out de todo

Es el melli, volvió, y en forma de twitter

2011-08-01T11:06:00.002-03:00

Así como Alf volvió en forma de fichas, yo volví en forma de Twitter. Aquellos que no sean enfermos por Los Simpsons probablemente se queden afuera del chiste, pero no de la oportunidad de seguirme.

Este espacio está virtualmente muerto, así que busqué uno nuevo a ver si revitaliza mi escritura. Aparte, eso de los 140 caracteres un poco cubre mi falta de ideas.

@lapescadeldia

Ya saben donde encontrarme.

Pelos largos e ideas cortas

2011-05-31T13:42:00.001-03:00

Si alguien conoce a Martin Lousteau, o se lo cruza por la calle, haganle el favor de decirle que si quiere tener una carrera seria en el mundo de la política se corte urgentemente el pelo, que ya no tiene 14 años.

El pelo largo no da, y menos con esos rulos a lo Bob Patiño.

Relación causa-efecto

2011-05-20T12:29:00.002-03:00

Dado lo mugroso que tengo el pelo, empiezo a sospechar que se debe a que esta mañana, mientras me bañana, olvidé lavarmelo.

Creo que tengo que dormir mas.

Porque yo lo digo 7

2011-05-18T09:04:00.001-03:00

Desconfia siempre de las personas que no beben.
.

Infelices

2011-04-28T22:38:00.004-03:00

El exito de la publicidad de Lays y Pepsi protagonizada por Riquelme y su felicidad, demuestra que los bosteros son un caso perdido, y la única forma de que esta sociedad progrese es su aniquilamiento sin contemplaciones.

PD: Antes de verte herido en tu suceptibilidad, si desconocés la diferencia entre un hincha de boca y un bostero, por favor visitá este post.

El partido mas importante de la historia del Ciclón

2011-04-12T08:06:00.003-03:00

A ciertas personas, el destino les pone una cita con la historia. A todos los hinchas de San Lorenzo nos ha llegado ese día.

Esta tarde, en la legislatura de la Ciudad de Buenos Aires, se tratará el Proyecto de Restitución Histórica, a través del cual socios de San Lorenzo han pedido que se restituya al club los terrenos en los cuales se emplazaba el Gasómetro de Avenida La Plata. Esos terrenos, nos fueron usurpados a todos los sanlorencistas, a través de diversos mecanismos durante la última dictadura militar. Todo inició con la excusa de abrir unas calles (que nunca se hicieron) prosiguió con la quita momentánea de los terrenos del bajo Flores y terminó con la exigencia de reformas imposibles de realizar, que obligaron a vender.

La historia a veces se toma su tiempo, pero suele darnos la justicia que tanto esperamos. Hoy los cuervos de ley marchamos a la legislatura para exigir que nos devuelvan lo que es nuestro, le pese a quien le pese. Porque volver a Boedo va mucho más allá del emplazamiento del estadio. Tiene que ver con nuestra identidad, con nuestras raíces. Con saber de dónde venimos, para saber mejor hacia dónde vamos.

Si vos sos cuervo, tenés que estar.

Martes 12 de Abril, 18 horas. Legislatura de la Ciudad de Buenos Aires Perú 130.

El Melli Pregunta XV

2011-04-08T09:33:00.002-03:00

¿Ya le vedaron el ingreso a los que allá por el 2001 y 2002 se escaparon para España como rata por tirante, y ahora que por allá anda picante el asunto se vuelven en manada, o los estamos devolviendo en Ezeiza como corresponde?

Apoyabrazos

2011-03-23T13:29:00.002-03:00

Me pone de pésimo humor que al llegar a uno de esos lugares donde hay un apoyabrazos único para dos asientos contiguos (como el cine, el avión o el micro) quien tiene que estar a mi lado haya llegado antes que yo y me haya cagado el puto apoyabrazo.

¿Tanto cuesta sacarle una butaca por fila al cine o agregarle 20 cm. de ancho a un avión y hacer un apoyabrazos para cada uno? ¿Tanto?

Dos plazas, dos conclusiones

2011-03-09T16:58:00.002-03:00

Que una persona que vive con sus padres se compre una cama de dos plazas reflejas dos cosas. Por un lado, que es una persona indadura, incapaz de desprenderse del nido materno y que teme asumir responsabilidades. Por otro, que es una persona miserable y desvergonzada, que con tal de ahorrarse el telo es capaz de traerse cualquier conquista de fin de seman en pos de ahorrarse 100 mangos de telo.

Valores desvalorizados

2011-03-01T12:18:00.002-03:00

¿Yo estaba muy dormido estama mañana mientras desayunaba o realmente en la nueva publicidad de ANSES donde se habla de preservar nuestos valores una de las imágenes que se ven es la de dos niños ayudándose mutuamente para colarse en un parque de diversiones?

Todos sabemos que el estado está llendo de malandras, con lo cual no me sorprende que esos sean sus "valores", lo que me cuesta entender es que lo asuman ya tan abiertamente.

La verdad de la milanesa

2011-02-25T15:34:00.002-03:00

La mayoría de los bloggers que dicen que ultimamente escriben poco porque no tienen tiempo mienten descaradamente, porque en realidad lo que no tienen son ideas.

Y yo, que la banco, les digo que ultimamente escribo poco porque no me sale nada. En dos años de blog se me fueron las ideas que tenía dando vuelta en la cabeza desde hace años y ahora no tengo mas para escribir.

Pero lo que me falta de ideas me sobra de terco, así que esto seguirá abierto, y quien sabe, quizá un día me inspire y esto vuelva a ser lo que fue.

Mientras tanto, no me extrañen.

Limpiavidrios

2011-02-11T13:59:00.002-03:00

Los tipos que en la estación de servicio se limpian solos el parabrisas son ansiosos y obsesivos, o bien demasiado ratas para darle un pesito de propina al pibe.

Privación ilegítima de la libertad

2011-02-08T15:59:00.002-03:00

Será porque mi viejo me lo hacía de chico, pero me desquicia la gente que sale con su hijo a hacer compras, un trámite, o lo que sea, y deja al pendejo encerrado en el auto mientras hace lo suyo. Ahora, como está picante el tema de la inseguridad o hay gente con tendencia a encerrar pero sin hijos, hay muchos que han reemplazado a los niños por el perro.

Habría que chorearles el auto con pendejos, perros y demás adentro, para que escarmienten.

Si entre fantasmas se pisan la sábana ...

2011-02-03T11:26:00.001-03:00

Ayer leía una nota a la diputada Gabriela Michetti, donde se lanzaba como precandidata a Jefe de Gobierno por el PRO y hacía referencia a su contricante dentro del partido (?), el jefe de gabinete porteño Horacio Rodriguez Larreta.

Terrible sorpresa me llevé al leer su afirmación respecto de que no compartiría una fórmula con el pelado, y que el otro delincuente pensaba lo mismo de ella. No se quieren entre ellos y esperan que los voten los de afuera.

¡Honestidad brutal!

De estadísticas y censos I

2010-12-21T09:58:00.003-03:00

Según un nuevo informe del INDEC, el 78% de los varones ingresantes a las carreras de diseño de indumentaria y afines se la comen doblada, lo cual no sorprende a nadie.

Lo revelador, es que se ha constatado que el 83% de las ingresantes femeninas son bagartos que frustradas por no haber podido ser modelos intentan ingresar al mundo de la moda, al menos por la ventana.

El orden de los factores altera el producto

2010-12-06T17:48:00.004-03:00

Alguna vez, hace mucho mucho tiempo, en una clase de matemáticas intetaron hacerme creer que el orden de los factores no alteraba el producto. Y si bien es cierto en muchos casos, en otros no es tan así.

Y la pizza es uno de esos casos. Toda persona sensata sabe que una pizza que se precie de tal debe respetar cierto orden en sus componentes, porque si dejamos de lado este tipo de cuestiones, todo se empieza a ir lentamente a la mierda, y para cuando querramos avivarnos, la tierra va a estar fuera de su eje y ya va a ser tarde.

Pero como nunca falta el hijo de puta que quiere hacerse el inventivo cambiando lo que no se debe, dejemos en claro como van las cosas:

La masa (Parece estúpido tener que decirlo, pero con lo boluda que está la humanidad mañana viene un tarado se cree Leonardo da Vinci por ponerle el queso abajo de la masa).
La salsa de tomate.
El queso.
Jamón (De corresponder)
Cualquier otro ingrediente (Está claro que no cualquier cosa se le puede meter arriba a la pizza, pero eso es un tema aparte que merece un post exclusivo).

Y esto señores, no es así porque yo soy caprichoso. Esto es así porque el queso pegotea, y sirve de nexo entre los demás ingredientes. Cada tanto me cruzo con pizza, hecha por algún mamerto, que lleva el queso sobre el jamón y entonces tengo que hacer malabares mientras como para no terminar con un morrón en el ojo.

Y como aclaración final, de mas está decir que esa pelotudez de la pizza en cono debería estar prohíbida. O al menos deberían prohibir que le llamen pizza, porque si algún infeliz la quiere comer no lo vamosa dejar con las ganas ... de incrustarle un cucurucho en el culo.

El Putómetro IV

2010-12-01T15:10:00.001-03:00

El tipo que vive solo y tiene arbolito de navidad, es porque gusta de sentarse en la punta.

Modo Grinch: Activado

2010-11-30T09:47:00.003-03:00

Después de haberme cruzado al primer pelotudo vestido de Papá Noel de la temporada, concluí que era el momento de activar el "Modo Grinch". Durante esta etapa de mi vida voy a aborrecer todo lo vinculado con la navidad a excepción de la comida hipercalórica, la bebida en exceso y los regalos (los recibidos, claro está, porque tener que ir a comprar regalos en esta época es una patada en las pelotas).

No toleraré turrones (los duros claro está, porque blandos no tolero jamás, ni gente blanda ni turrones blandos), ni tipos disfrazados de duendes, ni locales abarrotados de idioteces navideñas, ni brindis pelotudos, ni bebidas espumantes berretas. Matar a quien esté cantando un villancico, será considerado legímita defensa.

