Modo Grinch: Activado

Después de haberme cruzado al primer pelotudo vestido de Papá Noel de la temporada, concluí que era el momento de activar el "Modo Grinch". Durante esta etapa de mi vida voy a aborrecer todo lo vinculado con la navidad a excepción de la comida hipercalórica, la bebida en exceso y los regalos (los recibidos, claro está, porque tener que ir a comprar regalos en esta época es una patada en las pelotas).

.

No toleraré turrones (los duros claro está, porque blandos no tolero jamás, ni gente blanda ni turrones blandos), ni tipos disfrazados de duendes, ni locales abarrotados de idioteces navideñas, ni brindis pelotudos, ni bebidas espumantes berretas. Matar a quien esté cantando un villancico, será considerado legímita defensa.

.

Este modo permanecerá activado hasta el 6 de enero, porque claramente la celebración del año nuevo es igual la navidad pero un poco mas chota, porque no recibís regalos y tenés que volver a fumarte a la parentela, con la cual ya gastaste en navidad los pocos temas de conversación, y claramente el día de reyes es el lado b de la navidad, sin cena y con regalos mas baratos.

.

Están bajo aviso

A la próxima pelotudita que me encuentre demorando mi acceso al subte porque intenta utilizar su tarjeta subtepass / monedero / SUBE / etc. sin sacarlo de su cartera, la ensarto de ogete en el molinete. Me tienen los huevos al plato.

.

Improductividad al mango

¿Hasta cuando vamos a darle de comer a estos parásitos? Esa pregunta me hago cada vez que voy a una dependencia pública y me encuentro con que aún tienen ascensoristas (si, ese hombre o mujer, que lo único que hace es preguntarte a que piso vas y apretar los botoncitos del ascensor).

.

Todos sabemos que entre los empleados públicos de este país hay una gran cantidad de inútiles, tipos realmente incapacitados para desarrollar labores, que han accedido a su cargo por relaciones de parentesco a cambio de favores sexuales.

.

¿Pero tan inútiles son que ni siquiera pueden apretar el botoncito del ascensor con el número del piso al que se dirigen? ¿Puede ser que todavía salga de plata de mis impuestos para pagarle el sueldo a estos tipos que "manejan" un ascensor y que encima te hacen perder tiempo porque se cuelgan hablando boludeces a cada piso que llegan?

.

Así, este país no despega más.

.

Si tanto te gusta el gordo, tengo uno para presentarte

Me tienen las bolas al plato, no los aguanto mas. Se que últimamente estoy un poco irritable, me saco con faciliidad, pero estos tipos se pasan. De a poquito voy armando un lista. Un día me van a pudrir, voy a cazar un chumbo y los voy a cagar a tiros a todos.

Si vos sos uno de esos que le dicen "el gordo" a los bebés, sabé que estás en problemas.

Desde el tablón

Entre los tantos males que causa el celular, está matando el floklore del fútbol. En la tribuna hay cada vez mas boluditos que están mas preocupados por filmar "la fiesta" para subirla a youtube, que por hacerla.

.

Miserable 2.0

Impedir que las personas que te rodean en el transporte público ojeen el diario que compraste y estás leyendo, es de una persona miserable y que merece el desprecio de la sociedad toda.

.

Pero que te corras e intentes por todos los medios que la persona a tu lado no pueda espiarte el dario "La Razón" que acabás de recibir gratuitamente es de una bajeza sin igual y requiere un correctivo sin contemplaciones que te haga ver el hijo de una gran puta recogida por un conteiner de burros en celo en el que te has convertido.

.

El Melli Pregunta XIV

¿Cómo es posible que haya gente tan boluda que piensa que a través de la repetición de acciones o hábitos puede influir en el desarrollo de un acontecimiento que trancurre en un lugar distinto y con actores totalmente ajenos a él, o aún peor, sabiendo que no puede influir en suceso de todas formas reproduce estos hábitos?

.

No me aputosen el fútbol

Que el mundo se está volviendo gay, ya lo sabemos todos. Pero no se metan con el fútbol porque se pudre todo. El fútbol es sagrado, hay cosas con las que no se jode. El fútbol es deporte de machos, de tipos aguerridos. ¿Donde a quedado eso de morir los colores? Si el gran Jacobo Urso se levantara de su tumba, se volvería a morir del espanto.

.

Hace un tiempo empezaron con esa mariconada de que cada vez que hay un jugador en el piso hay que tirar la pelota afuera. Antes, salvo que hubiese sangre o una fractura expuesta, se seguía como si nada, y recién cuando la pelota se iba afuera se dejaba entrar al médico.

.

Y ahora resulta que un par de putitas que han invadido nuestro glorioso deporte se quejan de al jugar los molestan las vuvuzelas y hasta han logrado que la FIFA analice su prohibición. ¿Pero que mierda les pasa? Hijos de puta mal garchados por una manada de elefantes en celo. Nos estamos llendo al carajo.

.

