Alguna vez, hace mucho mucho tiempo, en una clase de matemáticas intetaron hacerme creer que el orden de los factores no alteraba el producto. Y si bien es cierto en muchos casos, en otros no es tan así.
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Y la pizza es uno de esos casos. Toda persona sensata sabe que una pizza que se precie de tal debe respetar cierto orden en sus componentes, porque si dejamos de lado este tipo de cuestiones, todo se empieza a ir lentamente a la mierda, y para cuando querramos avivarnos, la tierra va a estar fuera de su eje y ya va a ser tarde.
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Pero como nunca falta el hijo de puta que quiere hacerse el inventivo cambiando lo que no se debe, dejemos en claro como van las cosas:
La masa (Parece estúpido tener que decirlo, pero con lo boluda que está la humanidad mañana viene un tarado se cree Leonardo da Vinci por ponerle el queso abajo de la masa).
La salsa de tomate.
El queso.
Jamón (De corresponder)
Cualquier otro ingrediente (Está claro que no cualquier cosa se le puede meter arriba a la pizza, pero eso es un tema aparte que merece un post exclusivo).
Y esto señores, no es así porque yo soy caprichoso. Esto es así porque el queso pegotea, y sirve de nexo entre los demás ingredientes. Cada tanto me cruzo con pizza, hecha por algún mamerto, que lleva el queso sobre el jamón y entonces tengo que hacer malabares mientras como para no terminar con un morrón en el ojo.
Y como aclaración final, de mas está decir que esa pelotudez de la pizza en cono debería estar prohíbida. O al menos deberían prohibir que le llamen pizza, porque si algún infeliz la quiere comer no lo vamosa dejar con las ganas ... de incrustarle un cucurucho en el culo.