Este modo permanecerá activado hasta el 6 de enero, porque claramente la celebración del año nuevo es igual la navidad pero un poco mas chota, porque no recibís regalos y tenés que volver a fumarte a la parentela, con la cual ya gastaste en navidad los pocos temas de conversación, y claramente el día de reyes es el lado b de la navidad, sin cena y con regalos mas baratos.

Se sabe II

2010-11-25T15:38:00.002-03:00

Será considerado un pelotudo toda persona mayor de 12 años que insista en jugar al truco con flor, más allá de que pueda existir un reglamento oficial de truco que la considere válida.

Están bajo aviso

2010-11-16T11:17:00.004-03:00

A la próxima pelotudita que me encuentre demorando mi acceso al subte porque intenta utilizar su tarjeta subtepass / monedero / SUBE / etc. sin sacarlo de su cartera, la ensarto de ogete en el molinete. Me tienen los huevos al plato.

Blog de Notas IX

2010-10-28T17:55:00.001-03:00

1) Detesto a la gente que en los negocios de ropa cuando tira una prenda se hace la boluda y sigue mirando como si nada.

2) Jamás me compré un perfume. Todos los que tengo o tuve me llegaron de regalo.

3) Darle agua mineral al perro es de piojo resucitado.

4) La profundidad del escote debe ser inversamente proporcional al tamaño de las tetas.

5) Terminemos con la mentira de que hacer un asado es un arte. Prendés el fuego, ponés la carne, la das vuelta al rato y ya está. Todo lo demás que se agregue son pavadas.

6) Me pudren los boludos que se creen más vivos que el jefe, viven hablando mal de este, pero jamás logran superarlo.

7) Los tipos que usan camisas con sus iniciales son garcas. Los que usan cinturón con las iniciales, se creen más de lo que son.

8) Que se vaya extinguiendo lentamente la pizza de cancha es un claro símbolo de la que la humanidad va en franca decadencia.

9) Y hablando de pizzas, una pizzería que no vende fainá, no es una pizzería.

10) Me genera mucha desconfianza todo negocio de rubro que luego agrega un segundo negocio adicional, como la pizzería que vende helados, o la heladería que vende churros o la panadería que mete un kiosquito.

La ley de los apellidos

2010-10-19T14:17:00.003-03:00

En un nuevo y desesperado intento por hacer de este chiquero un mundo mejor, me parece que ha llegado el momento de que se promulgue una ley que prohíba el uso de apellidos cuyo coeficiente consonantes/vocales sea mayor a dos (para los lentines, que el apellido tenga mas de dos consonantes por cada vocal).

La ley, indudablemente, deberá indicar las letras a suprimir de cada apellido para ajustarlo a la nueva normativa.

Comuníquese, y archivese.

Las venas abiertas de América Latina

2010-10-12T12:29:00.001-03:00

Es América Latina, la región de las venas abiertas. Desde el descubrimiento hasta nuestros días, todo se ha trasmutado siempre en capital europeo o, más tarde, norteamericano, y como tal se ha acumulado y se acumula en los lejanos centros de poder. Todo: la tierra, sus frutos y sus profundidades ricas en minerales, los hombres y su capacidad de trabajo y de consumo, los recursos naturales y los recursos humanos. El modo de producción y la estructura de clases de cada lugar han sido sucesivamente determinados, desde fuera, por su incorporación al engranaje universal del capitalismo. A cada cual se le ha asignado una función, siempre en beneficio del desarrollo de la metrópoli extranjera de turno, y se ha hecho infinita la cadena de las dependencias sucesivas, que tiene mucho más de dos eslabones, y que por cierto también comprende, dentro de América Latina, la opresión de los países pequeños por sus vecinos mayores y, fronteras adentro de cada país, la explotación que las grandes ciudades y los puertos ejercen sobre sus fuentes internas de víveres y mano de obra. (Hace cuatro siglos, ya habían nacido dieciséis de las veinte ciudades latinoamericanas más pobladas de la actualidad.)

Para quienes conciben la historia como una competencia, el atraso y la miseria de América Latina no son otra cosa que el resultado de su fracaso. Perdimos; otros ganaron. Pero ocurre que quienes ganaron, ganaron gracias a que nosotros perdimos: la historia del subdesarrollo de América Latina integra, como se ha dicho, la historia del desarrollo del capitalismo mundial. Nuestra derrota estuvo siempre implícita en la victoria ajena; nuestra riqueza ha generado siempre nuestra pobreza para alimentar la prosperidad de otros: los imperios y sus caporales nativos. En la alquimia colonial y neocolonial, el oro se transfigura en chatarra, y los alimentos se convierten en veneno. Potosí, Zacatecas y Ouro Preto cayeron en picada desde la cumbre de los esplendores de los metales preciosos al profundo agujero de los socavones vacíos, y la ruina fue el destino de la pampa chilena del salitre y de la selva amazónica del caucho; el nordeste azucarero de Brasil, los bosques argentinos del quebracho o ciertos pueblos petroleros del lago de Maracaibo tienen dolorosas razones para creer en la mortalidad de las fortunas que la naturaleza otorga y el imperialismo usurpa. La lluvia que irriga a los centros del poder imperialista aboga los vastos suburbios del sistema. Del mismo modo, y simétricamente, el bienestar de nuestras clases dominantes - dominantes hacia dentro, dominadas desde fuera- es la maldición de nuestras multitudes condenadas a una vida de bestias de carga.

Las venas abiertas de América Latina

Eduardo Galeano

Te apuesto todo

2010-10-08T16:23:00.001-03:00

Les juro que apostaría a que la mitad de las personas que dicen "esto parece Kosovo" cuando llegan a un lugar muy destruido o desordenado, son incapaces de dar una ubicación aproximada de Kosovo en un mapa y no tienen la mas remota idea de la existencia del conflicto bélico que destruyó la ciudad y dió origen a la "expresión".

Porque yo lo digo 6

2010-10-06T16:23:00.001-03:00

Las personas que van a la facultad por la tarde y no trabajan de mañana, son vagas, tienen serias dificultades para asumir compromismos y son levemente inmaduras.

El Putómetro III

2010-10-01T15:10:00.001-03:00

Los tipos que después de mear bajan la tabla, tienen la cola golosa.

Improductividad al mango

2010-09-22T10:38:00.003-03:00

¿Hasta cuando vamos a darle de comer a estos parásitos? Esa pregunta me hago cada vez que voy a una dependencia pública y me encuentro con que aún tienen ascensoristas (si, ese hombre o mujer, que lo único que hace es preguntarte a que piso vas y apretar los botoncitos del ascensor).

Todos sabemos que entre los empleados públicos de este país hay una gran cantidad de inútiles, tipos realmente incapacitados para desarrollar labores, que han accedido a su cargo por relaciones de parentesco a cambio de favores sexuales.

¿Pero tan inútiles son que ni siquiera pueden apretar el botoncito del ascensor con el número del piso al que se dirigen? ¿Puede ser que todavía salga de plata de mis impuestos para pagarle el sueldo a estos tipos que "manejan" un ascensor y que encima te hacen perder tiempo porque se cuelgan hablando boludeces a cada piso que llegan?

Así, este país no despega más.

Si tanto te gusta el gordo, tengo uno para presentarte

2010-09-20T14:50:00.001-03:00

Me tienen las bolas al plato, no los aguanto mas. Se que últimamente estoy un poco irritable, me saco con faciliidad, pero estos tipos se pasan. De a poquito voy armando un lista. Un día me van a pudrir, voy a cazar un chumbo y los voy a cagar a tiros a todos.

Si vos sos uno de esos que le dicen "el gordo" a los bebés, sabé que estás en problemas.

Como identificar una pareja violenta

2010-09-13T19:11:00.003-03:00

Visto el incremento de los casos de violencia de genero ocurridos en estos últimos meses, y considerando que Out de Todo es un blog caracterizado por prestar servicios de indudable utilidad para sus seguidores, El Melli resuelve:

Aprobar la siguiente guía para que las lectoras de este blog pueda identificar si su pareja/novio/marido/chongo/garche ocasiona, reviste conductas violetas y/o presenta un riesgo petancial para su salud:

- De pequeño vivía en la localidad de Las Armas. Cuando se vino a estudiar a Buenos Aires, ni lo dudo, y se mudó al pasaje Tres Sargentos. Sueña con jubilarse y con la plata ahorrada, irse a vivir a General Acha.

- Su ídolo en el futbol era el “rifle” Pandolfi y su dirigente modelo "pistola" Gamez.

- Su grupo favorito es “Sandro y los de fuego”.

- Sus fideos favoritos son las municiones y en su dieta nunca faltan las bombas de papa.

Publíquese, y archívese.

Urgente: Habría un rebrote de gripe porcina

2010-09-07T09:24:00.001-03:00

Según fuentes no confirmadas, se estaría viviendo un rebrote de la gripe porcina. Los rumores indican que el domingo por la tarde habrían fallecido unos 40.000 cerdos en solo noventa minutos en el barrio de la boca ...

¡Ampliaremos!

Desde el tablón

2010-09-03T17:46:00.001-03:00

Entre los tantos males que causa el celular, está matando el floklore del fútbol. En la tribuna hay cada vez mas boluditos que están mas preocupados por filmar "la fiesta" para subirla a youtube, que por hacerla.

Se sabe

2010-08-25T15:05:00.001-03:00

Cualquier persona de sexo masculino, mayor de 12 años y menor de 65 años que use pijama será considerado un boludo, mas allá de cualquier argumento que intente esgrimir en su defensa.

Miserable 2.0

2010-08-09T18:49:00.002-03:00

Impedir que las personas que te rodean en el transporte público ojeen el diario que compraste y estás leyendo, es de una persona miserable y que merece el desprecio de la sociedad toda.

Pero que te corras e intentes por todos los medios que la persona a tu lado no pueda espiarte el dario "La Razón" que acabás de recibir gratuitamente es de una bajeza sin igual y requiere un correctivo sin contemplaciones que te haga ver el hijo de una gran puta recogida por un conteiner de burros en celo en el que te has convertido.

Confesiones de invierno

2010-08-02T15:43:00.000-03:00

No soporto a los magos.
Uso siempre las zapatillas desatadas, el nudo me parece totalmente antiestético.
Sufro serios problemas al tratar de adaptarme al Office 2007.
Me preocupo por la ropa que me voy a poner más de lo que me gustaría admitir.

