Pelos largos e ideas cortas

Si alguien conoce a Martin Lousteau, o se lo cruza por la calle, haganle el favor de decirle que si quiere tener una carrera seria en el mundo de la política se corte urgentemente el pelo, que ya no tiene 14 años.

El pelo largo no da, y menos con esos rulos a lo Bob Patiño.

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Infelices

El exito de la publicidad de Lays y Pepsi protagonizada por Riquelme y su felicidad, demuestra que los bosteros son un caso perdido, y la única forma de que esta sociedad progrese es su aniquilamiento sin contemplaciones.

PD: Antes de verte herido en tu suceptibilidad, si desconocés la diferencia entre un hincha de boca y un bostero, por favor visitá este post.

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El Melli Pregunta XV

¿Ya le vedaron el ingreso a los que allá por el 2001 y 2002 se escaparon para España como rata por tirante, y ahora que por allá anda picante el asunto se vuelven en manada, o los estamos devolviendo en Ezeiza como corresponde?

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Valores desvalorizados

¿Yo estaba muy dormido estama mañana mientras desayunaba o realmente en la nueva publicidad de ANSES donde se habla de preservar nuestos valores una de las imágenes que se ven es la de dos niños ayudándose mutuamente para colarse en un parque de diversiones?

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Todos sabemos que el estado está llendo de malandras, con lo cual no me sorprende que esos sean sus "valores", lo que me cuesta entender es que lo asuman ya tan abiertamente.

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Si entre fantasmas se pisan la sábana ...

Ayer leía una nota a la diputada Gabriela Michetti, donde se lanzaba como precandidata a Jefe de Gobierno por el PRO y hacía referencia a su contricante dentro del partido (?), el jefe de gabinete porteño Horacio Rodriguez Larreta.

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Terrible sorpresa me llevé al leer su afirmación respecto de que no compartiría una fórmula con el pelado, y que el otro delincuente pensaba lo mismo de ella. No se quieren entre ellos y esperan que los voten los de afuera.

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¡Honestidad brutal!

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El Putómetro IV

El tipo que vive solo y tiene arbolito de navidad, es porque gusta de sentarse en la punta.

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Modo Grinch: Activado

Después de haberme cruzado al primer pelotudo vestido de Papá Noel de la temporada, concluí que era el momento de activar el "Modo Grinch". Durante esta etapa de mi vida voy a aborrecer todo lo vinculado con la navidad a excepción de la comida hipercalórica, la bebida en exceso y los regalos (los recibidos, claro está, porque tener que ir a comprar regalos en esta época es una patada en las pelotas).

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No toleraré turrones (los duros claro está, porque blandos no tolero jamás, ni gente blanda ni turrones blandos), ni tipos disfrazados de duendes, ni locales abarrotados de idioteces navideñas, ni brindis pelotudos, ni bebidas espumantes berretas. Matar a quien esté cantando un villancico, será considerado legímita defensa.

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Este modo permanecerá activado hasta el 6 de enero, porque claramente la celebración del año nuevo es igual la navidad pero un poco mas chota, porque no recibís regalos y tenés que volver a fumarte a la parentela, con la cual ya gastaste en navidad los pocos temas de conversación, y claramente el día de reyes es el lado b de la navidad, sin cena y con regalos mas baratos.

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Como identificar una pareja violenta

Visto el incremento de los casos de violencia de genero ocurridos en estos últimos meses, y considerando que Out de Todo es un blog caracterizado por prestar servicios de indudable utilidad para sus seguidores, El Melli resuelve:

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Aprobar la siguiente guía para que las lectoras de este blog pueda identificar si su pareja/novio/marido/chongo/garche ocasiona, reviste conductas violetas y/o presenta un riesgo petancial para su salud:

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- De pequeño vivía en la localidad de Las Armas. Cuando se vino a estudiar a Buenos Aires, ni lo dudo, y se mudó al pasaje Tres Sargentos. Sueña con jubilarse y con la plata ahorrada, irse a vivir a General Acha.

- Su ídolo en el futbol era el “rifle” Pandolfi y su dirigente modelo "pistola" Gamez.

- Su grupo favorito es “Sandro y los de fuego”.

- Sus fideos favoritos son las municiones y en su dieta nunca faltan las bombas de papa.

