Infelices

El exito de la publicidad de Lays y Pepsi protagonizada por Riquelme y su felicidad, demuestra que los bosteros son un caso perdido, y la única forma de que esta sociedad progrese es su aniquilamiento sin contemplaciones.

PD: Antes de verte herido en tu suceptibilidad, si desconocés la diferencia entre un hincha de boca y un bostero, por favor visitá este post.

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Urgente: Habría un rebrote de gripe porcina

Según fuentes no confirmadas, se estaría viviendo un rebrote de la gripe porcina. Los rumores indican que el domingo por la tarde habrían fallecido unos 40.000 cerdos en solo noventa minutos en el barrio de la boca ...

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¡Ampliaremos!

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Desde el tablón

Entre los tantos males que causa el celular, está matando el floklore del fútbol. En la tribuna hay cada vez mas boluditos que están mas preocupados por filmar "la fiesta" para subirla a youtube, que por hacerla.

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De tanto andar con pelotas

Yo no se que les pasa a los periodistas deportivos (si es que se les puede llamar así) de hoy en día, es como si el mundial hubiese sacado lo peor de ellos, se volvieron totalmente pelotudos. Si, aunque resulte dificil de creer tienen cosas peores que las que mostraban habitualmente acá. Son un desastre peor que las siete plagas de Egipto. No para de decir bolucedes, tiran cualquier tema para llenar. Primero robaron una semana con que deportaron a un par de barras bravas y ahora chorean con las vuvuzelas porque no tienen ni idea.

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Yo entiendo que parte de la culpa también es de los productores, que los mandan a hacer diez horas diarias desde Sudáfrica cuando todos sabemos que no tienen con que llenar, porque mas allá de repetir los goles del día mucho no pueden armar, y ni hablar antes de que empezara. Para colmo, la gilada de futbol no entiende nada, así que si se ponen a analizar si Holanda va jugar 4-4-2 o 4-3-3 o si la defensa de Paraguay está firme, los hinchas mundialeros te cambian de canal. Entonces terminamos hablando de las pelotudeces que subió Agüero a Twitter o de si Tevez está solo en la habitación porque es tan pero tan feo que de mañana asusta tanto que mas de uno casi muere de un infarto por compartir habitación con él. Entiendo que el ámbito es complicado, pero estos tipos se pasan de boludos.

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Está claro que hay casos que no resisten ningún análisis, como el sorete de Niembro o el infeliz de Elio Rossi que ya están mas allá del bien y del mal. Después tenemos tipos que son inimputables, como Pagani, a quien la edad le está jugando una mala pasada y se está poniendo medio gagá. Vive enojado y se pelea con todo el mundo, aunque no se sepa bien por que, siempre tiene que estar enojado.

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Pero insisto, algunos se van al carajo. Caso paradigmático es el de este muchacho Germán Paolowski (o como sea que se escriba). ¿Quién fue el malal eche que le dijo que el perfil intelectual le quedaba bien? Ahora el boludón se quiere hacer el periodista profundo y ¡termina hundido! Es tan pero tan pelotudo, que hace que Walter Quijeiro parezca un periodista decente.

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Por suerte todavía quedan periodistas decentes, esos que conocen al dedillo el mundo del balonpie, como el gordo Bonadeo o Farinella, que es un poco sorete pero de futbol sabe bastante.

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No me aputosen el fútbol

Que el mundo se está volviendo gay, ya lo sabemos todos. Pero no se metan con el fútbol porque se pudre todo. El fútbol es sagrado, hay cosas con las que no se jode. El fútbol es deporte de machos, de tipos aguerridos. ¿Donde a quedado eso de morir los colores? Si el gran Jacobo Urso se levantara de su tumba, se volvería a morir del espanto.

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Hace un tiempo empezaron con esa mariconada de que cada vez que hay un jugador en el piso hay que tirar la pelota afuera. Antes, salvo que hubiese sangre o una fractura expuesta, se seguía como si nada, y recién cuando la pelota se iba afuera se dejaba entrar al médico.