La iglesia en pie de guerra

2010-07-12T17:56:00.005-03:00

La iglesia está en pie de guerra contra el matriomonio gay. Incluso a logrado unir a católicos y evangelistas. Se están moviendo fuertemente para impedir el matrimonio homosexual.

No sea cosa que se apruebe el matrimonio gay, los putos se adopten a todos los huerfanitos y los curas ya no tengan a quien violar en estas frías noches de invierno ...

Nota del Autor: Este blog se declara a favor del matrimonio entre personas del mismo sexo, mas allá de los chistes que pueda hacer al respecto.

El Putómetro II

2010-07-08T10:44:00.002-03:00

Es de recontraputazo, soplador de quenas de carne, usar valijas con rueditas. Y hasta diría que usar valijas es medio maricón. Los machos usamos bolso.

Nota del Autor: Quedan exceptuados los masculinos menores de 10 años y mayores de 65.

Oido al Pasar I

2010-07-01T10:41:00.001-03:00

"Si hay algo peor que un boludo, es un boludo con iniciativa"

De tanto andar con pelotas

2010-06-28T11:18:00.006-03:00

Yo no se que les pasa a los periodistas deportivos (si es que se les puede llamar así) de hoy en día, es como si el mundial hubiese sacado lo peor de ellos, se volvieron totalmente pelotudos. Si, aunque resulte dificil de creer tienen cosas peores que las que mostraban habitualmente acá. Son un desastre peor que las siete plagas de Egipto. No para de decir bolucedes, tiran cualquier tema para llenar. Primero robaron una semana con que deportaron a un par de barras bravas y ahora chorean con las vuvuzelas porque no tienen ni idea.

Yo entiendo que parte de la culpa también es de los productores, que los mandan a hacer diez horas diarias desde Sudáfrica cuando todos sabemos que no tienen con que llenar, porque mas allá de repetir los goles del día mucho no pueden armar, y ni hablar antes de que empezara. Para colmo, la gilada de futbol no entiende nada, así que si se ponen a analizar si Holanda va jugar 4-4-2 o 4-3-3 o si la defensa de Paraguay está firme, los hinchas mundialeros te cambian de canal. Entonces terminamos hablando de las pelotudeces que subió Agüero a Twitter o de si Tevez está solo en la habitación porque es tan pero tan feo que de mañana asusta tanto que mas de uno casi muere de un infarto por compartir habitación con él. Entiendo que el ámbito es complicado, pero estos tipos se pasan de boludos.

Está claro que hay casos que no resisten ningún análisis, como el sorete de Niembro o el infeliz de Elio Rossi que ya están mas allá del bien y del mal. Después tenemos tipos que son inimputables, como Pagani, a quien la edad le está jugando una mala pasada y se está poniendo medio gagá. Vive enojado y se pelea con todo el mundo, aunque no se sepa bien por que, siempre tiene que estar enojado.

Pero insisto, algunos se van al carajo. Caso paradigmático es el de este muchacho Germán Paolowski (o como sea que se escriba). ¿Quién fue el malal eche que le dijo que el perfil intelectual le quedaba bien? Ahora el boludón se quiere hacer el periodista profundo y ¡termina hundido! Es tan pero tan pelotudo, que hace que Walter Quijeiro parezca un periodista decente.

Por suerte todavía quedan periodistas decentes, esos que conocen al dedillo el mundo del balonpie, como el gordo Bonadeo o Farinella, que es un poco sorete pero de futbol sabe bastante.

El Melli Pregunta XIV

2010-06-17T13:07:00.003-03:00

¿Cómo es posible que haya gente tan boluda que piensa que a través de la repetición de acciones o hábitos puede influir en el desarrollo de un acontecimiento que trancurre en un lugar distinto y con actores totalmente ajenos a él, o aún peor, sabiendo que no puede influir en suceso de todas formas reproduce estos hábitos?

No me aputosen el fútbol

2010-06-14T19:51:00.004-03:00

Que el mundo se está volviendo gay, ya lo sabemos todos. Pero no se metan con el fútbol porque se pudre todo. El fútbol es sagrado, hay cosas con las que no se jode. El fútbol es deporte de machos, de tipos aguerridos. ¿Donde a quedado eso de morir los colores? Si el gran Jacobo Urso se levantara de su tumba, se volvería a morir del espanto.

Hace un tiempo empezaron con esa mariconada de que cada vez que hay un jugador en el piso hay que tirar la pelota afuera. Antes, salvo que hubiese sangre o una fractura expuesta, se seguía como si nada, y recién cuando la pelota se iba afuera se dejaba entrar al médico.

Y ahora resulta que un par de putitas que han invadido nuestro glorioso deporte se quejan de al jugar los molestan las vuvuzelas y hasta han logrado que la FIFA analice su prohibición. ¿Pero que mierda les pasa? Hijos de puta mal garchados por una manada de elefantes en celo. Nos estamos llendo al carajo.

¿Y ahora que sigue? ¿Nos van a obligar a estar todos callados como en el tenis? Puuuuuuuuutos. Callados unos verga.

Vamos a ponernos firmes con este tipo de cosas, porque si seguimos así, antes de que nos demos cuenta nos pusieron goma espuma alrededor de los postes para que se me golpeen los jugadores.

Al próximo que escuche jodiendo con estas boludeces le incrusto una vuvuzela en el orto.

Putos.

Por un país mejor

2010-05-21T10:11:00.002-03:00

Ha llegado la hora de que los legisladores de este país se pongan una vez del lado del pueblo al que representan, y dicten un ley que obligue a los taxitas a que sean sus pasajeros y no ellos los que elijan la radio que se va a escuchar durante el viaje.

No da venir fumandose media hora de tangos a las siete de la matina.

Blog de Notas 8 (Especial gastronómico)

2010-04-29T14:02:00.000-03:00

1) Es fundamental, cuando uno come el maní con cáscara (la dura, no la blanda marroncita), tener dos recipientes. Uno donde está el maní a comer y otro donde se va depositando la cáscara, una vez que se extrae el maní de su interior. Esto es así porque si uno vuelve a tirar las cáscaras vacías al recipiente donde está el maní, al cabo de un rato de comer se vuelve sumamente fastidioso encontrar aquellos maníes enteros dentro del montón de cáscaras vacías.

2) La fruta, primero se pela y después se corta. Jamás al revés.

3) Ninguna persona adulta puede sentarse a cenar en un restaurante y pedirse una Fanta.

4) Cuando uno come hamburguesa o salchicha con pan, la mostaza se pone siempre sobre la hamburguesa o salchicha, jamás sobre el pan.

5) Por cierto, es de puto comer hamburguesas o salchichas al plato.

6) Siguiendo con las salchichas, tengo la costumbre de cortar la salchicha tipo mariposa. No se como ni cuando comencé a hacerlo, pero ahora no lo puedo evitar.

7) El jugo se hace con agua, jamás con soda.

8) La faina va siempre e indudablemente arriba de la muzza.

9) Siguiendo con el tema pizzero, es de garca malaleche que cuando pedís una pizza mitad y mitad te la cobren como si fuera una entera de la variedad mas cara que pediste. Es mas, esta práctica debería estar prohibida por ley.

10) Dulce de leche y frutilla son dos manjares irresistibles, pero juntos son una desastrosa combinación.

El putómetro

2010-04-21T14:54:00.006-03:00

Queridos seguidores, sepan disculpar la ausencia pero la vida a estado dura estas últimas semanas. De a poco me iré acomodando y volverán los post fabulosos que tanto les gustan.

Por lo pronto, estoy volviendo para lanzar un nuevo servicio a la comunidad. Como saben, el mundo se está volviendo gay. Esta fiebre se vio impulsada desde que Ricky decidió salir del closet y ahora las locas están mas locas que de costumbre. Igual no se por que tanto alboroto porque el único que no se había dado cuenta de que le gustaba mas la pija que el dulce era él mismo.

La cuestión es que yo aprecio mucho a mis lectores y quiero protejerlos, pues no quisiera enterarme que alguno fue sorprendido por uno de estos muchachos y terminó descorchado en el vestuario del gimnasio o empomado en el baño de una estación de tren.

Para eso, largo este nuevo envío intitulado "El putómetro" donde iré lanzando tips para detectar al maricón que se esconde en cada oficina, en cada clase de la facultad y en cada equipo de futbol.

Y en este primer envío te aviso: Es de mascabultos ir al médico sin estar enfermo, solo para hacerse un chequeo.

Revelaciones de martes por la mañana

2010-03-16T13:44:00.002-03:00

Leyendo un blog, acabo de notar que odio la palabra chongo y por caracter transitivo me genera un terrible deseo de golpear a todo aquel que la usa. ¿Como puede ser posible que algún boludo la diga en la tele y todos casi de manera automática lo repitan?

Si, lo se, estoy demasiado irritable. Será que aún no me tomé vacaciones.

Revelación de lunes por la mañana

2010-03-15T12:09:00.002-03:00

Pocas cosas me irritan tanto como los hijos de un camión cargado de reverendas hijas de puta, que se rien mientras cuentan un chiste, no pudiendon contenerse hasta el final, haciendo que no se entienda absolutamente nada y sacandole toda la gracias hasta al mejor de los chistes.

Vuelta a clases

2010-03-12T17:07:00.004-03:00

A mediados de 2007, despues de años de estudiar como condenado, conseguí el título de contador público. Como soy un tipo ambicioso, no me conformé con eso, y fui a la caza del título de licenciado en administración. Al fin y al cabo eran solo 9 materias.

Pero lo que tengo de ambicioso lo tengo de incostante, y el impulso me duró un cuatrimestre y una materia.

Pero he vuelto. Lamentablemente, el profesor de turno da la sensación de que hará todo lo posible para que yo deje la materia.

