Es el melli, volvió, y en forma de twitter

Así como Alf volvió en forma de fichas, yo volví en forma de Twitter. Aquellos que no sean enfermos por Los Simpsons probablemente se queden afuera del chiste, pero no de la oportunidad de seguirme.

Este espacio está virtualmente muerto, así que busqué uno nuevo a ver si revitaliza mi escritura. Aparte, eso de los 140 caracteres un poco cubre mi falta de ideas.

@lapescadeldia

Ya saben donde encontrarme.

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Relación causa-efecto

Dado lo mugroso que tengo el pelo, empiezo a sospechar que se debe a que esta mañana, mientras me bañana, olvidé lavarmelo.

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Creo que tengo que dormir mas.

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Apoyabrazos

Me pone de pésimo humor que al llegar a uno de esos lugares donde hay un apoyabrazos único para dos asientos contiguos (como el cine, el avión o el micro) quien tiene que estar a mi lado haya llegado antes que yo y me haya cagado el puto apoyabrazo.

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¿Tanto cuesta sacarle una butaca por fila al cine o agregarle 20 cm. de ancho a un avión y hacer un apoyabrazos para cada uno? ¿Tanto?

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Privación ilegítima de la libertad

Será porque mi viejo me lo hacía de chico, pero me desquicia la gente que sale con su hijo a hacer compras, un trámite, o lo que sea, y deja al pendejo encerrado en el auto mientras hace lo suyo. Ahora, como está picante el tema de la inseguridad o hay gente con tendencia a encerrar pero sin hijos, hay muchos que han reemplazado a los niños por el perro.

Habría que chorearles el auto con pendejos, perros y demás adentro, para que escarmienten.

El orden de los factores altera el producto

Alguna vez, hace mucho mucho tiempo, en una clase de matemáticas intetaron hacerme creer que el orden de los factores no alteraba el producto. Y si bien es cierto en muchos casos, en otros no es tan así.

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Y la pizza es uno de esos casos. Toda persona sensata sabe que una pizza que se precie de tal debe respetar cierto orden en sus componentes, porque si dejamos de lado este tipo de cuestiones, todo se empieza a ir lentamente a la mierda, y para cuando querramos avivarnos, la tierra va a estar fuera de su eje y ya va a ser tarde.

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Pero como nunca falta el hijo de puta que quiere hacerse el inventivo cambiando lo que no se debe, dejemos en claro como van las cosas:

1. La masa (Parece estúpido tener que decirlo, pero con lo boluda que está la humanidad mañana viene un tarado se cree Leonardo da Vinci por ponerle el queso abajo de la masa).
2. La salsa de tomate.
3. El queso.
4. Jamón (De corresponder)
5. Cualquier otro ingrediente (Está claro que no cualquier cosa se le puede meter arriba a la pizza, pero eso es un tema aparte que merece un post exclusivo).

Y esto señores, no es así porque yo soy caprichoso. Esto es así porque el queso pegotea, y sirve de nexo entre los demás ingredientes. Cada tanto me cruzo con pizza, hecha por algún mamerto, que lleva el queso sobre el jamón y entonces tengo que hacer malabares mientras como para no terminar con un morrón en el ojo.

Y como aclaración final, de mas está decir que esa pelotudez de la pizza en cono debería estar prohíbida. O al menos deberían prohibir que le llamen pizza, porque si algún infeliz la quiere comer no lo vamosa dejar con las ganas ... de incrustarle un cucurucho en el culo.

Modo Grinch: Activado

Después de haberme cruzado al primer pelotudo vestido de Papá Noel de la temporada, concluí que era el momento de activar el "Modo Grinch". Durante esta etapa de mi vida voy a aborrecer todo lo vinculado con la navidad a excepción de la comida hipercalórica, la bebida en exceso y los regalos (los recibidos, claro está, porque tener que ir a comprar regalos en esta época es una patada en las pelotas).

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No toleraré turrones (los duros claro está, porque blandos no tolero jamás, ni gente blanda ni turrones blandos), ni tipos disfrazados de duendes, ni locales abarrotados de idioteces navideñas, ni brindis pelotudos, ni bebidas espumantes berretas. Matar a quien esté cantando un villancico, será considerado legímita defensa.

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Este modo permanecerá activado hasta el 6 de enero, porque claramente la celebración del año nuevo es igual la navidad pero un poco mas chota, porque no recibís regalos y tenés que volver a fumarte a la parentela, con la cual ya gastaste en navidad los pocos temas de conversación, y claramente el día de reyes es el lado b de la navidad, sin cena y con regalos mas baratos.