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Y ahora resulta que un par de putitas que han invadido nuestro glorioso deporte se quejan de al jugar los molestan las vuvuzelas y hasta han logrado que la FIFA analice su prohibición. ¿Pero que mierda les pasa? Hijos de puta mal garchados por una manada de elefantes en celo. Nos estamos llendo al carajo.

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¿Y ahora que sigue? ¿Nos van a obligar a estar todos callados como en el tenis? Puuuuuuuuutos. Callados unos verga.

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Vamos a ponernos firmes con este tipo de cosas, porque si seguimos así, antes de que nos demos cuenta nos pusieron goma espuma alrededor de los postes para que se me golpeen los jugadores.

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Al próximo que escuche jodiendo con estas boludeces le incrusto una vuvuzela en el orto.

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Putos.

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Sin chances para el Oscar

Contrariamente a los comentarios que daban a "El Secreto de sus Ojos" como fuerte candidata a ganar el Oscar, hoy surgió un nuevo rumor que indicaría que no hay forma que se obtenga la estatuilla.

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Al parecer, los miembros de la academia, encontraron un grosero error en el guión de la película, lo que le ha hecho perder toda credibilidad. Todo se debe a que en un momento de la película, la acción transcurre en el estadio de Huracan, en un partido entre el local y Racing.

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Los yankis, que no son ningunos boludos se avivaron, que jugando esos dos equipitos de mala muerte ¡es imposible que la cancha estuviera llena!

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¿Y vos de que lado estás, chabón?

Según anticipan varios medios periodísticos, el jueves podría haber incidentes en el corte del puente en Gualeguaychú, porque Boca juega con Defensor Sporting en Montevideo y los muchachos de la barra intentarían pasar por ese puente hacia Uruguay.

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Creo que ha llegado el momento de que alguien corra a estos desquiciados, los mande otra vez a laburar (¿De que mierda viven estos tipos) y libere el puente de una buena vez y, dada la inacción del estado, creo que los muchachos de la 12 puede hacer un buen trabajo.

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Yo, esta vez, soy hincha de Boca.

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Update: El redactor de este blog no se encuentra a favor de Botnia (tampoco en contra, simplemente ns/nc), sino que solo rechaza el corte por tiempo indeterminado del puente como mecanismo de protesta.

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Hasta en la sopa

Basta. No los quiero ver mas. Ni a Maradora ni a Riquelme. Menos a los boludos que defienden a a uno u otro. Tengo las bolas al plato de ver a todo el mundo opinando del tema. Ya la cosa empezó mal porque el amargo eligió renunciar por Telenoche y Santo Biasatti y Maria Laura Santillán estaban mas perdidos que gaucho en el shopping y hacían preguntar boludísimas. Pero lo peor vino después, tras la renuncia. Porque ahora todos tienen que opinar del tema. Y vos no podés prender la tele o agarrar un diario y ver mas que la cara de estos dos tipos. Y no queda nadie afuera, desde Rial hasta las mañaneras, todo el mundo termina hablando del tema.

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Esta es del tipo de noticias "esponja" que se chupan toda la atención y me rompen mucho las bolas. Esos temas que se roban la atención y uno no puede salirse por mas que quiera. Y lo peor es que muchas veces son boludeces. O quizá la noticia en si es importante, pero en el afan de hablar sobre el tema todo el tiempo los periodistas terminan diciendo cualquier boludez. Porque, por ejemplo, una elección de diputados es un hecho importante, pero a quien carajo le importa si un candidato desayuna tostadas o medias lunas o si, durante un mundial, tal o cual jugador escucha cumbia o pasa horas jugando play station.