Entre todas las cosas que dijo en la primera clase, podemos resaltar que:

Hay no se cuantos trabajos prácticos.
De esos trabajos, la mayoria son grupales.
Algunos trabajos se van entregando quincenalmente y hay un para el final del curso.
Los trabajos grupales tienen un parte que se hace de forma individual.
Además, hay trabajos individuales.
Hay 3 parciales. Dos son teóricos. Uno es práctico.
El parcial práctico se divide en dos partes (o sea, que son cuatro parciales).
La nota se compone un 40% por los parciales teóricos, 15% por el parcial práctico, 20% por lo trabajos grupales (¿los trabajos grupales incluyen la parte individual de los trabajos grupales o esa parte cuenta para la nota individual?) 20% de los prácticos individuales y el resto por concepto (¡concepto! ¿Qué onda, volvimos al a secu y yo no me enteré?.
Si hay que recuperar un parcial, la nota del recuperatorio no reemplaza al parcial (¿desde cuando?), sino que se promedia con el resto de las notas.

Creo que al final del curso tendré que llamar a un actuario para que me diga mi nota.

¿Si voy a llegar al final del curso? Solo dios sabe.

Sin chances para el Oscar

2010-03-03T12:16:00.004-03:00

Contrariamente a los comentarios que daban a "El Secreto de sus Ojos" como fuerte candidata a ganar el Oscar, hoy surgió un nuevo rumor que indicaría que no hay forma que se obtenga la estatuilla.

Al parecer, los miembros de la academia, encontraron un grosero error en el guión de la película, lo que le ha hecho perder toda credibilidad. Todo se debe a que en un momento de la película, la acción transcurre en el estadio de Huracan, en un partido entre el local y Racing.

Los yankis, que no son ningunos boludos se avivaron, que jugando esos dos equipitos de mala muerte ¡es imposible que la cancha estuviera llena!

En la disyuntiva

2010-02-16T11:20:00.005-03:00

En un sorteo del trabajo, me gané un Ron que sale 500 mangos. No importa mucho como llegó el Ron a mis manos, sino la disyuntiva que esto me plantea.

¿Qué hago con el Ron? ¿Me lo tomo? ¿Solo o hago unos tragos? ¿Lo vendo en Mercado Libre?

La encuesta ya está abierta.

Porque yo lo digo 5

2010-02-01T15:32:00.001-03:00

Los hombres que cuando van a la estación de servicio a cargar nafta no se bajan del auto, y le indican desde arriba al playero que es lo que necesitan, se creen mas de lo que son.

Definiendo

2010-01-29T11:33:00.002-03:00

Una reunión de hombres es un momento donde se habla mucho de mujeres, pero poco de las propias y jamás de la actual.

El Melli Pregunta XIII

2010-01-04T18:20:00.002-03:00

¿Qué parte de "no muy corto" es la que no entienden los peluqueros?

El Oráculo del Melli II

2009-12-29T17:12:00.004-03:00

Bueno, estuvo un poco complicado el asunto pero ha llegado el momento de completar la entrega, esta vez para batirles la posta a los muchachos. La comunicación con el Oráculo estuvo un poco complicada, creo que me estuvo afectando la interferencia a las antenas del Grupo Clarín, pero me colgué al cable y ahora me llega todo por wi-fi.

Que lo disfruten. Feliz 2010 (?)

Acuario
Salís de joda con un grupo de amigos, a un conocido boliche de Palermo, y beberás mas de lo debido. Por barrilete, tus amigos te abandonan. Al salir, ya detonado, quedás tirado en una vereda. Dos trabas que pasaban por ahí al volver de la zona roja, se tientan, y aprovechando tu estado de total indefensión, te descorchan. Te queda el culo roto pero no hay mal que por bien no venga. Poco después descubrís tu verdadera vocación y te ponés una peluquería. Al tiempo, te convertís en un afamado estilista.

Piscis
Este es tu año. Te haces adicto a Bwin y le apostás a todo lo que haya. La suerte está de tu lado y no parás de ganar. De la mano de la guita fácil, vivís de joda y te convertís en el rey de la noche. De Esperanto a Cocodrilo y de Ink a Shampoo, cogiendo con vedetongas de la tele y putas de las buenas.

Aries
Sufrís un terrible accidente de autos y te tienen que amputar las dos gambas. Entre tanta malaria, un sueño se te hace realidad: tenés una verga que te llega hasta el suelo.

Tauro
Te vas a un alter en un bar de San Telmo y conocés una holandesa terrible, que se tomó una año sabático para viajar por el mundo. Con esa labia argenta que nos caracteriza, lográs llevarla a la cama. Le pegás una cogida de esas que en Europa no se consiguen y queda tan enamorada que te lleva a vivir con ella a Holanda y no ponés un mango. Allá son tan liberales, que a veces te cogés a la hermana.

Géminis
Tanto te gustaban los fierros y al final terminás muriendo por una picada. Te comés un leverbush en mal estado que te genera una infección gástrica. Los médicos no logran salvarte.

Cancer
Tu viejo decide que es momento de que vayas con el a laburar a su empresa. En unos meses, le hacés una cama y te quedás con toda la torta. Tu familia te odia pero el dinero te hace feliz.

Leo
Haciéndote el aventurero, decidís irte de vacaciones a Indonesia. No contabas con que la mala suerte te persigue hasta allá y sos secuestrado, junto a otros turistas, por un grupo guerrillero musulmán. Pasás cuatro años en la selva comiendo una cazuela espantosa arroz y pescado. Cuando finalmente te liberan, pensás escribir un libro contando tus vivencias, pero no lo compra ni tu abuela.

Virgo
Tu tía, concejal de San Martín, te consigue un currito en la municipalidad. Tu alegría es inmedible, nunca más vas a laburar en tu vida.

Libra
Finalmente tu esfuerzo es reconocido. Después de meses de trabajar como un esclavo, recibís tu merecido ascenso y un jugoso aumento de sueldo.

Escorpio
Llegando a tu casa, de madrugada, te interceptan dos malandras que te piden una moneda “de onda”. Te negás de darles y entonces, tras propinarte una feroz golpiza, te despojan de todas tus pertenencias. Ese hecho hace florecer el pequeño facho que hay en vos: desde entonces, vas a todas las marchas de Blumberg y te unís al PRO.

Sagitario
Vas a tener un año aburrido, monótono y sin sentido, como todos los anteriores. Llegarás al próximo fin de año haciéndote la misma pregunta que ahora ¿para que mierda vine al mundo?

Capricornio
Vas a un boliche y te levantás a una mina. Al rato, después de un poco de acción en rincón oscuro del boliche, te confiesa que en realidad es un pibe y que su verdadero nombre es Alfredo. Mas tarde, haciendo memoria, recordás que jugaba con vos en las inferiores de Ferro.

El oráculo del melli

2009-12-22T16:17:00.003-03:00

Resulta que anoche se me alinearon los planetas y tuve una revelación. Al oráculo le pintó la buena onda y me batió la justa de lo que se viene para el 2010, signo por signo.

Y como ustedes saben, yo soy un buen tipo y me reconforta mucho ayudar al prójimo, voy a compartir con ustedes las predicciones del oráculo para el año venidero.

Como es mucha la información que me ha sido revelada, hoy voy a compartir lo que me ha contado para las damas, y los caballeros tendrán que esperar hasta la próxima entrega.

Acuario

Te anotás al próximo Gran Hermano. De movida te convertís en la preferida del público y ganás el programa por afano. El premio que te pagan es una miseria que no te alcanza para nada, pero no importa. Vos estás feliz porque sos famosa y salís en el programa de Rial.

Piscis

Te haces las tetas. Comenzás a laburar en la tele. Conseguís un empresario con plata, te casas y quedás salvada para toda la cosecha.

Aries

Te surge una oferta de laburo en Estados Unidos. Al llegar, descubrís haber sigo engañanda y caes en manos de una red de trata de blancas. En lugar de laburar en un hotel terminás afinando quenas en un piringundín de la frontera mexicana. Al tiempo, le tomás el gustito.

Tauro

Conocerás al pibe perfecto. Sensible, cariñoso, comprensivo, atento y tierno. Además, la tiene grande.

Géminis

Te ponés a dieta y bajás como 10 kilos. La obesidad queda en el pasado. Impulsada por tu nuevo estado de ánimo, contás tu historia en un blog que se hace furor entre miles de gorditas frustradas. Aprovechás y plasmás tu historia un libro, que sale como pan caliente. Al final, terminás divina y con plata.

Cáncer

Te volvés obsesiva del trabajo. Trabajas cada vez más y más, y te convertís en una profesional exitosa. Pero tu pareja se cansa de que le des cada vez menos bola. Te deja y se va con tu mejor amiga.

Leo

Soñaste toda tu vida con ponerte tu propio emprendimiento y escapar a la relación de dependencia que te esclaviza. Una amiga te ofrece un gran negocio, pero te hace el cuento del tío y se da a la fuga con los ahorros de toda tu vida. Ella vivirá en el caribe y vos debajo de un puente. Tené cuidado con las de Tauro, que son especialmente garcas.

Virgo

Conocés un tipo y se ven ocasionalmente. Al poco tiempo quedás embarazada. A pesar de que sabés que es un imbécil, te quedás con el porque sos una cobarde despreciable, y no te da la nafta para criarlo sola. Con el tiempo te acostumbras a tu desdichada vida y hasta llegás a querer al boludo que el destino te ha enviado. Vienen más y mas pibes. La concha te queda echa una cacerola, pero tu autoestima queda aún mas destruida.

Libra

Finalmente tu esfuerzo en el trabajo es reconocido. Después de meses de encamarte con tu jefe, recibís tu merecido ascenso y un jugoso aumento de sueldo.

Escorpio

Conocés a un pibe. Al principio todo va bien, crees que es el hombre de tus sueños y estás re enamorada, pero al final la relación fracasa. Despechada, te abrís un blog en el que te dedicás a hablar de lo insensible, desatento, mal educado y grotesco que era. Las demás mujeres te acompañan en tu dolor y agregan comentarios despectivos contra el género masculino. Los hombres te leen, incrédulos, sin llegar jamás como pudiste salir durante un tiempo con un tipo del que decís que tiene tantos defectos.

Sagitario

Aprovechando el descuento del 25% con la tarjeta de crédito te compraste de todo en el Uni. Te llevaste hasta las estanterías. Pero cuando llega el vencimiento no podés pagar ni de casualidad. Te embargan todo y vas a aparecer como morosa hasta en las páginas amarillas. Para salir del Veraz no te pueden ayudar ni los simuladores.

