Contrapeso

En estos días (no se bien cuando porque rechazo toda lectura vinculada al tema) empiezan los juegos olímpicos. Eso significa que TyC nos va a castigar con horas y horas de deportes que a nadie la interesan, en vivo y en directo. Todo esto sumado a los comentarios transnochados de Gonzalo Bonadeo que como es el único periodista que puede opinar de varios deportes de manera sensata, debe pasar 20 horas diarias en cámara.

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Pero lo peor es que todos los demás canales van a estar repitiendo todas estas pelotudeces con las opiniones de infelices que no tienen ni idea del deporte sobre el que hablan y repiten como tarados lo que les escriben en la producción. Ni hablar de los móviles en directo desde Pekin con pelotudos totalmente sedados porque están transmitiendo a las 3 de la matina hora de Chiana.

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Por suerte, y para equilibrar un poco tanta idiotez, hoy arranca la copa sudamericana y el viernes el clausura. Al fin, vuelve el deporte mas hermoso del mundo. Ese que tanto nos gusta, nos motiva y nos alegra.

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Por suerte.

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Ya se zarpan

Hay una tendencia que me está preocupando mucho, entre tantas otras modas y propensiones estúpidas que tiene nuestra sociedad actual. Me refiero al tema de hacer los comestibles de tal tamaño que uno ya no puede comerlos.
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¿Qué es esa mierda de que ahora todos los alfajores son triples y miden diez centímetros de altura? ¿Cómo puede ser que los enfermos de Burger King hayan sacado una hamburguesa cuádruple y nadie haya hecho nada para detenerlos? ¿Hasta donde vamos a llegar?
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Los alfajores de antes eran algo simple. Tapa, relleno (dulce de leche, chocolate, lo que sea) y otra tapa. Uno lo podía agarrar sin dramas y mandarselo sin problemas en el bondi, el trabajo o en casa. No requería gran ciencia.

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Ni hablar de las hamburguesas. Gran placer de los dios. Hasta dos te acepto, porque vienen tan finitas que parecen una feta de jamón. Cuando salieron las triples me pareció que rompía un delicado equilibrio, pero ahora ya se fueron claramente a la mierda.

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Que intervenga el SENASA, Defensa Civil, el Grupo Alcón, no se. Que alguien que se haga cargo de esto antes que sea demasiado tarde. Porque si seguimos así señores, el que no tenga una boca del tamaño de un buzón, como Marcelo Tinelli o Mariana Fabianni ya no va a poder comer.
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Después, no me digan que no les avisé.

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Dudoso, como el mar

En un gesto solidario inigualable, les hago entrega en este acto y sin cobrarles un solo pesito, de un listado actualizado de conductas, actitudes y pensamientos (algunas de factura propia y otras que escuché y leí por ahí) que permiten inferir la homosexualidad de un hombre en casos de duda.
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- Como ya dije hace poco, tiene un gato como mascota

- Usa polera

- Se tiñe el pelo

- Consume productos de la línea Activia

- En los baños públicos utiliza los inodoros habiendo mingitorios libres

- Usa vincha al practicar deportes

- Mira bailando por un sueño y hace comentarios sobre los vestuarios y coreografías y no sobre los culos

- Como dijo Horacio, usa pañuelitos en el cuello

- Consume productos dietéticos sin necesitarlo

- Usa abundante ropa de Wanama

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Serán bienvenidos sugerencias, observaciones y agregados al listado..

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Tránsito lento

Para alegría del público, he vuelto. Y hoy vamos a hablar del tránsito lento, aunque no mencionaremos el activia ni los problemas digestivos que parece que tanto afectan a las chicas de hoy.

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El problema es con alguna gente que maneja lento. Y aclaro, antes que nada, que el problema en si no es que manejen lento. Cada uno que vaya como quiera, pero si van a ir lento, que lo hagan sin romper las pelotas al resto.

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Como sabemos, la calle está llena de reberendos hijos de puta y también de pelotudos que uno no sabe como mierda hicieron para sacar el registro. Pero hoy vamos a centrarnos en dos casos que me interesa analizar:

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1) El terrible hijo de un camión cargado de putas que que te ventajea en el semáforo y después va a 30 km/h hasta la otra esquina. Garca, sorete, infeliz, pelotudo. Se te mete por el costadito o arranca en amarillo para quedar primero y después va paseando. Se merece que le agarre una diarrea en el medio de un congestionamiento en Panamericana.

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2) El malcogido por una legión de negros africanos que va despacito y se clava en el carril izquierdo. Como me sacan estos soretes. Y los podés encontrar en avenidas, rutas, autopistas. No le hacen diferencia los conchudos. Si querés ir a 80 km/h y no te da verguenza que te pasen hasta los camiones o te agarra vértigo en la cola si vas muy rapido, todo bienl. Pero subnormal, correte al carril de la izquierda, no jodas al mundo. Y lo peor es que cuando estás atrás y les haces luces, muchos encima no se corren.