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Se sabe II

Será considerado un pelotudo toda persona mayor de 12 años que insista en jugar al truco con flor, más allá de que pueda existir un reglamento oficial de truco que la considere válida.

Las venas abiertas de América Latina

Es América Latina, la región de las venas abiertas. Desde el descubrimiento hasta nuestros días, todo se ha trasmutado siempre en capital europeo o, más tarde, norteamericano, y como tal se ha acumulado y se acumula en los lejanos centros de poder. Todo: la tierra, sus frutos y sus profundidades ricas en minerales, los hombres y su capacidad de trabajo y de consumo, los recursos naturales y los recursos humanos. El modo de producción y la estructura de clases de cada lugar han sido sucesivamente determinados, desde fuera, por su incorporación al engranaje universal del capitalismo. A cada cual se le ha asignado una función, siempre en beneficio del desarrollo de la metrópoli extranjera de turno, y se ha hecho infinita la cadena de las dependencias sucesivas, que tiene mucho más de dos eslabones, y que por cierto también comprende, dentro de América Latina, la opresión de los países pequeños por sus vecinos mayores y, fronteras adentro de cada país, la explotación que las grandes ciudades y los puertos ejercen sobre sus fuentes internas de víveres y mano de obra. (Hace cuatro siglos, ya habían nacido dieciséis de las veinte ciudades latinoamericanas más pobladas de la actualidad.)

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Para quienes conciben la historia como una competencia, el atraso y la miseria de América Latina no son otra cosa que el resultado de su fracaso. Perdimos; otros ganaron. Pero ocurre que quienes ganaron, ganaron gracias a que nosotros perdimos: la historia del subdesarrollo de América Latina integra, como se ha dicho, la historia del desarrollo del capitalismo mundial. Nuestra derrota estuvo siempre implícita en la victoria ajena; nuestra riqueza ha generado siempre nuestra pobreza para alimentar la prosperidad de otros: los imperios y sus caporales nativos. En la alquimia colonial y neocolonial, el oro se transfigura en chatarra, y los alimentos se convierten en veneno. Potosí, Zacatecas y Ouro Preto cayeron en picada desde la cumbre de los esplendores de los metales preciosos al profundo agujero de los socavones vacíos, y la ruina fue el destino de la pampa chilena del salitre y de la selva amazónica del caucho; el nordeste azucarero de Brasil, los bosques argentinos del quebracho o ciertos pueblos petroleros del lago de Maracaibo tienen dolorosas razones para creer en la mortalidad de las fortunas que la naturaleza otorga y el imperialismo usurpa. La lluvia que irriga a los centros del poder imperialista aboga los vastos suburbios del sistema. Del mismo modo, y simétricamente, el bienestar de nuestras clases dominantes - dominantes hacia dentro, dominadas desde fuera- es la maldición de nuestras multitudes condenadas a una vida de bestias de carga.

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Las venas abiertas de América Latina

Eduardo Galeano

Te apuesto todo

Les juro que apostaría a que la mitad de las personas que dicen "esto parece Kosovo" cuando llegan a un lugar muy destruido o desordenado, son incapaces de dar una ubicación aproximada de Kosovo en un mapa y no tienen la mas remota idea de la existencia del conflicto bélico que destruyó la ciudad y dió origen a la "expresión".

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Como identificar una pareja violenta

Visto el incremento de los casos de violencia de genero ocurridos en estos últimos meses, y considerando que Out de Todo es un blog caracterizado por prestar servicios de indudable utilidad para sus seguidores, El Melli resuelve:

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Aprobar la siguiente guía para que las lectoras de este blog pueda identificar si su pareja/novio/marido/chongo/garche ocasiona, reviste conductas violetas y/o presenta un riesgo petancial para su salud:

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- De pequeño vivía en la localidad de Las Armas. Cuando se vino a estudiar a Buenos Aires, ni lo dudo, y se mudó al pasaje Tres Sargentos. Sueña con jubilarse y con la plata ahorrada, irse a vivir a General Acha.

- Su ídolo en el futbol era el “rifle” Pandolfi y su dirigente modelo "pistola" Gamez.

- Su grupo favorito es “Sandro y los de fuego”.

- Sus fideos favoritos son las municiones y en su dieta nunca faltan las bombas de papa.

Publíquese, y archívese.

Se sabe

Cualquier persona de sexo masculino, mayor de 12 años y menor de 65 años que use pijama será considerado un boludo, mas allá de cualquier argumento que intente esgrimir en su defensa.