Capricornio

La vas de artista y liberal, y pretendés vivir del arte, aunque en realidad sos alta vaga que no quiere laburar. Como tus chances de tener un trabajo decente y ganar buena guita son nulas, salís con tipos con plata para que te mantegan. O sea que sos puta. Probablemente mueras a causa de una enfermedad de transmisión sexual.

Feliz día Contadores (si, con mayúsculas)

2009-12-17T13:18:00.003-03:00

Queridos y querídos colegas, quiero saludarlos en nuestro grandiosos día, a ustedes honestos y loables profesionales tantas veces denigrados por la envidia y fabulación. Espero que disfruten su día (trabajando, porque todavía no hemos conseguido quedarnos en casa este dia)y para su regocijo les dejo una pequeña fábula que he encontrado hace un tiempo en la maraña de la web y que retrata fielmente nuestra realidad.

¡A su salud!

Se murió un contador y se fue a las puertas del Cielo.

Sabido es que los contadores por su honestidad siempre van al cielo. San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así que le dijo:
- "Lo lamento, no estás en la lista...".

De modo que el contador se fue a la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el contador se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a mejorar las condiciones allí imperantes.

Con el paso del tiempo, ya tenían productividad absoluta, sistematización de los circuitos administrativos, ahorro en los sistemas de calefacción (que permitieron adquirir sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc., etc., etc.) y el "Conta" se hizo de muy buena reputación.

Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y -con tono de sospecha- le preguntó:

-"¿Y... cómo estas por el infierno?"

-"¡¡Estamos a todo trapo!!! Tenemos ISO 9001, productividad absoluta, sistematizados los circuitos administrativos, aire acondicionado, inodoros con drenaje, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, Internet, etc. y lo que es impagable es que cuando tengo un problema de cualquier tipo, pero de cualquier tipo lo llamo (no importa ni la hora ni el día) y le paso el problema a él para que se ocupe y lo resuelva. Además lo hago culpable de cuanta cagada yo me mande y repercuta en la Organización, y el tipo siempre ahí, escuchando y aconsejando mejor que un sicólogo, y encima le pago mal, tarde y nunca.
Y no sé cuál será la próxima sorpresa del contador!".

-"¿Qué?, ¡¿QUÉ?!. ¿Tenés un contador alla?? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un contador. Los contadores siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Mandamelo inmediatamente!".

-"¡Ni loco!. Me gusta tener un contador en la organización... y me voy a quedar con él eternamente".

-"Mándamelo o...... ¡¡¡TE DEMANDO!!!...".

Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:
“-¿Ah Sí? ......y por curiosidad...

¿De donde vas a sacar un abogado?”

El vaso medio lleno

2009-12-02T11:28:00.003-03:00

Dejar una casa enorme con patio y terraza por un departamento de menos de 50 metros cuadrados no es un cambio sencillo pero, de a poco, uno le va encontrando ciertos beneficios.

Tengo por costumbre, en la mañana, prepararme el desayuno mientras me cambio. Y he notado que reducir de veinte metros a dos, la distancia que separa la puerta de la cocina de la puerta de la habitación, reduce considerablemente el riesgo de que las tostadas resulten quemadas.

Blog de Notas 7

2009-11-25T10:45:00.002-03:00

1) No puedo usar lápiz mina. Sigo con el tradicional, y ando con el sacapuntas para todos lados.

2) Cada cumpleaños, los regalos que cambio superan ampliamente a los que me quedo.

3) El viaje en tren o en los viejos vagones de subte de la línea A tienen un encanto que ningún otro medio de transporte podrán superar jamás.

4) El hombre que llama al auxilio mecánico para que le cambie una goma pinchada será considerado morfeta. Quedan exceptuados aquellos que al momento del incidente se encuentren bien vestidos por compromisos laborales o sociales y deban conservar la total pulcritud de sus prendas.

5) El helado se come de a cuartos. Todos los vasos de menor capacidad deberían eliminarse del mercado.

6) Una ensalada no cuenta como almuerzo, es tan solo un acompañamiento.

7) No puedo superar la manía de que el volumen, ya sea en el mp3, el stereo del auto o la computadora, esté en un número par.

8) Basta de los pelotudos con paraguas tipo sombrilla, de 2 metros de diámetro. Un día de estoy se le voy a meter en el orto a alguno.

9) Cuando se acerca el final del año, uno empieza a escuchar la frase pelotuda de cabecera, que es “el año pasó volando”. No se como no se dan cuenta que todos los años repiten la misma boludez.

10) Es de recontra putazo mascador de bultos usar valija con rueditas. .

El Melli Pregunta XII

2009-11-19T11:34:00.004-03:00

¿Llegará el día en que la sociedad argentina comprenda que el problema de la seguridad no se soluciona con marchas fachistoides que piden mano dura sino con el voto a alternativas políticas que busquen un desarrollo del país y la implementación de medidas inclusivas, porque mientras haya hambre va a seguir habiendo chorros, mas allá de las penas que les impongan?

Apología de la queja

2009-10-08T13:52:00.001-03:00

Muchas veces he sido tildado de quejoso, de criticón, de vivir siempre a disgusto, de irritarme fácilmente. Pero cada día que pasa me sigo convenciendo que el problema no soy, sino el entorno. Y yo, que soy una persona sensible, no puedo mantenerme al margen de la pelotudes que nos rodea. Me veo obligado a quejarme, ante todo como un desahogo, pero por sobre todo como un desesperado intento para que el mundo tome conciencia de que va por camino equivocado. Y a veces, la queja trae sus frutos.

El sábado fuimos a comer con mi novia y cuatro personas mas al restaurante de comida mexicana Veracruz (y lo linqueo así lo identifican, lo evitan y ninguno de ustedes sufre lo que nosotros). La comida zafaba, pero la atención fue un desastre total.

Había dos mozas y te atendían a dúo, mezclándose entre ellas y sin saber que te había traído la otra. Cada pedido demoraba una vida en llegar a la mesa. Además. Se pidieron dos margaritas salados y vinieron dulces. Se pidió un margarita frozen y vino común. Se pidió una porción de nachos con guacamole como entrada, y tras varios avisos a la moza de que lo queríamos como entrada, la muy conchuda lo trajo junto al resto de la comida. Inevitablemente el mal humor se fue apoderando de la mesa. Yo, extrañamente, me encontraba muy tranquilo. Probablemente a consecuencia del abundante consumo de bebidas alcohólicas de esa noche y de la anterior.

Y cuando pedimos la cuenta, definitivamente se fue todo a la mierda. Nos trajeron una factura con el total en una sola línea ¡y las comandas de las mozas! Y ahí no pudimos contenernos más. Reclamamos una factura como la gente, mientras uno de quienes me acompañaban se acercó a la barra y pidió charlar amablemente con el encargado.

¿Resultado? Un pedido de disculpas y una cena gratis para los 6. Quejarse, a veces tiene premio.

Nunca seré policia

2009-09-26T16:27:00.002-03:00

Cuando veo una represión policial como la de ayer en la fábrica de Kraft intento comprender las motivaciones que lleva a golpear con tanta saña a un grupo de trabajadores, de forma tal que parece que hasta los disfrutan.

Al fin y al cabo no es mas que el pueblo volviéndose contra el pueblo, a cambio de un salario de miseria, al servicio de un poder del que nunca van a formar parte, que los expone frente a la sociedad como los principales problemas de seguirdad del país.

Cuando veo cosas como esta pienso, "nunca seré policia, de provincia ni de capital".

Misión imposible

2009-09-25T22:49:00.003-03:00

No hay forma que una persona tenga todos los ingredientes que te piden para hacer un plato según las recetas de los canales tipo El Gourmet.

Excusas buenas para estudiantes malos

2009-09-18T13:02:00.003-03:00

Después de casi 20 años estudiando (entre primaria, secundaria y facultad) he escuchado un sinfín de excusas empleadas por los estudiantes vagos o incapaces para justificar sus fracasos universitarios. Por si sos un de ellos, aquí podrás observarlas para luego utilizarlas:

1) Me tomó justo lo que no había estudiado.

2) Me tocó el tema mas dificil.

3) El examen era muy largo.

4) El profesor me tiene bronca.

5) Me tocó la cátedra mas dificil.

6) La pregunta estaba mal formulada.

7) Las opciones prestaban a confusión (para multiple choice).

8) En los orales me pongo nervioso.

¿Alguna mas? Aporten.
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Predicando con el anti ejemplo

2009-09-07T13:16:00.000-03:00

Tengo las bolas al plato de los pelotuditos que llegan de Europa o Estados Unidos maravillados con lo bien que funciona todo por aquellas latitudes (los conductores frenan cuando ven un peatón por cruzar, no hay basura, los peatones esperan arriba de la vereda que el semáforo se ponga verde) y cuando vuelven a Argentina se siguen comportando con la misma actitud tercermundista y subdesarrollada con la que siempre lo hicieron y no llevan adelante ni una de todas esas boludeces que tanto le mojaron la cola cuando lo vieron en el hemisferio norte.

Todos los caminos conducen a out de todo

2009-09-02T15:58:00.002-03:00

Como todos lo hacían yo no pude quedarme afuera. Enfrenté a la Tecnología, me puse Google Analythics y ahora puedo ver como llega la vagancia hasta el blog. Así que mensualmente les dejaré un análisis de lo más jugoso que me deje esta nueva herramienta.

Los Top

1) Deberes Cívicos: Un claro ejemplo de que la sociedad argentina se fue a la mierda es que este blog y quien lo escribe se han convertido en un referente sobre como actuar en la vida ciudadana para el mundo de habla hispana.

2) Test de Homosexualidad: No caben dudas, el mundo se volvió gay. Cada vez son más.

3) ¿Qué es ser democrático?: Democracia las pelotas, acá se hace lo que yo digo.

4) Se agrandó Chacarita: Y como no me voy a agrandar, si escribo cada vez mejor.

Las Perlitas

1) Apodos para idiotas: A mi me dicen el melli, no está muy bueno pero es el que conozco.

2) Río Gallego es horrible: Estamos totalmente de acuerdo. Lo peor es que todavía algunos no lo asumen y me siguen dejando insultos en aquel post.