Publíquese, y archívese.

Urgente: Habría un rebrote de gripe porcina

Según fuentes no confirmadas, se estaría viviendo un rebrote de la gripe porcina. Los rumores indican que el domingo por la tarde habrían fallecido unos 40.000 cerdos en solo noventa minutos en el barrio de la boca ...

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¡Ampliaremos!

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La iglesia en pie de guerra

La iglesia está en pie de guerra contra el matriomonio gay. Incluso a logrado unir a católicos y evangelistas. Se están moviendo fuertemente para impedir el matrimonio homosexual.

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No sea cosa que se apruebe el matrimonio gay, los putos se adopten a todos los huerfanitos y los curas ya no tengan a quien violar en estas frías noches de invierno ...

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Nota del Autor: Este blog se declara a favor del matrimonio entre personas del mismo sexo, mas allá de los chistes que pueda hacer al respecto.

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De tanto andar con pelotas

Yo no se que les pasa a los periodistas deportivos (si es que se les puede llamar así) de hoy en día, es como si el mundial hubiese sacado lo peor de ellos, se volvieron totalmente pelotudos. Si, aunque resulte dificil de creer tienen cosas peores que las que mostraban habitualmente acá. Son un desastre peor que las siete plagas de Egipto. No para de decir bolucedes, tiran cualquier tema para llenar. Primero robaron una semana con que deportaron a un par de barras bravas y ahora chorean con las vuvuzelas porque no tienen ni idea.

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Yo entiendo que parte de la culpa también es de los productores, que los mandan a hacer diez horas diarias desde Sudáfrica cuando todos sabemos que no tienen con que llenar, porque mas allá de repetir los goles del día mucho no pueden armar, y ni hablar antes de que empezara. Para colmo, la gilada de futbol no entiende nada, así que si se ponen a analizar si Holanda va jugar 4-4-2 o 4-3-3 o si la defensa de Paraguay está firme, los hinchas mundialeros te cambian de canal. Entonces terminamos hablando de las pelotudeces que subió Agüero a Twitter o de si Tevez está solo en la habitación porque es tan pero tan feo que de mañana asusta tanto que mas de uno casi muere de un infarto por compartir habitación con él. Entiendo que el ámbito es complicado, pero estos tipos se pasan de boludos.

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Está claro que hay casos que no resisten ningún análisis, como el sorete de Niembro o el infeliz de Elio Rossi que ya están mas allá del bien y del mal. Después tenemos tipos que son inimputables, como Pagani, a quien la edad le está jugando una mala pasada y se está poniendo medio gagá. Vive enojado y se pelea con todo el mundo, aunque no se sepa bien por que, siempre tiene que estar enojado.

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Pero insisto, algunos se van al carajo. Caso paradigmático es el de este muchacho Germán Paolowski (o como sea que se escriba). ¿Quién fue el malal eche que le dijo que el perfil intelectual le quedaba bien? Ahora el boludón se quiere hacer el periodista profundo y ¡termina hundido! Es tan pero tan pelotudo, que hace que Walter Quijeiro parezca un periodista decente.

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Por suerte todavía quedan periodistas decentes, esos que conocen al dedillo el mundo del balonpie, como el gordo Bonadeo o Farinella, que es un poco sorete pero de futbol sabe bastante.

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No me aputosen el fútbol

Que el mundo se está volviendo gay, ya lo sabemos todos. Pero no se metan con el fútbol porque se pudre todo. El fútbol es sagrado, hay cosas con las que no se jode. El fútbol es deporte de machos, de tipos aguerridos. ¿Donde a quedado eso de morir los colores? Si el gran Jacobo Urso se levantara de su tumba, se volvería a morir del espanto.

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Hace un tiempo empezaron con esa mariconada de que cada vez que hay un jugador en el piso hay que tirar la pelota afuera. Antes, salvo que hubiese sangre o una fractura expuesta, se seguía como si nada, y recién cuando la pelota se iba afuera se dejaba entrar al médico.

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Y ahora resulta que un par de putitas que han invadido nuestro glorioso deporte se quejan de al jugar los molestan las vuvuzelas y hasta han logrado que la FIFA analice su prohibición. ¿Pero que mierda les pasa? Hijos de puta mal garchados por una manada de elefantes en celo. Nos estamos llendo al carajo.

