Si tanto te gusta el gordo, tengo uno para presentarte

Me tienen las bolas al plato, no los aguanto mas. Se que últimamente estoy un poco irritable, me saco con faciliidad, pero estos tipos se pasan. De a poquito voy armando un lista. Un día me van a pudrir, voy a cazar un chumbo y los voy a cagar a tiros a todos.

Si vos sos uno de esos que le dicen "el gordo" a los bebés, sabé que estás en problemas.

Como identificar una pareja violenta

Visto el incremento de los casos de violencia de genero ocurridos en estos últimos meses, y considerando que Out de Todo es un blog caracterizado por prestar servicios de indudable utilidad para sus seguidores, El Melli resuelve:

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Aprobar la siguiente guía para que las lectoras de este blog pueda identificar si su pareja/novio/marido/chongo/garche ocasiona, reviste conductas violetas y/o presenta un riesgo petancial para su salud:

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- De pequeño vivía en la localidad de Las Armas. Cuando se vino a estudiar a Buenos Aires, ni lo dudo, y se mudó al pasaje Tres Sargentos. Sueña con jubilarse y con la plata ahorrada, irse a vivir a General Acha.

- Su ídolo en el futbol era el “rifle” Pandolfi y su dirigente modelo "pistola" Gamez.

- Su grupo favorito es “Sandro y los de fuego”.

- Sus fideos favoritos son las municiones y en su dieta nunca faltan las bombas de papa.

Publíquese, y archívese.

Urgente: Habría un rebrote de gripe porcina

Según fuentes no confirmadas, se estaría viviendo un rebrote de la gripe porcina. Los rumores indican que el domingo por la tarde habrían fallecido unos 40.000 cerdos en solo noventa minutos en el barrio de la boca ...

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¡Ampliaremos!

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Desde el tablón

Entre los tantos males que causa el celular, está matando el floklore del fútbol. En la tribuna hay cada vez mas boluditos que están mas preocupados por filmar "la fiesta" para subirla a youtube, que por hacerla.

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Se sabe

Cualquier persona de sexo masculino, mayor de 12 años y menor de 65 años que use pijama será considerado un boludo, mas allá de cualquier argumento que intente esgrimir en su defensa.

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Miserable 2.0

Impedir que las personas que te rodean en el transporte público ojeen el diario que compraste y estás leyendo, es de una persona miserable y que merece el desprecio de la sociedad toda.

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Pero que te corras e intentes por todos los medios que la persona a tu lado no pueda espiarte el dario "La Razón" que acabás de recibir gratuitamente es de una bajeza sin igual y requiere un correctivo sin contemplaciones que te haga ver el hijo de una gran puta recogida por un conteiner de burros en celo en el que te has convertido.

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Confesiones de invierno

• No soporto a los magos.
• Uso siempre las zapatillas desatadas, el nudo me parece totalmente antiestético.
• Sufro serios problemas al tratar de adaptarme al Office 2007.
• Me preocupo por la ropa que me voy a poner más de lo que me gustaría admitir.

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La iglesia en pie de guerra

La iglesia está en pie de guerra contra el matriomonio gay. Incluso a logrado unir a católicos y evangelistas. Se están moviendo fuertemente para impedir el matrimonio homosexual.

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No sea cosa que se apruebe el matrimonio gay, los putos se adopten a todos los huerfanitos y los curas ya no tengan a quien violar en estas frías noches de invierno ...

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Nota del Autor: Este blog se declara a favor del matrimonio entre personas del mismo sexo, mas allá de los chistes que pueda hacer al respecto.

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El Putómetro II

Es de recontraputazo, soplador de quenas de carne, usar valijas con rueditas. Y hasta diría que usar valijas es medio maricón. Los machos usamos bolso.

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Nota del Autor: Quedan exceptuados los masculinos menores de 10 años y mayores de 65.

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Oido al Pasar I

"Si hay algo peor que un boludo, es un boludo con iniciativa"

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