3) Test de desubicados: ¿Existe uno? Que me lo pasen así por primera vez me da bien un test.

4) Ese señor que no sé como se llama me está insultando: Algo habrás hecho para que te puteen. Tranquilamente puedo haber sido yo, que tanto me gusta putear boludos.
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El Melli Pregunta XI

2009-09-01T17:21:00.002-03:00

¿Tan mal cristiano he sido este tiempo para que el barba me mande una compañera de trabajo fanática de Radio Vale y yo me tenga que fumar ese exceso de temas de moda y melosidad todos todos los días?

Un médico a la derecha

2009-08-27T10:02:00.002-03:00

Creo que he sumando una nueva manía a todo el rosario de actividades subnormales que cuento. Tengo la sensación de que me estoy volviendo adicto a los recordatorios. Como siempre tuve mala memoria, empecé anotarme todas mis obligaciones en el Outlook, cuando estaba en mi primer trabajo. Luego como en mi anterior (y segundo) trabajo no tenía computadora fija (y por tanto no tenía Outlook) pasé a registrar todo en el celular.

Ahora, en el trabjo actual volví a mi querido Outlook pero no pude abondonar el celular, asi que me suena un recordatorio cada media hora entre el celular y el outlook. Creo que ha llegado de requerir ayuda profesional.

Llamado a la solidaridad

2009-08-20T15:22:00.002-03:00

Se busca joven argentina, soltera, mayor de 18 años, para ponerse de novia con el pelotudo de mi hermano y asi lograr que el infeliz pase menos tiempo en mi casa porque ya no lo aguanto mas. Es un poco boludo, pero en el fondo es bueno.
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Desde ya, muchas gracias.
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Reglas básicas de convivencia

2009-08-18T15:52:00.001-03:00

Existen envases de ciertos productos lácteos como dulce de leche, queso blanco o leche en botella que constan de dos tapas, una plástica y otra de aluminio, la cual inicialmente viene adherida al frasco.
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Pues bien señores, está muy muy mal retirar la tapa metálica completamente y arrojarla a la basura cuando se abre el producto. Ambas tapas deben mantenerse para conservar la calidad del producto, no puede uno andar haciendo lo que se le da la gana.
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Y ni hablar de romper la tapa de aluminio al medio, eso es causal de muerte.

Camino a la fama

2009-08-09T21:15:00.003-03:00

Resulta que la hermana de Vicky trabaja en una agencia de publicidad. Resulta que su empresa tiene la cuenta de una empresa internacional que es sponsor oficial de la selección argentina de futbol. Resulta que estaban concursando junto a otras empresas para hacer la publicidad del mundial. Resulta que ella sabe que yo tengo un blog y que me gusta mucho el futbol. Resulta que me pidió que le escriba algo alusivo al futbol, la selección y el mundial. Resulta que muy presionado por la urgencia y mis limitaciones narrativas escribí algo. Resulta que finalmente ganaron. Resulta que yo me gané un vino.

Según parece mis escritos son un poco menos pobres de lo que yo pensaba. Así que quiero compartir esta alegría (para un aficionado como yo es mas que mucho) con ustedes que siempre pasan por acá y con sus visitas y comentarios me hacen seguir. Cuando sea famoso, no me voy a olvidar de ustedes.

Gracias.

Test irrefutable sobre la homosexualidad

2009-08-03T23:18:00.003-03:00

Después de días de ausencia volví. Estuve muy ocupado (fisica y mentalmente) entre mi nuevo trabajo, todo lo que tengo que comprar para el departamento y en diagramar un plan para todas las deudas que tengo y tendré.
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Pero hoy quiero hacerle un nuevo favor al mundo ofreciendo este infalible test para saber si sos puto. Observá el video que acompaña el presente post, del poeta y filósófo comtemporáneo zambayonny y luego dirigite a la parte inferior para conocer los resultados.
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Ahora bien, si no te reiste ni una sola vez sos, indudablemente y para toda la vida, un simple mascabultos. No te enojes con el autor de este test, consultá un psicologo y vas a ver que la culpa es de tus padres (siempre la culpa es de los padres).
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Ah y si sos nena y no te reiste, hacete ver. Probablemente seas frígida.
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Basta de mentiras

2009-07-22T02:29:00.001-03:00

No todos los bebés son lindos. Perdón si sos padre de un niño feo, pero alguien tenía que decirlo.

Otra de cal

2009-07-15T17:05:00.005-03:00

Al gran paso que significó la adquisición de mi departamento (ver post anterior, no voy a linkear), out de todo se complace de anunciar que siguen las buenas nuevas. Tengo un nuevo trabajo y voy a dejar de laburar para estas ratas miserables.

Me voy a trabajar a una casa de cambio, de la cual no voy revelar el nombre, no sea cosa que alguno googlee el nombre para buscar algo y termine acá. Solo puedo decir que representa para mi un interesante crecimiento laboral y económico.

Y como vengo de racha, me tomo unos dias de vacaciones, mañana me voy a mardel hasta el domingo.

Ya volveré con la magia que me caracteriza. Sepan disculpar pero tantos cambios me han mantenido poco creativo.

No me extrañen.

Dueños

2009-07-07T21:22:00.004-03:00

Tendencias

2009-06-29T17:53:00.006-03:00

Una nueva tendencia se percibe claramente en el universo blogger: Cada vez mas floggers se están haciendo un blog. No se si buscan demostrar que no son tan boludos como el resto de las sociedad cree o simplemente la cuestión se puso de moda pero hay que encontrarlos y aislarlos, antes de que la tendencia siga creciendo y entonces nosotros, los verdaderos bloggers, perdamos el poco prestigio que nos quedá.

Ahora bien ¿como detectarlos? Una ves más voy a ofrecerles desinteresadamente mis conocimientos, mostrándoles unos pocos tips que sirven para detectar el blog de un flogger:

1) Repite letras en el título o en el dominio, los cuales suelen estar en inglés.

2) Usa letras de diversos colores y tamaños.

3) Pone muchas imagenes o fotos (no se puede sacar la costumbre).

4) Usa colores chillones, que generen fuertes contrastes.

5) Generalmente, el autor es menor de 20 años.

6) Suele escribir boludeces.

Después no digan que no les avisé.

Dimelo en la calle (o al menos en la cara)

2009-06-19T17:48:00.004-03:00

Para comenzar debo reconocer que el hecho de que la mayoría de las empresas de servicios y venta masiva de productos hayan habilitado un número de reclamos y atención al cliente representa una indiscutible comodidad y un beneficio para el usuario. Pero como nada es color de rosa en este mundo, hay una gran contra en todo esto. Siempre y cuando la empresa se porte como corresponde ante el reclamo, el call center resulta un canal válido para evacuar las inquietudes del usuario.

El problema surge cuando las ratas de call center (especie en expansión, nefasta y debastadora) se saben impunes tras el teléfono y comienzan a espetarle a uno una serie de frases memorizadas cuasi perfectamente, cual robot, y sin escuchar lo que uno les está diciendo. Ahí es cuando uno se brota, principalmente cuando esta táctica es combinada con el clásico "aguarde un momento por favor" y lo cuelgan a uno media hora escuchando una musiquita bien pedorra. Entonces la temperatura va in crescendo y si uno se desubica demasiado, ¡te cortan! Los hijos de una gran puta mal cogida por un camion de bufalos en celo te cortan. Y vos te quedás ahí, solito con tu teléfono, lanzando al viento una parva de puteadas digna del gran Enrique Pinti.

Entonces, lo que yo propongo, mas bien exijo, es que se dicte una ley que obligue a todas las empresas a tener una oficina de atención al cliente conformada por gente de carne y hueso atendiéndote detrás de un mostrador. Entonces, cuando estas pseudo robots te salen con el casettito bien aprendido durante sus cursos de inducción, uno puede descargarse como corresponde, puteandolos en la cara, de arriba a abajo, como solo un buen rioplatense puede hacer.

Y, en casos extremos, saltar el mostrador al grito de "¡agarrenmé que lo mato!"

El Melli Pregunta 10

2009-06-18T09:36:00.002-03:00

¿No saber reconocer a un boludo, te convierte en uno de ellos?

En guardia

2009-06-16T18:03:00.000-03:00

Ayer el destino me jugó una mala pasada. El incapaz de mi hermano se golpeó jugando al fútbol y no hacía falta ser traumatólogo para darse cuenta que tenía una fractura marca cañón. Asi que tuve que cambiar mi plan de lunes por la noche, que consistía en irme a dormir muy muy muy temprano, para llevar a mi hermano a la guardia para que le vieran la mano.

Y allá fui, ingenuamente, ignorando el gran peligro que me asechaba. Cuando ingresé a la recepción de la guardia de la clínica casi entro en pánico. Había unos 100 personas en apiñadas en unos pocos metros cuadrados, los cuales iba a tener que compartir con ellos por un buen rato.

Cuando lean en el diario que las guardas están colapsadas, créanlo. Ahora todos padre que tiene a su hijo con una gripecita cualunque y 37.2 de temperatura se paranoiquea, piensa que el pendejo tiene la porcina y se manda para el hospital. Así que ahí estaba yo, más fresco que una lechuga, rodeado de una manada de virus y enfermedades que me acechaban.

Para colmo, la densidad de menores de 12 años por metro cuadrado superaba ampliamente los límites recomendados por la OMS. Todo era grito, llanto y alboroto. Porque los niños son de por si molestos. Si además uno los pone a esperar por mucho tiempo la cosa se complica. Ni hablar entonces, si además están enfermos …

Yo intentaba escaparme de mi entorno sumergiéndome en el libro que me acompañaba, pero a cada momento una tos o un estornudo me hacían recordar que la gripe me acechaba. Cuando vi pasar frente a mí a dos personas con barbijo, supe que la muerte venía una vez más a golpear a mi puerta. Por suerte, la guardia de traumatología iba por separado del resto y todo el trámite no demoró más de una hora.

Por ahora sigo vivo pero quien sabe cuanto me queda. Si paso a mejor vida, sepan que a sido un gusto tenerlos de lectores.

Adiós.