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¿Y ahora que sigue? ¿Nos van a obligar a estar todos callados como en el tenis? Puuuuuuuuutos. Callados unos verga.

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Vamos a ponernos firmes con este tipo de cosas, porque si seguimos así, antes de que nos demos cuenta nos pusieron goma espuma alrededor de los postes para que se me golpeen los jugadores.

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Al próximo que escuche jodiendo con estas boludeces le incrusto una vuvuzela en el orto.

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Putos.

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Sin chances para el Oscar

Contrariamente a los comentarios que daban a "El Secreto de sus Ojos" como fuerte candidata a ganar el Oscar, hoy surgió un nuevo rumor que indicaría que no hay forma que se obtenga la estatuilla.

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Al parecer, los miembros de la academia, encontraron un grosero error en el guión de la película, lo que le ha hecho perder toda credibilidad. Todo se debe a que en un momento de la película, la acción transcurre en el estadio de Huracan, en un partido entre el local y Racing.

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Los yankis, que no son ningunos boludos se avivaron, que jugando esos dos equipitos de mala muerte ¡es imposible que la cancha estuviera llena!

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El Melli Pregunta XII

¿Llegará el día en que la sociedad argentina comprenda que el problema de la seguridad no se soluciona con marchas fachistoides que piden mano dura sino con el voto a alternativas políticas que busquen un desarrollo del país y la implementación de medidas inclusivas, porque mientras haya hambre va a seguir habiendo chorros, mas allá de las penas que les impongan?

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Nunca seré policia

Cuando veo una represión policial como la de ayer en la fábrica de Kraft intento comprender las motivaciones que lleva a golpear con tanta saña a un grupo de trabajadores, de forma tal que parece que hasta los disfrutan.

Al fin y al cabo no es mas que el pueblo volviéndose contra el pueblo, a cambio de un salario de miseria, al servicio de un poder del que nunca van a formar parte, que los expone frente a la sociedad como los principales problemas de seguirdad del país.

Cuando veo cosas como esta pienso, "nunca seré policia, de provincia ni de capital".

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En guardia

Ayer el destino me jugó una mala pasada. El incapaz de mi hermano se golpeó jugando al fútbol y no hacía falta ser traumatólogo para darse cuenta que tenía una fractura marca cañón. Asi que tuve que cambiar mi plan de lunes por la noche, que consistía en irme a dormir muy muy muy temprano, para llevar a mi hermano a la guardia para que le vieran la mano.

Y allá fui, ingenuamente, ignorando el gran peligro que me asechaba. Cuando ingresé a la recepción de la guardia de la clínica casi entro en pánico. Había unos 100 personas en apiñadas en unos pocos metros cuadrados, los cuales iba a tener que compartir con ellos por un buen rato.

Cuando lean en el diario que las guardas están colapsadas, créanlo. Ahora todos padre que tiene a su hijo con una gripecita cualunque y 37.2 de temperatura se paranoiquea, piensa que el pendejo tiene la porcina y se manda para el hospital. Así que ahí estaba yo, más fresco que una lechuga, rodeado de una manada de virus y enfermedades que me acechaban.

Para colmo, la densidad de menores de 12 años por metro cuadrado superaba ampliamente los límites recomendados por la OMS. Todo era grito, llanto y alboroto. Porque los niños son de por si molestos. Si además uno los pone a esperar por mucho tiempo la cosa se complica. Ni hablar entonces, si además están enfermos …

Yo intentaba escaparme de mi entorno sumergiéndome en el libro que me acompañaba, pero a cada momento una tos o un estornudo me hacían recordar que la gripe me acechaba. Cuando vi pasar frente a mí a dos personas con barbijo, supe que la muerte venía una vez más a golpear a mi puerta. Por suerte, la guardia de traumatología iba por separado del resto y todo el trámite no demoró más de una hora.

Por ahora sigo vivo pero quien sabe cuanto me queda. Si paso a mejor vida, sepan que a sido un gusto tenerlos de lectores.

Adiós.

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Sensación de Inseguridad

El martes próximo pasado volví a ser víctima de la sensación de inseguridad del ministro Aníbal, porque acá señores, la delincuencia está bajando. Para los nuevos o los desmemoriados, pueden ver acá mi último encuentro con el hampa.

