Pelos largos e ideas cortas

Si alguien conoce a Martin Lousteau, o se lo cruza por la calle, haganle el favor de decirle que si quiere tener una carrera seria en el mundo de la política se corte urgentemente el pelo, que ya no tiene 14 años.

El pelo largo no da, y menos con esos rulos a lo Bob Patiño.

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El orden de los factores altera el producto

Alguna vez, hace mucho mucho tiempo, en una clase de matemáticas intetaron hacerme creer que el orden de los factores no alteraba el producto. Y si bien es cierto en muchos casos, en otros no es tan así.

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Y la pizza es uno de esos casos. Toda persona sensata sabe que una pizza que se precie de tal debe respetar cierto orden en sus componentes, porque si dejamos de lado este tipo de cuestiones, todo se empieza a ir lentamente a la mierda, y para cuando querramos avivarnos, la tierra va a estar fuera de su eje y ya va a ser tarde.

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Pero como nunca falta el hijo de puta que quiere hacerse el inventivo cambiando lo que no se debe, dejemos en claro como van las cosas:

1. La masa (Parece estúpido tener que decirlo, pero con lo boluda que está la humanidad mañana viene un tarado se cree Leonardo da Vinci por ponerle el queso abajo de la masa).
2. La salsa de tomate.
3. El queso.
4. Jamón (De corresponder)
5. Cualquier otro ingrediente (Está claro que no cualquier cosa se le puede meter arriba a la pizza, pero eso es un tema aparte que merece un post exclusivo).

Y esto señores, no es así porque yo soy caprichoso. Esto es así porque el queso pegotea, y sirve de nexo entre los demás ingredientes. Cada tanto me cruzo con pizza, hecha por algún mamerto, que lleva el queso sobre el jamón y entonces tengo que hacer malabares mientras como para no terminar con un morrón en el ojo.

Y como aclaración final, de mas está decir que esa pelotudez de la pizza en cono debería estar prohíbida. O al menos deberían prohibir que le llamen pizza, porque si algún infeliz la quiere comer no lo vamosa dejar con las ganas ... de incrustarle un cucurucho en el culo.

La ley de los apellidos

En un nuevo y desesperado intento por hacer de este chiquero un mundo mejor, me parece que ha llegado el momento de que se promulgue una ley que prohíba el uso de apellidos cuyo coeficiente consonantes/vocales sea mayor a dos (para los lentines, que el apellido tenga mas de dos consonantes por cada vocal).

La ley, indudablemente, deberá indicar las letras a suprimir de cada apellido para ajustarlo a la nueva normativa.

Comuníquese, y archivese.

Como identificar una pareja violenta

Visto el incremento de los casos de violencia de genero ocurridos en estos últimos meses, y considerando que Out de Todo es un blog caracterizado por prestar servicios de indudable utilidad para sus seguidores, El Melli resuelve:

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Aprobar la siguiente guía para que las lectoras de este blog pueda identificar si su pareja/novio/marido/chongo/garche ocasiona, reviste conductas violetas y/o presenta un riesgo petancial para su salud:

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- De pequeño vivía en la localidad de Las Armas. Cuando se vino a estudiar a Buenos Aires, ni lo dudo, y se mudó al pasaje Tres Sargentos. Sueña con jubilarse y con la plata ahorrada, irse a vivir a General Acha.

- Su ídolo en el futbol era el “rifle” Pandolfi y su dirigente modelo "pistola" Gamez.

- Su grupo favorito es “Sandro y los de fuego”.

- Sus fideos favoritos son las municiones y en su dieta nunca faltan las bombas de papa.

Publíquese, y archívese.

Por un país mejor

Ha llegado la hora de que los legisladores de este país se pongan una vez del lado del pueblo al que representan, y dicten un ley que obligue a los taxitas a que sean sus pasajeros y no ellos los que elijan la radio que se va a escuchar durante el viaje.

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No da venir fumandose media hora de tangos a las siete de la matina.

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El putómetro

Queridos seguidores, sepan disculpar la ausencia pero la vida a estado dura estas últimas semanas. De a poco me iré acomodando y volverán los post fabulosos que tanto les gustan.

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Por lo pronto, estoy volviendo para lanzar un nuevo servicio a la comunidad. Como saben, el mundo se está volviendo gay. Esta fiebre se vio impulsada desde que Ricky decidió salir del closet y ahora las locas están mas locas que de costumbre. Igual no se por que tanto alboroto porque el único que no se había dado cuenta de que le gustaba mas la pija que el dulce era él mismo.

La cuestión es que yo aprecio mucho a mis lectores y quiero protejerlos, pues no quisiera enterarme que alguno fue sorprendido por uno de estos muchachos y terminó descorchado en el vestuario del gimnasio o empomado en el baño de una estación de tren.

Para eso, largo este nuevo envío intitulado "El putómetro" donde iré lanzando tips para detectar al maricón que se esconde en cada oficina, en cada clase de la facultad y en cada equipo de futbol.

Y en este primer envío te aviso: Es de mascabultos ir al médico sin estar enfermo, solo para hacerse un chequeo.

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Excusas buenas para estudiantes malos

Después de casi 20 años estudiando (entre primaria, secundaria y facultad) he escuchado un sinfín de excusas empleadas por los estudiantes vagos o incapaces para justificar sus fracasos universitarios. Por si sos un de ellos, aquí podrás observarlas para luego utilizarlas:

1) Me tomó justo lo que no había estudiado.

2) Me tocó el tema mas dificil.

3) El examen era muy largo.

4) El profesor me tiene bronca.

5) Me tocó la cátedra mas dificil.

6) La pregunta estaba mal formulada.

7) Las opciones prestaban a confusión (para multiple choice).

8) En los orales me pongo nervioso.


¿Alguna mas? Aporten.
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