Al César lo que es del César

2009-06-09T20:32:00.001-03:00

Ha llegado el momento de que se haga justicia. Esto no puede seguir así, es una locura, un atropello a la razón. No puede ser que los altos anden jodiéndole la vida al resto en el cine. Porque se te sienta uno de estos larguiruchos adelante y cagaste. La película no la ves, la espiás. Si es subtitulada, directamente levantate y andate.

Yo creo que así como a los gordos les hacen pagar dos asientos en los aviones, a los largos les tienen que obligar a sacar dos entradas, para que el asiento de atrás de ellos quede libre. Así no se puede seguir.

No me obliguen a cortar cabezas …
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Los desubicados de siempre

2009-06-02T17:01:00.003-03:00

Esta vez me la voy a agarrar con los desubicados que van al chino de la vuelta a hacerse la compra del mes y terminan clavando a todo el mundo con media hora de fila para pagar.

A ver desubicado social si logro ser claro contigo. El chino es para comprar un par de pavadas, si querés hacerte una compra pre guerra bacteriológica para llenarte el bunker andate a Carrefour. Al chino se va a hacer la compra del día o a comprar algo que te olvidaste en la compra mensual, no mas de 10 o 15 productos.

Debe ser algo rápido y sencillo, no da que si tardaste 5 minutos en comprar venga un subnormal a cagarte el dia y hacerte morfar media hora en la caja.

Sensación de Inseguridad

2009-05-26T15:33:00.003-03:00

El martes próximo pasado volví a ser víctima de la sensación de inseguridad del ministro Aníbal, porque acá señores, la delincuencia está bajando. Para los nuevos o los desmemoriados, pueden ver acá mi último encuentro con el hampa.

Resulta que me encontraba yo en la intersección de las calles Armenia y Güemes, esperando a mi amada novia, alrededor de las 18.30 horas. Ella, como de costumbre, estaba llegando tarde y yo me dispuse a enviarle un mensaje de texto para enrostrarle su falta. En ese momento, dos purretes pasan frente a mi y uno de ellos, más rápido que Wanda Nara, me manotea el celular para darse a la fuga por Güemes en dirección norte.

Para cuando yo quise reaccionar, el borrego ya había cruzado Armenia y escapaba raudamente por Güemes en dirección norte. Entonces emprendo su persecución, al grito de “agarrenló que me choreó, agarrenló que me choreó”. A dios gracias, dos ocasionales transeúntes se interponen frente al mocoso que me había sustraído el teléfono y frustran su fuga, mientras que el otro maleante logra escapar.

En ese momento lo agarré al pendejo y le pregunté por mi celular, a lo que este respondió que lo había tirado (al verse acorralado quiso descartar todo el puto). Cuando mi desesperación estaba a punto de llevarme a romperle la cabeza contra la pared, una señora se me acercó con el teléfono en su mano.

Y casi ni tuve tiempo de pensar si pegarle o no pegarle, porque de no se donde apareció un policía y me sacó a la rata inmunda de las manos. Ni pegarle unos cuantos golpes pude, tuve que quedarme con las ganas. Al menos iba a mandarle aunque sea unas horas a la comisaría. Tuve que conformarme con putearlo un poco. Incluso creo haber inventado un par de insultos en esos dos o tres minutos de ira, antes de que logré calmarme.

Debo confesar que cuando el puto se puso a llorar me dio un poco de lástima. Pero me duró poco, por suerte. Al fin y al cabo, no creo que robara para comer. Pinta de muerto de hambre no tenía. Ropa buena y limpia, zapatillas bastante caras y ¡hasta un piercing! tenía la rata. Ahí retomaron mis ganas de pegarle la cabeza contra el cordón, hasta que la nariz le saliera por la nuca.

Después a la taquería, a hacer los trámites de rigor. No se para que se gastan en preguntarte como fue, porque al final siempre ponen lo que se les canta el culo. Según la denuncia que me dieron, fue el cana quien lo agarró. Los muy chotos se llevaron todo el mérito. Al final me dijeron que el celular debía pasar a buscarlo la tarde siguiente.

Y allá fui. Y ahí pude sentir una vez mas que vivo en un país donde la justicia funciona como dios manda. El chorro seguramente ya andaba afuera afanando otra vez, no puedo afirmarlo porque nadie supo o quiso decírmelo. Pero mi teléfono estaba muy bien custodiado, no iba a poder llevármelo hasta tanto demostrara, media una copia de la factura, que esa línea era mía. ¡Hijos de una gran puta! El negro miserable ese estaba otra vez robando y yo no podía llevarme el celular.

¡Y si, este país da para todo!

Porque yo lo digo 4

2009-05-22T07:32:00.001-03:00

La aversión de un empleado público a su trabajo es directamente proporcional al tiempo que lleva en el organismo.

El Melli Pregunta 9

2009-05-15T16:36:00.002-03:00

¿Las listas sabana llevan ese nombre porque nosotros votamos a los políticos y ellos, al final, siempre nos terminan acostando?

Al mal gusto, mala cara

2009-05-14T17:00:00.004-03:00

Pocas prendas me producen tanto rechazo como las chombas con cierre.

¿Y vos de que lado estás, chabón?

2009-05-13T14:56:00.005-03:00

Según anticipan varios medios periodísticos, el jueves podría haber incidentes en el corte del puente en Gualeguaychú, porque Boca juega con Defensor Sporting en Montevideo y los muchachos de la barra intentarían pasar por ese puente hacia Uruguay.

Creo que ha llegado el momento de que alguien corra a estos desquiciados, los mande otra vez a laburar (¿De que mierda viven estos tipos) y libere el puente de una buena vez y, dada la inacción del estado, creo que los muchachos de la 12 puede hacer un buen trabajo.

Yo, esta vez, soy hincha de Boca.

Update: El redactor de este blog no se encuentra a favor de Botnia (tampoco en contra, simplemente ns/nc), sino que solo rechaza el corte por tiempo indeterminado del puente como mecanismo de protesta.

Blog de Notas V

2009-05-11T10:41:00.005-03:00

Después de dos eternas semanas de ausencia, acá estoy de regreso. Este post va dedicado a todos los que me extrañaron. Los que no, comprensé un perro.

Dado que ultimamente me está costando armar ideas mas o menos elaboradas (ni hablar de algo realmente complejo), en esta ocasión les dejo una seria de boludeces que se me fueron ocurriendo y que si bien son muy chotas por separado para ameritar un post, entre todas me sirven para salir del oscurantismo que me invade.

1) Soy de los que consideran que, en verano, es una perdida absoluta de tiempo hacer la cama, acción que carece de sentido pues por la noche vamos a deshacerla antes de acostarnos.

2) La mayoría de los hombres considera que el tamaño de su pene es superior a la media. Aun así, la mayoría se agrandaría el pene si pudiera.

3) Usar la luz de giro para cambiarse de carril en una avenida o autopista está permitido solo para las mujeres y los putitos. Los hombres se cambian de una, a lo macho.

4) Odio los inodoros cuya tabla se baja automáticamente pues hacen de mear un acto terriblemente complicado y realmente me matan los mingitorios e inodoros que hay en uno de los clientes donde estoy trabajando actualmente que se activan automáticamente cuando el usuario se retira a través de un sensor de movimiento.

5) Me sorprende la necesidad que tienen las mujeres, a pesar de portar cartera y/o mochila y/o portafolios o similar, de cargar siempre una bolsa de alguna marca de ropa donde llevan alguna que otra boludez sin sentido. (NdeA: cuando mas top la marca de la bolsa, mejor.)

6) A las papas frita, la gente normal solo se les agrega sal. Todo lo demás (léase mayonesa, ketchup, etc.) es de gente rara.

7) Tengo una manía que me lleva a cortarme las uñas cada vez mas cortas. Creo que dentro de poco va a llegar el día en el que en lugar de crecer hacia fuera se me van a enterrar en los dedos, y ahí voy a tener un problema.

8) Y hablando de uñas, acepto a los enfermitos que se comen las de las manos, pero los que se comen las de los pies deben ser lenta y ferozmente torturados la muerte y su cuerpo debe ser exhibido en la plaza del pueblo para infundir el temor en el resto de esta clase de subnormales.

9) El Ford Ka y el Renault Twingo son autos de mina. Si sos hombre y manejás uno, replanteate tu vida.

10) Nunca, jamás, le encontré diversión a los flipper.

Humo

2009-04-27T21:24:00.002-03:00

Hace un par de años nos ibamos a morir todos de gripe aviar y al final no pasó nada. A mi no me jodan, esto de la gripe porcina es otra bomba de humo que inventaron la CIA y la KGB para que nos olvidemos de todo el bondi de la crisis financiera y demás.

Out de todo no se come el caramelo.

Sueños de un hombre despierto

2009-04-24T23:03:00.002-03:00

Sueño una nueva casa. Sueño un nuevo trabajo. Sueno con ella.
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Sueño despierto, que es mucho mas lindo.
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Preguntas frecuentes

2009-04-21T17:48:00.004-03:00

Resulta que en mi nueva etapa de búsqueda laboral estoy empelando, entre otras, la página de Bumeran. Cargué mi CV, todo muy lindo, pero me encuentro con la imposibilidad de agregar mi carta de presentación.

Recurrí a la sección de ayuda, donde una de las preguntas frecuentes resulta ser la que yo me hice: ¿Donde mierda cargo la puta carta? Ni con la ayuda de la maquinita pude ...

Asi que queridos lectores, recurro a ustedes para ver si alguno a utilizado o utiliza dicha página y puede ayudarme.

Desde ya, muchas gracias.

Ofrecidos

2009-04-14T11:45:00.003-03:00

Contador Publico, graduado en la Universidad de Buenos Aires, con 27 años e importante experiencia en auditoria, tanto externa como interna, desarrollada principalmente en entidades financieras y cambiarias, con excelente manejo de Microsoft Excel y Word y conocimientos de idioma inglés, proactivo y de excelente presencia ofrece sus servicios para empresas grandes o medianas, nacionales o internacionales, donde se valore el esfuerzo y dedicación y exista un agradable ambiente de trabajo. Remuneración a convenir.

Interesados, preguntar por El Melli.