Resulta que me encontraba yo en la intersección de las calles Armenia y Güemes, esperando a mi amada novia, alrededor de las 18.30 horas. Ella, como de costumbre, estaba llegando tarde y yo me dispuse a enviarle un mensaje de texto para enrostrarle su falta. En ese momento, dos purretes pasan frente a mi y uno de ellos, más rápido que Wanda Nara, me manotea el celular para darse a la fuga por Güemes en dirección norte.

Para cuando yo quise reaccionar, el borrego ya había cruzado Armenia y escapaba raudamente por Güemes en dirección norte. Entonces emprendo su persecución, al grito de “agarrenló que me choreó, agarrenló que me choreó”. A dios gracias, dos ocasionales transeúntes se interponen frente al mocoso que me había sustraído el teléfono y frustran su fuga, mientras que el otro maleante logra escapar.

En ese momento lo agarré al pendejo y le pregunté por mi celular, a lo que este respondió que lo había tirado (al verse acorralado quiso descartar todo el puto). Cuando mi desesperación estaba a punto de llevarme a romperle la cabeza contra la pared, una señora se me acercó con el teléfono en su mano.

Y casi ni tuve tiempo de pensar si pegarle o no pegarle, porque de no se donde apareció un policía y me sacó a la rata inmunda de las manos. Ni pegarle unos cuantos golpes pude, tuve que quedarme con las ganas. Al menos iba a mandarle aunque sea unas horas a la comisaría. Tuve que conformarme con putearlo un poco. Incluso creo haber inventado un par de insultos en esos dos o tres minutos de ira, antes de que logré calmarme.

Debo confesar que cuando el puto se puso a llorar me dio un poco de lástima. Pero me duró poco, por suerte. Al fin y al cabo, no creo que robara para comer. Pinta de muerto de hambre no tenía. Ropa buena y limpia, zapatillas bastante caras y ¡hasta un piercing! tenía la rata. Ahí retomaron mis ganas de pegarle la cabeza contra el cordón, hasta que la nariz le saliera por la nuca.

Después a la taquería, a hacer los trámites de rigor. No se para que se gastan en preguntarte como fue, porque al final siempre ponen lo que se les canta el culo. Según la denuncia que me dieron, fue el cana quien lo agarró. Los muy chotos se llevaron todo el mérito. Al final me dijeron que el celular debía pasar a buscarlo la tarde siguiente.

Y allá fui. Y ahí pude sentir una vez mas que vivo en un país donde la justicia funciona como dios manda. El chorro seguramente ya andaba afuera afanando otra vez, no puedo afirmarlo porque nadie supo o quiso decírmelo. Pero mi teléfono estaba muy bien custodiado, no iba a poder llevármelo hasta tanto demostrara, media una copia de la factura, que esa línea era mía. ¡Hijos de una gran puta! El negro miserable ese estaba otra vez robando y yo no podía llevarme el celular.

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¡Y si, este país da para todo!

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El Melli Pregunta 9

¿Las listas sabana llevan ese nombre porque nosotros votamos a los políticos y ellos, al final, siempre nos terminan acostando?

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¿Y vos de que lado estás, chabón?

Según anticipan varios medios periodísticos, el jueves podría haber incidentes en el corte del puente en Gualeguaychú, porque Boca juega con Defensor Sporting en Montevideo y los muchachos de la barra intentarían pasar por ese puente hacia Uruguay.

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Creo que ha llegado el momento de que alguien corra a estos desquiciados, los mande otra vez a laburar (¿De que mierda viven estos tipos) y libere el puente de una buena vez y, dada la inacción del estado, creo que los muchachos de la 12 puede hacer un buen trabajo.

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Yo, esta vez, soy hincha de Boca.

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Update: El redactor de este blog no se encuentra a favor de Botnia (tampoco en contra, simplemente ns/nc), sino que solo rechaza el corte por tiempo indeterminado del puente como mecanismo de protesta.

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Humo

Hace un par de años nos ibamos a morir todos de gripe aviar y al final no pasó nada. A mi no me jodan, esto de la gripe porcina es otra bomba de humo que inventaron la CIA y la KGB para que nos olvidemos de todo el bondi de la crisis financiera y demás.

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Out de todo no se come el caramelo.

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