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Confesiones de invierno

• No soporto a los magos.
• Uso siempre las zapatillas desatadas, el nudo me parece totalmente antiestético.
• Sufro serios problemas al tratar de adaptarme al Office 2007.
• Me preocupo por la ropa que me voy a poner más de lo que me gustaría admitir.

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Revelaciones de martes por la mañana

Leyendo un blog, acabo de notar que odio la palabra chongo y por caracter transitivo me genera un terrible deseo de golpear a todo aquel que la usa. ¿Como puede ser posible que algún boludo la diga en la tele y todos casi de manera automática lo repitan?

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Si, lo se, estoy demasiado irritable. Será que aún no me tomé vacaciones.

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Sin chances para el Oscar

Contrariamente a los comentarios que daban a "El Secreto de sus Ojos" como fuerte candidata a ganar el Oscar, hoy surgió un nuevo rumor que indicaría que no hay forma que se obtenga la estatuilla.

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Al parecer, los miembros de la academia, encontraron un grosero error en el guión de la película, lo que le ha hecho perder toda credibilidad. Todo se debe a que en un momento de la película, la acción transcurre en el estadio de Huracan, en un partido entre el local y Racing.

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Los yankis, que no son ningunos boludos se avivaron, que jugando esos dos equipitos de mala muerte ¡es imposible que la cancha estuviera llena!

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Porque yo lo digo 5

Los hombres que cuando van a la estación de servicio a cargar nafta no se bajan del auto, y le indican desde arriba al playero que es lo que necesitan, se creen mas de lo que son.

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Definiendo

Una reunión de hombres es un momento donde se habla mucho de mujeres, pero poco de las propias y jamás de la actual.

El Oráculo del Melli II

Bueno, estuvo un poco complicado el asunto pero ha llegado el momento de completar la entrega, esta vez para batirles la posta a los muchachos. La comunicación con el Oráculo estuvo un poco complicada, creo que me estuvo afectando la interferencia a las antenas del Grupo Clarín, pero me colgué al cable y ahora me llega todo por wi-fi.

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Que lo disfruten. Feliz 2010 (?)

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Acuario
Salís de joda con un grupo de amigos, a un conocido boliche de Palermo, y beberás mas de lo debido. Por barrilete, tus amigos te abandonan. Al salir, ya detonado, quedás tirado en una vereda. Dos trabas que pasaban por ahí al volver de la zona roja, se tientan, y aprovechando tu estado de total indefensión, te descorchan. Te queda el culo roto pero no hay mal que por bien no venga. Poco después descubrís tu verdadera vocación y te ponés una peluquería. Al tiempo, te convertís en un afamado estilista.

Piscis
Este es tu año. Te haces adicto a Bwin y le apostás a todo lo que haya. La suerte está de tu lado y no parás de ganar. De la mano de la guita fácil, vivís de joda y te convertís en el rey de la noche. De Esperanto a Cocodrilo y de Ink a Shampoo, cogiendo con vedetongas de la tele y putas de las buenas.

Aries
Sufrís un terrible accidente de autos y te tienen que amputar las dos gambas. Entre tanta malaria, un sueño se te hace realidad: tenés una verga que te llega hasta el suelo.

Tauro
Te vas a un alter en un bar de San Telmo y conocés una holandesa terrible, que se tomó una año sabático para viajar por el mundo. Con esa labia argenta que nos caracteriza, lográs llevarla a la cama. Le pegás una cogida de esas que en Europa no se consiguen y queda tan enamorada que te lleva a vivir con ella a Holanda y no ponés un mango. Allá son tan liberales, que a veces te cogés a la hermana.

Géminis
Tanto te gustaban los fierros y al final terminás muriendo por una picada. Te comés un leverbush en mal estado que te genera una infección gástrica. Los médicos no logran salvarte.

Cancer
Tu viejo decide que es momento de que vayas con el a laburar a su empresa. En unos meses, le hacés una cama y te quedás con toda la torta. Tu familia te odia pero el dinero te hace feliz.

Leo
Haciéndote el aventurero, decidís irte de vacaciones a Indonesia. No contabas con que la mala suerte te persigue hasta allá y sos secuestrado, junto a otros turistas, por un grupo guerrillero musulmán. Pasás cuatro años en la selva comiendo una cazuela espantosa arroz y pescado. Cuando finalmente te liberan, pensás escribir un libro contando tus vivencias, pero no lo compra ni tu abuela.

