El Melli Pregunta 2

¿Hay algo mas fastidioso que escribir un post mas o menos decente en tu peor epoca de blogger y que cuando lo querés subir te tira un error y perdes todo?

Contradicciones

Que paradoja que sus padres, al nacer, la hayan bautizando como Linda y el tiempo, impiadoso, la haya convertido en una mujer mas fea que una patada en los huevos.

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El destino, a veces, puede ser muy cruel.
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Basta de modas idiotas

Este no es el primer post que hago en función de alguna moda estúpida que me rompe soberanamente las pelotas. Probablemente tampoco sea el último. La moda absurda y sinsentido que hoy quiero desenmascarar tiene que ver con esta costumbre reciente de bautizar con nombres de animales a las selecciones nacionales de diferentes deportes.

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La primera selección que hizo esto fue la de rugby. Pero en este caso quedan fuera de la moda en cuestión por tres motivos. Primero porque el apodo de los pumas es mas viejo que la humedad y nada tiene que ver con la idiotez que reina actualmente. Segundo, porque en el mundo del rugby es habitual que las selecciones y en muchos casos de animales y como ejemplo puedo citar a los Wallabies australianos o los Springboks sudafricanos. Tercero, el puma es uno de los animales que son emblema de nuestro país, como el yacaré o el yaguareté.

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Después llegó el turno del seleccionado femenino de hockey sobre cesped y ese fue el principió del fin. Alguna de sus integrantes, algunos años atrás tuvo la brillante de idea de hacerse llamar internamente "las leonas" por la garra que ponían en los partidos. El problema sobrevino cuando algún periodista brillante y perspicaz se enteró del apodo, vio el golpe marquetinero y lanzó el nombre a los medios. De la mano del éxito deportivo de las chicas, el nombre de "las leonas" se popularizó llegando a ser hoy algo totalmente común.

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Fue entonces cuando saltaron un montón de deportistas ignótos (no por eso malos) que buscaron sus 15 segundos de fama por un apodo boludo en lugar de desandar el camino del éxito deportivo. Así el seleccionado femenino de voley se hizo llamar "las panteras", el seleccionado masculino de futbol playa se hizo llamar "los escorpiones", el seleccionado de futbol de no videntes se hizo llamar "los murcielagos" y seguramente cayeron otros que desconozco o no recuerdo en este instante. Y sin que nosostros nos dieramos cuenta, todo se fue a la mierda.

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Y esto ya no tiene límites. Mañana se juntan las chicas del seleccionado de nado sincronizado y se clavan "los delfines". Se reunen los pibes de judo y se ponen "los koalas". Ya no hay referencias al país, ya no hay nada. Simplemente marketing, negocio, busqueda desesperada de fama.
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Basta, no se cuantes veces tengo que pedirlo, terminemos con tanta pelotudez.
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Tres preguntas

Ya tengo mis tres preguntas para hacer al jefe de los mini super:

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1) ¿Quién fue el hijo de una gran puta que se le ocurrió fabricar un celular que pueda reproducir mp3 sin necesidad de utilizar auriculares para escucharlos?

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2) ¿Quién fue el subnormal que les hizo creer a los negros que ir en el bondi escuchando cumbia con el celular a todo volumen queda bien?

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3) ¿Como hacen los negros estos para comprarse un celular que sale mas que lo que ellos cobran ent odos el mes?

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Exijo respuestas..

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Aclaración: El que no entiende lo del jefe de los mini super, pregunte. Yo no puedo andar resolviéndoles la vida.

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Aclaración 2: El jefe lo sabe todo, menos la convinación de la caja fuerte. .

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Contrapeso

En estos días (no se bien cuando porque rechazo toda lectura vinculada al tema) empiezan los juegos olímpicos. Eso significa que TyC nos va a castigar con horas y horas de deportes que a nadie la interesan, en vivo y en directo. Todo esto sumado a los comentarios transnochados de Gonzalo Bonadeo que como es el único periodista que puede opinar de varios deportes de manera sensata, debe pasar 20 horas diarias en cámara.