Ma' que muro ni muro, paredón

2009-04-13T15:19:00.005-03:00

Paredón de fusilamiento, esa fue la solución que se me vino a la cabeza el viernes por la tarde para terminar con los chorros. Un tiro en la frente y chau. Es que cuando le pasa a uno, por un momento se le va la sensibilidad social, la psicologia y la inclusión y lo único que quiere es agarrar al chorro y cagarlo a piñas con sus propias manos.

Así me sentí el jueves por la tarde cuando volví de la playa en Mar de las Pampas y descubrí que mi auto tenía un vidrio menos y faltaban unas cuantas cosas adentro. De haberlo visto al hijo de puta, seguramente lo hubiera pasado por arriba con el auto. Pero previsar, el conchudo además de romperme el vidrio me tajeó una rueda.

Espero que al menos me haya robado para comer, cosa que dudo. Lo mas probable es que quisiera comprarse un celular nuevo (¡y tiene uno mejor que el mio!), unas llantas de $ 400 mangos o una dosis de paco para el fin de semana.

Y si, por un momento, quise el paredón. Igualmente, y para evitar que me acusen de facho o algo parecido, me comuniqué con los administradores de Facebook para que saquen el "Muro" de mi portal, antes de que me encuentre Hebe de Bonafini.

Escapate

2009-04-08T10:48:00.005-03:00

Te levantás una mañana con ganas de irte un par de días a la mierda. Al rato, te enterás que tu hermano no va a usar tu carpa, esa que habías prometido prestarle. Y empezás a maquinar.

Pensás que te vendrían bien unos dias de descanso en la playa. Aunque vos no sos así. A vos te gusta planificar, tener todo programado con antelación. Pero sabés que ella se pondría muy contenta, porque ella ama el mar, casi tanto como a vos.

Le pedís el auto a papá. Le contás a ella y su sonrisa te llena el alma. Desesperás por armar el bolso y escaparte. Villa Gesell te espera.

Speaking English

2009-04-07T12:42:00.001-03:00

El miércoles tuve la primera clase de inglés que me dejó los siguientes comentarios / ideas / conclusiones / etc.

1) Me anoté en la sede Belgrano, la cual tiene dos edificios. Uno normal, que ya conocía pues fui a anotarme ahí alguna vez y otro, que hasta ahora desconocía que le alquilan a un colegio primario. Con lo cual cada clase consistirá en pasar 3 horas sentado en una sillita diseñada para niños de 5 a 12 años y una mesita que a duras penas llega al metro de altura, por lo que voy a demandar a estos delincuentes para que me paguen el kinesiólogo al que tendré que acudir para que me saque los dolores de espalda. A dios gracias, esta vez me vino bien ser bastante enano. No quiero imaginar el sufrimiento de aquellos que son altos.

2) La primera clase fue un calco de mi primera clase de los cuatro niveles anteriores, donde uno a uno fuimos presentándonos. Un embole total, porque uno no tiene ningún tipo de interés en saber nombre, ocupación y demás de cada uno de los compañeritos. Para colmo, entre que unos cuantos hablan un proto-ingles peor que el mío y que yo tengo una memoria espantosa, lo poco que pude entender ya me lo voy a haber olvidado para la próxima clase.

3) Lo único útil de la presentación fue enterarme que tengo un compañero que al igual que yo vive en Villa del Parque. Espero que no se tome el mismo colectivo que yo, caso contrario tendré que idear alguna treta para no tener que volverme con el susodicho cada semana. Si, lo se, soy demasiado antisocial.

4) El personaje que más me llamó la atención fue un muchacho que se sentó por el fondo. Tiene cara de psicópata, la mirada perdida, grandes ojeras. No habla, balbucea. Realmente asusta. Yo no se consumirá muchas drogas o que, pero temo que un día de estos saque un revolver y empiece a disparar para todos lados, y terminemos todos como en Carmen de Patagones.

5) La presentación me sirvió también para detectar la presencia de dos compañeritos que ocupan dos clases de personajes que me han acompañado desde el primer nivel que hice. Uno de ellos es “la vieja loca”. Será que se jubilaron y se aburren en la casa o se divorciaron y tienen que llenar los tiempos vacíos, no lo sé, pero en cada curso tengo la compañía de una señora mayor, con la particularidad de que todas ellas estaban algo desquiciadas o tenían sus facultades mentales levemente alteradas. Otro personaje repetido es el compañerito extranjero. Casualidades de la vida, cada año he tenido, al menos, un compañero extrajero siendo mayoritarios los oriundos de Perú y Colombia y varios de ellos estudiantes de Medicina o afines.

6) Otra tendencia que continúa es la del profesor gay. Aún no puedo confirmarlo, porque este no es una loca como el que tuve el año anterior, pero me animo a decir que mi nuevo profesor te patea en contra, confirmando la teoria que me expuso mi profesora de inglés del trabajo que dice que el 90% de los profesores de inglés son putos y el resto son nerds.

7) Nota aparte para el boludo que ante la mención del profesor a cerca de que la novela que tenemos que leer en este nivel se trataba sobre el “Apartheid” preguntó con cara de sorprendido “¿Apartheid? No se que es”.

Los motivos de tu blog

2009-04-01T14:23:00.001-03:00

Después de mucho tiempo de no incursionar en el tema, vuelven las encuestas en Out de Todo, justo en estos tiempos en que tanto se habla de encuestas. Acá no te vamos a preguntar si votás a Kichner o a De Narváez, simplemente porque ambos me parecen bien soretes aunque si tengo que elegir quisiera ver al bizco mordiendo el polvo.
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La encuesta esta vez tiene que ver con una indagatoria sobre los motivos que llevaron a mis lectores a abrir sus respectivos blogs y como se que muchos de ustedes tienen tanto que decir que se sienten oprimidos con unos cuantos casilleritos para tildar, les ofrezco este espacio para que amplíen sus puntos de vista.
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Y da paso, me robo un post de la nada.

El Melli Pregunta 8

2009-03-28T15:51:00.002-03:00

¿Los vegetarianos pueden comer esas galletitas con forma de animalitos que vendían (o venden, no se, hace mucho que no voy) en el zoológico?

PD: Al ingresar para escribir esto noté que mi post anterior fue el número 200 y fue una re cagada porque en esta época de vacas flacas era una re buena excusa para armar un post.

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Tarde, pero seguro.

2009-03-25T20:51:00.001-03:00

Cada 24 de marzo, cuando pidan juicio y castigo, no se olviden que todo lo que pasó fue producto de hubo un Videla en el gobierno ... y muchos videlitas en sus casas.

La raiz del problema

2009-03-20T11:18:00.001-03:00

Hoy, durante mi clase de inglés, descubrí que jamás voy a poder emplear correctamente los tiempos verbales del inglés, básicamente porque jamás aprendí a hacerlo en castellano.

El Melli Pregunta 7

2009-03-16T14:32:00.002-03:00

Me acaban de cobrar un paquete de carilinas 2 mangos. ¿Me vieron la cara de boludo o es que definitivamente este país se fue a la mierda y yo no me había avivado?

Hasta en la sopa

2009-03-12T14:47:00.005-02:00

Basta. No los quiero ver mas. Ni a Maradora ni a Riquelme. Menos a los boludos que defienden a a uno u otro. Tengo las bolas al plato de ver a todo el mundo opinando del tema. Ya la cosa empezó mal porque el amargo eligió renunciar por Telenoche y Santo Biasatti y Maria Laura Santillán estaban mas perdidos que gaucho en el shopping y hacían preguntar boludísimas. Pero lo peor vino después, tras la renuncia. Porque ahora todos tienen que opinar del tema. Y vos no podés prender la tele o agarrar un diario y ver mas que la cara de estos dos tipos. Y no queda nadie afuera, desde Rial hasta las mañaneras, todo el mundo termina hablando del tema.

Esta es del tipo de noticias "esponja" que se chupan toda la atención y me rompen mucho las bolas. Esos temas que se roban la atención y uno no puede salirse por mas que quiera. Y lo peor es que muchas veces son boludeces. O quizá la noticia en si es importante, pero en el afan de hablar sobre el tema todo el tiempo los periodistas terminan diciendo cualquier boludez. Porque, por ejemplo, una elección de diputados es un hecho importante, pero a quien carajo le importa si un candidato desayuna tostadas o medias lunas o si, durante un mundial, tal o cual jugador escucha cumbia o pasa horas jugando play station.

Ahora y para no quejarme cada vez que viene una de estas cosas, esbozaré un listado ejemplificativo de sucesos que suelen convertirse en noticias "esponja" y terminan por irritarme:

- Elecciones

- Grandes eventos deportivos (mundiales, juegos olímpicos, finales de torneos)

- Finales de cantando/patinando/bailando por un sueño

- Desastres naturales donde se muere mucha gente

- Grandes accidentes de tránsito donde se muere mucha gente

- Muerte de personajes famosos

- Peleas entre gatos/pseudofamosos/personajes mediáticos por TV

- Asaltos/secuestros/homicidios violentos o con tinte mafioso

Porque yo lo digo 3

2009-03-10T11:25:00.001-02:00

A ver si dejamos algo en claro de una buena vez: Los platos no se secan. Uno, tras cenar, debe lavar los platos y dejarlos en el escurridor para que se sequen solos. ¿Qué es esa boludez de andar secando los platos? Si al fin y al cabo van a quedar secos pero sin que uno se esfuerce.

Dejemos de hacer pelotudeces. Se los pido por favor.

De regreso

2009-03-09T11:51:00.004-02:00

Lamentablemente mis vacaciones han terminado y estoy nuevamente en Buenos Aires, lo cual es lamentable no tanto por estar de regreso acá sino por tener que volver a trabajar. En estos días hice muchas cosas interesantes cuando uno las hace pero no cuando las cuenta con lo cual no voy a aburrirlos contándoles mis andanzas.

Solo voy a decirles que volveré pronto cuando encuentre en que bolsillo de mi bolso es que dejé las ideas.

Cerrado por Vacaciones

2009-02-20T12:38:00.003-02:00

Out de Todo informa que debido a las vacaciones del autor el presente blog permancerá cerrado desde el sábado 21 de febrero hasta el domingo 9 de marzo, inclusive.

Por si me quieren envidiar un poco les cuento que voy a estar por Caviahue, Villa Pehuenia, San Martin de los Andes y Villa La Angostura.

No extrañen.

Hasta pronto.