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Ahora y para no quejarme cada vez que viene una de estas cosas, esbozaré un listado ejemplificativo de sucesos que suelen convertirse en noticias "esponja" y terminan por irritarme:

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- Elecciones

- Grandes eventos deportivos (mundiales, juegos olímpicos, finales de torneos)

- Finales de cantando/patinando/bailando por un sueño

- Desastres naturales donde se muere mucha gente

- Grandes accidentes de tránsito donde se muere mucha gente

- Muerte de personajes famosos

- Peleas entre gatos/pseudofamosos/personajes mediáticos por TV

- Asaltos/secuestros/homicidios violentos o con tinte mafioso

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Postales del Chubut

Tras mi maravillosa experiencia en Río Gallegos, mis obligaciones laborales me depararon un viaje de trabajo a Chubut. El tema arrancó mal desde el vamos, porque me corrieron la fecha para atrás y para adelante un par de veces, inclusive me habían postergado las vacaciones, pero finalmente terminamos viajando la semana que pasó y mis vacaciones quedan donde siempre estuvieron.
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Pero esto no es todo amigos. Resulta que nuestro destino era la ciudad de Rawson pero según me habían comentado antes de viajar (y según pude comprobar después) la ciudad está tan pero tan muerta que nuestro alojamiento fue en la ciudad de Trelew. Pero no nos adelantemos, que antes de llegar ya hubo otros contratiempos que hicieron presagiar uno de esos viajes tan tan pero tan chotos que uno espera que en cualquier momento salga el oso Arturo de atrás de un arbusto para decirte que todo es una joda de Tinelli.
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Como parece que mis viajes laborales están malditos, el aerocheque con el cual debíamos abonar nuestro vuelo jamás llegó, con lo cual el boludo que les escribe y su compañero de trabajo debieron apersonarse en las oficinas de aerolíneas a abonar dichos pasajes, no si antes desandar las seis o siete cuadras que los separan de allí, bajo el fatal verano de Buenos Aires. Debí darme cuente de que era una señal divina y bajarme de ese viaje con cualquier excusa. Debí habarme fracturado una gamba intencionalmente de ser necesario. Pero no lo supe ver.
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Pero el destino, que está en contra mío y se sabe, al menos seguía enviándome señales. Cuando llegué a Aeroparque a las cuatro y monedas de la mañana (si señores, me levante como a las tres porque nos sacaron un vuelo a las cinco pico de la matina los malaleche) y la señorita de Aerolíneas me dijo con su mejor cara de ogete “¿Tenés equipaje?” Vas a tener que aguardar porque no anda la cinta transportadora”, entonces si debí rajar. Raudamente debí arrojarme al Río de la Plata, y a nado, alcanzar una isla del Tigre deshabitada, quedarme ahí un par de días y después decir que me secuestró un OVNI (o un par de negros de alguna villa del conurbano, que es mucho mas creíble). Pero una vez más, se me escapó la tortuga.
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Después de unos minutos de espera, amenizados con la lectura del Dipló, pude despachar mi valija. Luego, el viaje fue un placer. Me acomodé en mi asiento y dormí como un bebé hasta Trelew. Creo que ni me enteré de cuando despegamos. Es mas, creo que podría haber seguido durmiendo aunque el viaje fuese hasta el Congo belga. Al llegar, remis y al hotel.
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Del hotel no puedo quejarme. No tendrá los gloriosos desayunos que disfrute en Río Gallegos, pero zafaba. La habitación era amplia, con buena vista, unos silloncitos y hasta heladera pero (siempre hay un pero) la cama estaba mas dura que Pity Alvarez (y eso a la larga traería consecuencias) y el wi-fi solo andaba en la planta baja. En cuanto a la ciudad de Trelew, te cumple para un viaje laboral. Sobre todo si te gusta timbrar, porque además de terrible casino, meten bingos y casas de lotería por todos lados.
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Llegado el momento de irnos para el cliente, preguntamos donde tomar el bondi a Rawson. Por suerte era cerca y el colectivo pasaba seguido pero también venían con un condimento especial. Resulta que había diferentes ramales, los cuales tomaban diferentes rutas o te dejaban en distintos puntos de Rawson (no muy lejos unos de otros porque en Rawson nada puede quedar lejos) con lo cual cada mañana era como leerte elije tu propia aventura, solo que nosotros no elegíamos nada y andábamos adivinando donde bajarnos.
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La “ciudad” de Rawson asombra por su limpieza y también por su tamaño. Jamás pensé que una capital de provincia podía ser tan tan chiquita. La gobernación parecía una escuelita de frontera. Obviamente acá las opciones para comer ya no eran tantas. Así terminé almorzando en un restaurante/rotiseria/mercadito/kiosco que encontramos, ingiriendo un sándwich de dudosa procedencia que finalmente haría estragos en mi salud y me condenaría a pasar todo el día martes cagando y vomitando.
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Repuesto de mi pequeño problemita, la semana se consumió con la agobiante rutina de horas y horas de incesante trabajo, haciéndose interminable no solo por lo arduas de las tareas sino por la terrible contractura producto de haberme pasado un día entero en esa cama que parecía el sarcófago de Tutankamon y por andar cargando mi notebook de acá para allá. Y para colmo, sin poder morfar como dios manda, que es uno de los pocos beneficios de viajar, porque todo viene pago.
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Mi vuelo de regreso no fue tan fructífero como a la ida, ya que me costó bastante mas conciliar el sueño, sin embargo mi humor no podía ser mejor, ya que mientras esperaba en el aeropuerto para embarcar disfruté de las cuatro pepas que le clavaron a Racing el viernes.
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Y ahora acá estoy, de regreso en Buenos Aires, con mucho trabajo y mucho por hacer también después. Porque el sábado vuelvo a partir hacia el sur, esta vez de vacaciones. Pero esa, es otra historia.