¿Y ahora que sigue? ¿Nos van a obligar a estar todos callados como en el tenis? Puuuuuuuuutos. Callados unos verga.

.

Vamos a ponernos firmes con este tipo de cosas, porque si seguimos así, antes de que nos demos cuenta nos pusieron goma espuma alrededor de los postes para que se me golpeen los jugadores.

.

Al próximo que escuche jodiendo con estas boludeces le incrusto una vuvuzela en el orto.

.

Putos.

.

Por un país mejor

Ha llegado la hora de que los legisladores de este país se pongan una vez del lado del pueblo al que representan, y dicten un ley que obligue a los taxitas a que sean sus pasajeros y no ellos los que elijan la radio que se va a escuchar durante el viaje.

.

No da venir fumandose media hora de tangos a las siete de la matina.

.

Revelación de lunes por la mañana

Pocas cosas me irritan tanto como los hijos de un camión cargado de reverendas hijas de puta, que se rien mientras cuentan un chiste, no pudiendon contenerse hasta el final, haciendo que no se entienda absolutamente nada y sacandole toda la gracias hasta al mejor de los chistes.

.

Apología de la queja

Muchas veces he sido tildado de quejoso, de criticón, de vivir siempre a disgusto, de irritarme fácilmente. Pero cada día que pasa me sigo convenciendo que el problema no soy, sino el entorno. Y yo, que soy una persona sensible, no puedo mantenerme al margen de la pelotudes que nos rodea. Me veo obligado a quejarme, ante todo como un desahogo, pero por sobre todo como un desesperado intento para que el mundo tome conciencia de que va por camino equivocado. Y a veces, la queja trae sus frutos.

El sábado fuimos a comer con mi novia y cuatro personas mas al restaurante de comida mexicana Veracruz (y lo linqueo así lo identifican, lo evitan y ninguno de ustedes sufre lo que nosotros). La comida zafaba, pero la atención fue un desastre total.

Había dos mozas y te atendían a dúo, mezclándose entre ellas y sin saber que te había traído la otra. Cada pedido demoraba una vida en llegar a la mesa. Además. Se pidieron dos margaritas salados y vinieron dulces. Se pidió un margarita frozen y vino común. Se pidió una porción de nachos con guacamole como entrada, y tras varios avisos a la moza de que lo queríamos como entrada, la muy conchuda lo trajo junto al resto de la comida. Inevitablemente el mal humor se fue apoderando de la mesa. Yo, extrañamente, me encontraba muy tranquilo. Probablemente a consecuencia del abundante consumo de bebidas alcohólicas de esa noche y de la anterior.

Y cuando pedimos la cuenta, definitivamente se fue todo a la mierda. Nos trajeron una factura con el total en una sola línea ¡y las comandas de las mozas! Y ahí no pudimos contenernos más. Reclamamos una factura como la gente, mientras uno de quienes me acompañaban se acercó a la barra y pidió charlar amablemente con el encargado.

¿Resultado? Un pedido de disculpas y una cena gratis para los 6. Quejarse, a veces tiene premio.

.

Predicando con el anti ejemplo

Tengo las bolas al plato de los pelotuditos que llegan de Europa o Estados Unidos maravillados con lo bien que funciona todo por aquellas latitudes (los conductores frenan cuando ven un peatón por cruzar, no hay basura, los peatones esperan arriba de la vereda que el semáforo se ponga verde) y cuando vuelven a Argentina se siguen comportando con la misma actitud tercermundista y subdesarrollada con la que siempre lo hicieron y no llevan adelante ni una de todas esas boludeces que tanto le mojaron la cola cuando lo vieron en el hemisferio norte.

.

Llamado a la solidaridad

Se busca joven argentina, soltera, mayor de 18 años, para ponerse de novia con el pelotudo de mi hermano y asi lograr que el infeliz pase menos tiempo en mi casa porque ya no lo aguanto mas. Es un poco boludo, pero en el fondo es bueno.
.

Desde ya, muchas gracias.
.

Reglas básicas de convivencia

Existen envases de ciertos productos lácteos como dulce de leche, queso blanco o leche en botella que constan de dos tapas, una plástica y otra de aluminio, la cual inicialmente viene adherida al frasco.
.
Pues bien señores, está muy muy mal retirar la tapa metálica completamente y arrojarla a la basura cuando se abre el producto. Ambas tapas deben mantenerse para conservar la calidad del producto, no puede uno andar haciendo lo que se le da la gana.
.
Y ni hablar de romper la tapa de aluminio al medio, eso es causal de muerte.

.

Dimelo en la calle (o al menos en la cara)

Para comenzar debo reconocer que el hecho de que la mayoría de las empresas de servicios y venta masiva de productos hayan habilitado un número de reclamos y atención al cliente representa una indiscutible comodidad y un beneficio para el usuario. Pero como nada es color de rosa en este mundo, hay una gran contra en todo esto. Siempre y cuando la empresa se porte como corresponde ante el reclamo, el call center resulta un canal válido para evacuar las inquietudes del usuario.

.