Virgo
Tu tía, concejal de San Martín, te consigue un currito en la municipalidad. Tu alegría es inmedible, nunca más vas a laburar en tu vida.

Libra
Finalmente tu esfuerzo es reconocido. Después de meses de trabajar como un esclavo, recibís tu merecido ascenso y un jugoso aumento de sueldo.

Escorpio
Llegando a tu casa, de madrugada, te interceptan dos malandras que te piden una moneda “de onda”. Te negás de darles y entonces, tras propinarte una feroz golpiza, te despojan de todas tus pertenencias. Ese hecho hace florecer el pequeño facho que hay en vos: desde entonces, vas a todas las marchas de Blumberg y te unís al PRO.

Sagitario
Vas a tener un año aburrido, monótono y sin sentido, como todos los anteriores. Llegarás al próximo fin de año haciéndote la misma pregunta que ahora ¿para que mierda vine al mundo?

Capricornio
Vas a un boliche y te levantás a una mina. Al rato, después de un poco de acción en rincón oscuro del boliche, te confiesa que en realidad es un pibe y que su verdadero nombre es Alfredo. Mas tarde, haciendo memoria, recordás que jugaba con vos en las inferiores de Ferro.

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El oráculo del melli

Resulta que anoche se me alinearon los planetas y tuve una revelación. Al oráculo le pintó la buena onda y me batió la justa de lo que se viene para el 2010, signo por signo.

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Y como ustedes saben, yo soy un buen tipo y me reconforta mucho ayudar al prójimo, voy a compartir con ustedes las predicciones del oráculo para el año venidero.

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Como es mucha la información que me ha sido revelada, hoy voy a compartir lo que me ha contado para las damas, y los caballeros tendrán que esperar hasta la próxima entrega.

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Acuario

Te anotás al próximo Gran Hermano. De movida te convertís en la preferida del público y ganás el programa por afano. El premio que te pagan es una miseria que no te alcanza para nada, pero no importa. Vos estás feliz porque sos famosa y salís en el programa de Rial.

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Piscis

Te haces las tetas. Comenzás a laburar en la tele. Conseguís un empresario con plata, te casas y quedás salvada para toda la cosecha.

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Aries

Te surge una oferta de laburo en Estados Unidos. Al llegar, descubrís haber sigo engañanda y caes en manos de una red de trata de blancas. En lugar de laburar en un hotel terminás afinando quenas en un piringundín de la frontera mexicana. Al tiempo, le tomás el gustito.

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Tauro

Conocerás al pibe perfecto. Sensible, cariñoso, comprensivo, atento y tierno. Además, la tiene grande.

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Géminis

Te ponés a dieta y bajás como 10 kilos. La obesidad queda en el pasado. Impulsada por tu nuevo estado de ánimo, contás tu historia en un blog que se hace furor entre miles de gorditas frustradas. Aprovechás y plasmás tu historia un libro, que sale como pan caliente. Al final, terminás divina y con plata.

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Cáncer

Te volvés obsesiva del trabajo. Trabajas cada vez más y más, y te convertís en una profesional exitosa. Pero tu pareja se cansa de que le des cada vez menos bola. Te deja y se va con tu mejor amiga.

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Leo

Soñaste toda tu vida con ponerte tu propio emprendimiento y escapar a la relación de dependencia que te esclaviza. Una amiga te ofrece un gran negocio, pero te hace el cuento del tío y se da a la fuga con los ahorros de toda tu vida. Ella vivirá en el caribe y vos debajo de un puente. Tené cuidado con las de Tauro, que son especialmente garcas.

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Virgo

Conocés un tipo y se ven ocasionalmente. Al poco tiempo quedás embarazada. A pesar de que sabés que es un imbécil, te quedás con el porque sos una cobarde despreciable, y no te da la nafta para criarlo sola. Con el tiempo te acostumbras a tu desdichada vida y hasta llegás a querer al boludo que el destino te ha enviado. Vienen más y mas pibes. La concha te queda echa una cacerola, pero tu autoestima queda aún mas destruida.

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Libra

Finalmente tu esfuerzo en el trabajo es reconocido. Después de meses de encamarte con tu jefe, recibís tu merecido ascenso y un jugoso aumento de sueldo.

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Escorpio

Conocés a un pibe. Al principio todo va bien, crees que es el hombre de tus sueños y estás re enamorada, pero al final la relación fracasa. Despechada, te abrís un blog en el que te dedicás a hablar de lo insensible, desatento, mal educado y grotesco que era. Las demás mujeres te acompañan en tu dolor y agregan comentarios despectivos contra el género masculino. Los hombres te leen, incrédulos, sin llegar jamás como pudiste salir durante un tiempo con un tipo del que decís que tiene tantos defectos.