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El fulbo se fue a la mierda

El futbol argentino se fue a la mierda. Ya no es lo que era. Se perdió el nivel de otros tiempos. Ya no hay jugadores diferentes, no quedan cracks, no hay ídolos. Pero eso no es todo, no siquiera hay buen quilombero.

Miren que bajo que hemos caido que la pelea del verano la está armando el impresentable de Fabbiani, un gordito cuatro de copas que nunca ganó nada y ahora se cree un fenómeno porque jugó mas o menos bien en Newells (si, en Newells). No hay otro escandalete entre jugadores mas que la novela con este muchacho que se hizo mas famoso por voltearse a un par de gatos que por jugar al futbol.

Es necesario recuperar a los conventilleros de otros tiempos. Que vuelva el turco Garcia, Chilavert, Ramón Diaz, Giunta, el huevo Toresani, Guillermo Barros Schelotto, Hernán Diaz, Ruggeri o alguno otro de esos. Tipos carismáticos de verdad. Esos que cuando tiraban una bomba se sentía por un par de semanas. Y además se la bancaban después.

Hoy son todos sordomudos estos pibes. Solo les imprtan los gatos, el pelito y la guita. No le dan un plus al público.

Blog de Notas 5

1) Puedo guiñar el ojo derecho pero no el izquierdo.

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2) Es sorprendente como algunos bloggers se esfuerzan por usar palabras complejas aún para decir las cosas mas estúpidas.

3) Esta movida del registro por puntos es muy mala onda pero estoy a favor solo porque permite cagar a los que tienen plata, los cuales antes hacían infracciones al por mayor total los 200 mangos de la multa les chupaba un huevo. Igual creo que la coima va a estar a la orden del día.

4) Como puede ser posible que aún en el siglo XXI haya gente que no comprenda que las corbatas y las camisas de mangas cortas no pueden lucirse jamás al mismo tiempo.

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5) Por mas que me esfuerce no puedo vencer mi tendencia a hacer chistes fuera de lugar.

6) Mi novia me comentó sobre un postulado de su tío, que dice que una mujer decente puede vestirse de forma tal de resaltar sus atributos delanteros o sus atributos traseros, pero nunca los dos al mismo tiempo y creo que es una muy buena teoría.

7) Es de muy puto mascabultos usar la palabra acondicionador. Los hombres la llamamos crema enjuague.

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8) Según parece en mi anterior trabajo estaban esperando que yo me fuera para empezar a pagar sueldos decentes.