El problema surge cuando las ratas de call center (especie en expansión, nefasta y debastadora) se saben impunes tras el teléfono y comienzan a espetarle a uno una serie de frases memorizadas cuasi perfectamente, cual robot, y sin escuchar lo que uno les está diciendo. Ahí es cuando uno se brota, principalmente cuando esta táctica es combinada con el clásico "aguarde un momento por favor" y lo cuelgan a uno media hora escuchando una musiquita bien pedorra. Entonces la temperatura va in crescendo y si uno se desubica demasiado, ¡te cortan! Los hijos de una gran puta mal cogida por un camion de bufalos en celo te cortan. Y vos te quedás ahí, solito con tu teléfono, lanzando al viento una parva de puteadas digna del gran Enrique Pinti.

.

Entonces, lo que yo propongo, mas bien exijo, es que se dicte una ley que obligue a todas las empresas a tener una oficina de atención al cliente conformada por gente de carne y hueso atendiéndote detrás de un mostrador. Entonces, cuando estas pseudo robots te salen con el casettito bien aprendido durante sus cursos de inducción, uno puede descargarse como corresponde, puteandolos en la cara, de arriba a abajo, como solo un buen rioplatense puede hacer.

.

Y, en casos extremos, saltar el mostrador al grito de "¡agarrenmé que lo mato!"

.

Al César lo que es del César

Ha llegado el momento de que se haga justicia. Esto no puede seguir así, es una locura, un atropello a la razón. No puede ser que los altos anden jodiéndole la vida al resto en el cine. Porque se te sienta uno de estos larguiruchos adelante y cagaste. La película no la ves, la espiás. Si es subtitulada, directamente levantate y andate.

Yo creo que así como a los gordos les hacen pagar dos asientos en los aviones, a los largos les tienen que obligar a sacar dos entradas, para que el asiento de atrás de ellos quede libre. Así no se puede seguir.

No me obliguen a cortar cabezas …
.

El colmo de la boludez

Cuando uno piensa que la sociedad no puede seguir desbarrancadose más y caer mas bajo de lo que ya estamos, se encuentra con este tipo de pelotudeces que le generan una necesidad de salir a matar gente y descargar un poco de ira.

.

Resulta que ahora hay gente que se dedica a organizar cumpleaños para perros. Y lo peor, ¡es que hay pelotudos que pagan por eso! A los primeros, los felicito. Son unos fenómenos. Vieron la beta y se deben estar llenando de plata a costa de la manada de mogólicos que habita nuestro país. Ahora, ¿que mierda tienen en la cabeza los que le festejan el cumpleaños al perro? Mogólicos, el perro no se da cuenta. A lo sumo comprale un huesito o uno de esos caramelos para perros. ¿Pero fiesta de cumpleaños? Subnormal, hacete ver.

.

Y según una nota que leí no me acuerdo donde, la mayoría de los clientes que solicitan el servicio son padres jóvenes que postergan la paternidad. ¡Pelotudos! ¿No querés tener hijos y le hacés un cumpleaños al perro? Dejate de joder.

El fulbo se fue a la mierda

El futbol argentino se fue a la mierda. Ya no es lo que era. Se perdió el nivel de otros tiempos. Ya no hay jugadores diferentes, no quedan cracks, no hay ídolos. Pero eso no es todo, no siquiera hay buen quilombero.

Miren que bajo que hemos caido que la pelea del verano la está armando el impresentable de Fabbiani, un gordito cuatro de copas que nunca ganó nada y ahora se cree un fenómeno porque jugó mas o menos bien en Newells (si, en Newells). No hay otro escandalete entre jugadores mas que la novela con este muchacho que se hizo mas famoso por voltearse a un par de gatos que por jugar al futbol.

Es necesario recuperar a los conventilleros de otros tiempos. Que vuelva el turco Garcia, Chilavert, Ramón Diaz, Giunta, el huevo Toresani, Guillermo Barros Schelotto, Hernán Diaz, Ruggeri o alguno otro de esos. Tipos carismáticos de verdad. Esos que cuando tiraban una bomba se sentía por un par de semanas. Y además se la bancaban después.

Hoy son todos sordomudos estos pibes. Solo les imprtan los gatos, el pelito y la guita. No le dan un plus al público.

Llamado a la solidaridad

Se solicita con suma urgencia se les comunique a mis compañeros de oficina que si se deja la cafetera prendida todo el día el café se quema, y que para evitarlo, deben apagarla una vez finalizada su preparación. Adicionalmente, se requiere que les informen que disponen de un microondas para calentar el café en caso de que quieran beberlo tiempo después de que el mismo fue preparado, y que por lo tanto se encuentre frío.

.

Desde ya, muchas gracias.

.

No a la canasta navideña

Este blog le dice no a la canasta navideña. Basta de que en el trabajo te den la clásica canasta navideña del orto con un montón de cosas berretas o que no te gusta. Ha llegado el momento de que a cada uno le den el dinero en efectivo y que se lo gaste en lo que se le cante el cuarto forro del culo.

.

.