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Sagitario

Aprovechando el descuento del 25% con la tarjeta de crédito te compraste de todo en el Uni. Te llevaste hasta las estanterías. Pero cuando llega el vencimiento no podés pagar ni de casualidad. Te embargan todo y vas a aparecer como morosa hasta en las páginas amarillas. Para salir del Veraz no te pueden ayudar ni los simuladores.

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Capricornio

La vas de artista y liberal, y pretendés vivir del arte, aunque en realidad sos alta vaga que no quiere laburar. Como tus chances de tener un trabajo decente y ganar buena guita son nulas, salís con tipos con plata para que te mantegan. O sea que sos puta. Probablemente mueras a causa de una enfermedad de transmisión sexual.

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Feliz día Contadores (si, con mayúsculas)

Queridos y querídos colegas, quiero saludarlos en nuestro grandiosos día, a ustedes honestos y loables profesionales tantas veces denigrados por la envidia y fabulación. Espero que disfruten su día (trabajando, porque todavía no hemos conseguido quedarnos en casa este dia)y para su regocijo les dejo una pequeña fábula que he encontrado hace un tiempo en la maraña de la web y que retrata fielmente nuestra realidad.

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¡A su salud!

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Se murió un contador y se fue a las puertas del Cielo.

Sabido es que los contadores por su honestidad siempre van al cielo. San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así que le dijo:
- "Lo lamento, no estás en la lista...".

De modo que el contador se fue a la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el contador se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a mejorar las condiciones allí imperantes.

Con el paso del tiempo, ya tenían productividad absoluta, sistematización de los circuitos administrativos, ahorro en los sistemas de calefacción (que permitieron adquirir sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc., etc., etc.) y el "Conta" se hizo de muy buena reputación.

Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y -con tono de sospecha- le preguntó:

-"¿Y... cómo estas por el infierno?"

-"¡¡Estamos a todo trapo!!! Tenemos ISO 9001, productividad absoluta, sistematizados los circuitos administrativos, aire acondicionado, inodoros con drenaje, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, Internet, etc. y lo que es impagable es que cuando tengo un problema de cualquier tipo, pero de cualquier tipo lo llamo (no importa ni la hora ni el día) y le paso el problema a él para que se ocupe y lo resuelva. Además lo hago culpable de cuanta cagada yo me mande y repercuta en la Organización, y el tipo siempre ahí, escuchando y aconsejando mejor que un sicólogo, y encima le pago mal, tarde y nunca.
Y no sé cuál será la próxima sorpresa del contador!".

-"¿Qué?, ¡¿QUÉ?!. ¿Tenés un contador alla?? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un contador. Los contadores siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Mandamelo inmediatamente!".

-"¡Ni loco!. Me gusta tener un contador en la organización... y me voy a quedar con él eternamente".

-"Mándamelo o...... ¡¡¡TE DEMANDO!!!...".

Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:
“-¿Ah Sí? ......y por curiosidad...

¿De donde vas a sacar un abogado?”

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Todos los caminos conducen a out de todo

Como todos lo hacían yo no pude quedarme afuera. Enfrenté a la Tecnología, me puse Google Analythics y ahora puedo ver como llega la vagancia hasta el blog. Así que mensualmente les dejaré un análisis de lo más jugoso que me deje esta nueva herramienta.

Los Top

1) Deberes Cívicos: Un claro ejemplo de que la sociedad argentina se fue a la mierda es que este blog y quien lo escribe se han convertido en un referente sobre como actuar en la vida ciudadana para el mundo de habla hispana.

2) Test de Homosexualidad: No caben dudas, el mundo se volvió gay. Cada vez son más.

3) ¿Qué es ser democrático?: Democracia las pelotas, acá se hace lo que yo digo.

4) Se agrandó Chacarita: Y como no me voy a agrandar, si escribo cada vez mejor.


Las Perlitas

1) Apodos para idiotas: A mi me dicen el melli, no está muy bueno pero es el que conozco.

2) Río Gallego es horrible: Estamos totalmente de acuerdo. Lo peor es que todavía algunos no lo asumen y me siguen dejando insultos en aquel post.

3) Test de desubicados: ¿Existe uno? Que me lo pasen así por primera vez me da bien un test.

4) Ese señor que no sé como se llama me está insultando: Algo habrás hecho para que te puteen. Tranquilamente puedo haber sido yo, que tanto me gusta putear boludos.
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