9) No soporto a los futbolistas tribuneros que quieren compensar sus limitaciones futbolísticas hablando bien de sus hinchas o peleándose con el contrario para que no los puteen tanto.

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10) Estuve pensando alguna joda por el día de los inocentes pero no se me ocurrió nada decente. Mi mente no dio para más que pensar en poner que cerraba el blog pero me pareció demasiado obvio, cuestión que comprobé el día de ayer leyendo varios blogs con la misma idea.

Las Siete Diferencias

Uno suele pensar que ser hincha de boca y ser bostero es lo mismo, pero no. Pasen y vean, descubran las increibles diferencias que separan a ambos grupos de gente a pesar de que ambos suelen ir a ver a Boca Juniors.

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- El hincha de boca va a la cancha porque le gusta el futbol.

- El bostero va a la cancha porque tiene una excusa mas para tomar vino y fumarse un porro.
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- El hincha de boca suele ir a la platea, y por lo general, solo concurre en condicio de local.

- El bostero va a lo popu y lo sigue al equipo a todas partes porque la 12 se la aguanta de visitante y de local.

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- El hincha de boca suele desplazarse en auto, y excepcionalmente en colectivo, con sus familiares o un reducido grupo de amigos y compañeros de trabajo. El viaje transcurre conversando sobre futbol y afines.

- El bostero suele desplazarse en tren o colectivo, desde los suburbios. Viaja con lo' pibe' y en el camino va robando a otros pasajeros, chupando y rompiendo cosas.
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- El hincha de boca viste la camista oficial ultimo modelo o la chomba oficial de la institucion, jeans, zapatillas y anteojos de sol.

- El bostero calza altas llantas, viste remera trucha comprada en la salada con manchas de vino y luce la clásica gorrita nike.
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- El hincha de boca, si se cruza con simpatizantes de otras instituciones trata de pasar desapercibido y evitar conflictos.

- Si el bostero se cruza con hinchas de otros clubes, les agita, los insulta, apredrea y/o golepa, para finalmente intentar robar casacas y banderas.

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- El hincha de boca tienen como ídolos a Riquelme o Palermo, porque juegan bien o han hecho muchos goles.

- El bostero idolatra a Giunta y al chicho Serna porque ponen huevos.

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- El hincha de boca observa el partido, lo analiza y discute posibles cambios.

- El bostero pasa todo el partido agitando a la hinchada rival de turno o a las putas de las gallinas.
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El problema claro, es que los bosteros son un montón, y los hinchas de boca, muy poquitos.

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Blog de Notas 4

Dado que me encuentro en una época de escasa (mas bien nula) creatividad voy a reflotar en mi blog esta costumbre blogger de escribir un poco acerca de montón de cosas, pero sin profundizar demasiado en ninguna, que resulta ideal cuando uno no puede armar un post decente.

Y aquí vamos:

1) Me gusta los celulares sencillos, nada de música ni fotos. Para eso tengo mi cámara y mi reproductor de mp3. Eso si, un celular sin tapa no garpa nada.

2) Cualquier similitud entre el pacto CC-UCR y la alianza de Chupete, Chacho y la Meijide, no es pura coincidencia.

3) Me parece terriblemente pelotuda esta idea de poner cabinas en los colectivos para que los choferes queden a salvo de los chorros. ¿Y los pasajeros que onda, qué nos caguen robando?

4) Los hippies deberían empezar a preocuparse pues San Telmo está cada vez mas parecido a Palermo y lentamente se está llenando los tan palermitanos “restoranes de autor”, casas de ropa “de diseñador” y los fundamentales “locales de objetos”.

5) Me genera una excesiva bronca el hecho de que algunas líneas de colectivo tengan un servicio tan desastroso mientras que otras, por el mismo precio del boleto, te dan un servicio del primer mundo.

6) Y hablando de colectivos, debo expresar mi total admiración para aquellos choferes de la línea 132 que manejan esas colectivos nuevos, que tienen el doble de largo que los comunes y se articulan con un fuelle en el medio. Si a duras penas uno puede circular con el auto por el microcentro porteño en hora pico, imaginen la magia que hay que hacer para andar con uno de esos y no pegarle a nada/nadie.