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Realmente a veces quisiera tener un auto bien grandote y bien roto como para andar chocando gente para que escarmiente. Pero lamentablemente tengo que contentarme con mucha bocina y mucha puteada.

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Tarde, pero seguro

Hoy quiero aprovechar este espacio para reflejar la gran satisfacción que me generó el hecho de que Julio Cobos votara en contra del proyecto oficial sobre las retenciones. No tanto por las retenciones en si, sobre las cuales no tenía una posición definida porque ninguna de las dos partes había logrado convencerme con respecto a su postura y les creía poco y nada a ambas.

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Lo que me ha dejado contento es la lección que ha dejado este hecho sobre la costumbre que tienen nuestros políticos de armar alianzas electoralistas y meter a cualquier gato en la bolsa con tal de sumar algunos votos mas. Esta vez, Kichner le dió una vuelta de tuerca más y lo metió a Cobos de vice, pensando que en ese cargo que suele ser mas bien decorativo no iba a poder hacer demasiado. Y sin embargo, la historia siempre nos da sorpresas.

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Espero que todo esto deje algunas reflexiones, sobre todo cuando llegue la hora de votar, el año que viene.

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Veranito

Si el calentamiento global implica que el mes de julio va a tener una temperatura media de 15 grados quiero decirles que amo el efecto invernadero, la contaminación y el retroceso de los glaciares.

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Y los que vendrán después de mi, bueno, que se las arreglen como puedan.

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Gatito

Señora / Señor:

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Si su hijo (varoncito) le pide un gato como mascota, tenga cuidado. Probablamente su hijo esté confundiendo su inclinación sexual. Fijese que, claramente, el gato es como un perro pero en versión gay. Es refinadito y se limpia solito.

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Después no digan que no avisé.

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Puerco-araña

Pasé horas y horas de mi infancia, adolescencia y juventud mirando los Simsons. Sin ningún lugar a dudas son mi dibujo animado favorito y me animaría a decir que una de las mejores cosas que he visto en televisión (lo cual tampoco es tan dificil porque la televisión está cada vez peor). Fiel muestra de ello es que me acuerdo de muchos diálogos de memoria. Digamos que tengo un problema importante.
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Sin embargo en los últimos años han decaido. Los capítulos ya no son tan graciosos como antes. Obviamente mantener un programa durante casi veinte años no es fácil y eso se ha notado en los guiones de éstas últimas temporadas. Debido a esto, el estreno de la película de los Simpsons no suscitó en mi gran interés, asi que recién la vi el lunes pasado.
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Pero a pesar de la decadencia de la trama de los capitulos mas nuevos (tendencia que se mantiene en la película) uno no puede obviar y debe reconocer que aún están llenos de gags y pequeños chistes que hacen que uno se muera de la risa. Y como ejemplo, debo confesar que desde que vi la película (y conste que ya van cinco días) no puedo dejar de cantar la canción del puerco-araña.
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Asi que como regalo a todos aquellos que murieron de la risa y quieren volverlo a ver y para todos aquello que son mas boludos que yo, aun no vieron la película y no pueden morir (dios no queira, pero nunca se sabe) sin ver esto, dejo con ustedes el fragmento del puerco-araña.
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Nota del autor: Quise poner acá el video pero una vez mas fui superado por la tecnologia.
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¿Querés vacaciones? Pagatelas

Tengo los huevos al plato de ver deportistas argentinos con ganas de ir a pasear a Beijing quejandosé de que la plata que les da el estado no les alcanza. Las gracias tendrían que dar de que algo les pagan. A mi también me encantaría una semanita de vacaciones en China pero como no tengo plata me quedo acá.

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¿Qué vas a representar al país? Bien, gracias, pero no me importa. Al fin y al cabo, si de milagro ganan algo, la medalla se la quedan ellos y no el país. Yo entiendo que un pais desarrollado haya plata para estas cosas. Pero si vivís en Argentina donde la educación es un desastre, los hospitales no alcanzan y la gente se muere de hambre, me parece algo egoista quejarse porque no pueden viajar como corresponde a China o porque el vestuario del Cenard no tiene calefacción.

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Y sino, que laburen, y se paguen el viaje solitos.

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Para atrás

Sepan disculpar la lamentable producción que he tenido estos últimos dias, pero a la ya evidente falta de creatividad que se venía manifestando ultimamente le he sumado una bronquitis que me tiene de cama hace 6 días.

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Por tanto señores, a duras penas puedo mantenerme de pie o sentando asi que dificilmente pueda escribir algo coherente (mas o menos coherente, aunque sea).

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I'll be back.

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