haciendo que no se entienda absolutamente nada y sacandole toda la gracias hasta al mejor de los chistes.
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viernes, 12 de marzo de 2010

Vuelta a clases

A mediados de 2007, despues de años de estudiar como condenado, conseguí el título de contador público. Como soy un tipo ambicioso, no me conformé con eso, y fui a la caza del título de licenciado en administración. Al fin y al cabo eran solo 9 materias.
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Pero lo que tengo de ambicioso lo tengo de incostante, y el impulso me duró un cuatrimestre y una materia.
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Pero he vuelto. Lamentablemente, el profesor de turno da la sensación de que hará todo lo posible para que yo deje la materia.
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Entre todas las cosas que dijo en la primera clase, podemos resaltar que:
  • Hay no se cuantos trabajos prácticos.
  • De esos trabajos, la mayoria son grupales.
  • Algunos trabajos se van entregando quincenalmente y hay un para el final del curso.
  • Los trabajos grupales tienen un parte que se hace de forma individual.
  • Además, hay trabajos individuales.
  • Hay 3 parciales. Dos son teóricos. Uno es práctico.
  • El parcial práctico se divide en dos partes (o sea, que son cuatro parciales).
  • La nota se compone un 40% por los parciales teóricos, 15% por el parcial práctico, 20% por lo trabajos grupales (¿los trabajos grupales incluyen la parte individual de los trabajos grupales o esa parte cuenta para la nota individual?) 20% de los prácticos individuales y el resto por concepto (¡concepto! ¿Qué onda, volvimos al a secu y yo no me enteré?.
  • Si hay que recuperar un parcial, la nota del recuperatorio no reemplaza al parcial (¿desde cuando?), sino que se promedia con el resto de las notas.

Creo que al final del curso tendré que llamar a un actuario para que me diga mi nota.

¿Si voy a llegar al final del curso? Solo dios sabe.

miércoles, 3 de marzo de 2010

Sin chances para el Oscar

Contrariamente a los comentarios que daban a "El Secreto de sus Ojos" como fuerte candidata a ganar el Oscar, hoy surgió un nuevo rumor que indicaría que no hay forma que se obtenga la estatuilla.
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Al parecer, los miembros de la academia, encontraron un grosero error en el guión de la película, lo que le ha hecho perder toda credibilidad. Todo se debe a que en un momento de la película, la acción transcurre en el estadio de Huracan, en un partido entre el local y Racing.
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Los yankis, que no son ningunos boludos se avivaron, que jugando esos dos equipitos de mala muerte ¡es imposible que la cancha estuviera llena!
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martes, 16 de febrero de 2010

En la disyuntiva

En un sorteo del trabajo, me gané un Ron que sale 500 mangos. No importa mucho como llegó el Ron a mis manos, sino la disyuntiva que esto me plantea.

¿Qué hago con el Ron? ¿Me lo tomo? ¿Solo o hago unos tragos? ¿Lo vendo en Mercado Libre?

La encuesta ya está abierta.
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lunes, 1 de febrero de 2010

Porque yo lo digo 5

Los hombres que cuando van a la estación de servicio a cargar nafta no se bajan del auto, y le indican desde arriba al playero que es lo que necesitan, se creen mas de lo que son.
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viernes, 29 de enero de 2010

Definiendo

Una reunión de hombres es un momento donde se habla mucho de mujeres, pero poco de las propias y jamás de la actual.

lunes, 4 de enero de 2010

El Melli Pregunta XIII

¿Qué parte de "no muy corto" es la que no entienden los peluqueros?