7) Mi fisuré una mano jugando al fútbol. No me pusieron yeso pero me duele como la puta madre y además estoy condenado a un par de meses sin fútbol.

8) Ahora que el petróleo bajó de U$S 160 a U$S 60 estaría mas que bueno que baje la nafta pero como argentinos todos sabemos que eso nunca va a pasar.

9) Si a alguna le quedaban dudas de que este país ya no tiene ni un atisbo de seriedad puede reparar en el hecho de que el gordito fue designado como técnico de la selección nacional del fútbol por el corrupto de Don Julio, que siempre lo criticó pero que ahora echó mano del impresentable para ver si puede currar un par de años mas en la AFA.

10) Este blog se fue a la mierda pero sigo escribiendo igual porque me la banco.

Ya era hora

La Asociación del Fútbol Argentino, con Don Julio a la cabeza, a dado muestras, una vez mas, de ser una organización modelo de nuestro país. Ha dejado en evidencia, otra vez, que es un ejemplo a seguir tomando una medida que va a ser un gran aporte al fútbol nuestro de cada día.
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No, no se ilusionen, no ha podido todavía solucionar el problema de la violencia en el fútbol y por eso las categorías de ascenso seguirán jugando si público visitante y en primera A solo podrá venderse una cantidad reducida de entradas.
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Tal vez creyeron que habían logrado solucionar el problema de los arbitrajes y ahora nos íbamos a poder dedicar a disfrutar de tan bello deporte sin estar pendientes del muchachote de negro, que cada dos por tres te caga el fin de semana. No señores, vamos a seguir teniendo a los mismos impresentables de siempre.
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Algún iluso habrá pensado que finalmente se habían independizado del yugo de Torneos y Competencias y su dinero, y entonces todos los equipos iban a poder jugar los domingos. Se equivocan señores, ese placer seguirá reservado como hay casi en exclusividad para boca y river.
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No señores. Esas son solo pavadas, esto va mucho mas allá. Esta medida va a cambiar radicalmente la concepción moderna del fútbol. Esta medida de la AFA, consiste en prohibir a los jugadores llevar publicidad en sus binchitas, última moda del fútbol argentino siguiendo con la tendencia abierta tiempo atrás al prohibir que los jugadores se levantaran la camiseta al hacer un gol y mostraran algo que tenían abajo.
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Medida ejemplar señores. Ya mucho ganan estos jugadores mercenarios como para andar currando con la binchita. Porque después te toca un boludo que está mas pendiente del pelo y de la binchita que de hacer goles y no te queda mas opción que ir a buscarlo el martes al entrenamiento y cagarlos a trompadas.
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Muchas gracias Don Julio. Ojalá todos nuestros dirigentes fueran como usted.

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Soy

Soy de los que busca un tacho de basura para tirar el boleto del colectivo.

Soy de los que desesperan un domingo a la tarde solo en casa cuando no hay fútbol para ver.

Soy de los que disfrutan ir al teatro, pero no voy nunca.

Soy de los que tira cuando dice empuje, y viceversa.

Soy de los que no pueden hablar sin putear.

Soy de los que sueñan mil proyectos y después no termina ninguno.

Soy de los quieren ser diferentes pero no pueden escapar a ser uno mas.

Soy de los que disfrutan de no hacer nada y de dormir casi más que de cualquier otra cosa.

Soy de los que lloran pocas veces, pero cuando lloran, lloran mucho.

Soy de los que laman por teléfono y corta.

Soy de los que no van a madurar nunca.

Soy de los dicen lo que piensan sin pensar lo que dicen.

Soy de los que guardan muy bien los secretos, porque me los olvido.

Soy de los que no quieren perder jamás una discusión y apelan a cualquier recurso para conseguirlo.

Soy de los que nunca tienen tiempo para hacer lo que quieren hacer y no saben en que gastaron su tiempo.

Soy de los que no creen en las reglas por las reglas mismas.

Soy de los que ahorran más de lo que gastan.

Soy de los que siempre lleva monedas de más para el colectivo, por miedo a perder alguna o que la máquina no las tome.

Soy de los que llegan siempre temprano, a todos lados.

Soy de los que lee el diario todos los días porque quiere estar informado.

El gran boludo

Tengo las bolas al plato de ir a la cancha y que siempre me toque alrededores algún boludo que me analiza y comenta el partido en función de los jugadores que puso o dejó de poner en el Gran DT.
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Ni hablar de los pelotudos que se saben de memoria todos los puntajes, amarillas, goles y demás incidencias de todos los jugadores desde que empezó el juego y se ponen a comparar sus chances de ganar en medio de la tribuna.
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Pero la re puta madre que te re mil parió infeliz, estás en la cancha, viendo a San Lorenzo, idiota.
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Si tanto te interesa el Gran DT, quedate en casa con el codificado y la calculadora sacando cuentas y si te va mal, el lunes bien tempranito, enroscás el Clarín bien bien finito y te lo introducís lentamente en el orto.

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Contrapeso

En estos días (no se bien cuando porque rechazo toda lectura vinculada al tema) empiezan los juegos olímpicos. Eso significa que TyC nos va a castigar con horas y horas de deportes que a nadie la interesan, en vivo y en directo. Todo esto sumado a los comentarios transnochados de Gonzalo Bonadeo que como es el único periodista que puede opinar de varios deportes de manera sensata, debe pasar 20 horas diarias en cámara.

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Pero lo peor es que todos los demás canales van a estar repitiendo todas estas pelotudeces con las opiniones de infelices que no tienen ni idea del deporte sobre el que hablan y repiten como tarados lo que les escriben en la producción. Ni hablar de los móviles en directo desde Pekin con pelotudos totalmente sedados porque están transmitiendo a las 3 de la matina hora de Chiana.

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Por suerte, y para equilibrar un poco tanta idiotez, hoy arranca la copa sudamericana y el viernes el clausura. Al fin, vuelve el deporte mas hermoso del mundo. Ese que tanto nos gusta, nos motiva y nos alegra.

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Por suerte.

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Algunas promo no tienen premio

Ayer por la tarde, Colón derrotó a Blanquiceleste S.A. por 1 a 0 y lo condenó a disputar la promoción para mantener la categoría. Ahora, la empresa de Avellaneda deberá enfrentar a Belgrano para ver quien de los dos juega en primera A el próximo torneo.

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Según algunos trascendidos, se habrían generado incidentes en el vuelo que trasladaba al plantel de regreso a Buenos Aires y algunos jugadores quisieron agredir al comisario de a bordo. Al parecer, los problemas se habrían generado cuando por los parlantes del avión indicaron a los pasajeros que se ubicaran en sus asientos, se ajustaran los cinturones y se prepararan para descender.

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A la promoción academia, a la promoción.

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Sentate en el pelado

Tengo los huevos al plato de ver que el amargo, pecho frio y cagón de Verón sigue jugando en la selección. Pero mas bronca me dan los boludos que lo siguen pidiendo y se enojan cuando no lo convocan.

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Si tanto les gusta el pelado putitos, acá tengo uno para que se entretengan.

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Se va la segunda

El próximo sábado El Lecce iniciará su participación en el torneo Interior B organizado por Organizaciones Cantilo. Esta será la segunda temporada del Lecce. En su primera participación en el citado torneo, se alzó con el título en la división Interior C, título que le valió el ascenso.

La expectativa frente a este nuevo compromiso era muy importante pero la misma fue decreciendo a medida que trascurrió la pretemporada del equipo. Es que el andar del nuevo Lecce fue bastante irregular e incluyó una victoria, un empate y dos derrotas.

Sin embargo, el ánimo del plantel, que mantiene la base del campeón del torneo anterior, es muy buena y esperan con ansias el inicio del torneo, pautado para el próximo 4 de abril con la idea de repetir.

Esta espera, ya desespera.