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Pero lo peor es que todos los demás canales van a estar repitiendo todas estas pelotudeces con las opiniones de infelices que no tienen ni idea del deporte sobre el que hablan y repiten como tarados lo que les escriben en la producción. Ni hablar de los móviles en directo desde Pekin con pelotudos totalmente sedados porque están transmitiendo a las 3 de la matina hora de Chiana.

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Por suerte, y para equilibrar un poco tanta idiotez, hoy arranca la copa sudamericana y el viernes el clausura. Al fin, vuelve el deporte mas hermoso del mundo. Ese que tanto nos gusta, nos motiva y nos alegra.

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Por suerte.

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Ya se zarpan

Hay una tendencia que me está preocupando mucho, entre tantas otras modas y propensiones estúpidas que tiene nuestra sociedad actual. Me refiero al tema de hacer los comestibles de tal tamaño que uno ya no puede comerlos.
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¿Qué es esa mierda de que ahora todos los alfajores son triples y miden diez centímetros de altura? ¿Cómo puede ser que los enfermos de Burger King hayan sacado una hamburguesa cuádruple y nadie haya hecho nada para detenerlos? ¿Hasta donde vamos a llegar?
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Los alfajores de antes eran algo simple. Tapa, relleno (dulce de leche, chocolate, lo que sea) y otra tapa. Uno lo podía agarrar sin dramas y mandarselo sin problemas en el bondi, el trabajo o en casa. No requería gran ciencia.

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Ni hablar de las hamburguesas. Gran placer de los dios. Hasta dos te acepto, porque vienen tan finitas que parecen una feta de jamón. Cuando salieron las triples me pareció que rompía un delicado equilibrio, pero ahora ya se fueron claramente a la mierda.

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Que intervenga el SENASA, Defensa Civil, el Grupo Alcón, no se. Que alguien que se haga cargo de esto antes que sea demasiado tarde. Porque si seguimos así señores, el que no tenga una boca del tamaño de un buzón, como Marcelo Tinelli o Mariana Fabianni ya no va a poder comer.
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Después, no me digan que no les avisé.

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Dudoso, como el mar

En un gesto solidario inigualable, les hago entrega en este acto y sin cobrarles un solo pesito, de un listado actualizado de conductas, actitudes y pensamientos (algunas de factura propia y otras que escuché y leí por ahí) que permiten inferir la homosexualidad de un hombre en casos de duda.
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- Como ya dije hace poco, tiene un gato como mascota

- Usa polera

- Se tiñe el pelo

- Consume productos de la línea Activia

- En los baños públicos utiliza los inodoros habiendo mingitorios libres

- Usa vincha al practicar deportes

- Mira bailando por un sueño y hace comentarios sobre los vestuarios y coreografías y no sobre los culos

- Como dijo Horacio, usa pañuelitos en el cuello

- Consume productos dietéticos sin necesitarlo

- Usa abundante ropa de Wanama

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Serán bienvenidos sugerencias, observaciones y agregados al listado..

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Tránsito lento

Para alegría del público, he vuelto. Y hoy vamos a hablar del tránsito lento, aunque no mencionaremos el activia ni los problemas digestivos que parece que tanto afectan a las chicas de hoy.

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El problema es con alguna gente que maneja lento. Y aclaro, antes que nada, que el problema en si no es que manejen lento. Cada uno que vaya como quiera, pero si van a ir lento, que lo hagan sin romper las pelotas al resto.

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Como sabemos, la calle está llena de reberendos hijos de puta y también de pelotudos que uno no sabe como mierda hicieron para sacar el registro. Pero hoy vamos a centrarnos en dos casos que me interesa analizar:

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1) El terrible hijo de un camión cargado de putas que que te ventajea en el semáforo y después va a 30 km/h hasta la otra esquina. Garca, sorete, infeliz, pelotudo. Se te mete por el costadito o arranca en amarillo para quedar primero y después va paseando. Se merece que le agarre una diarrea en el medio de un congestionamiento en Panamericana.

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2) El malcogido por una legión de negros africanos que va despacito y se clava en el carril izquierdo. Como me sacan estos soretes. Y los podés encontrar en avenidas, rutas, autopistas. No le hacen diferencia los conchudos. Si querés ir a 80 km/h y no te da verguenza que te pasen hasta los camiones o te agarra vértigo en la cola si vas muy rapido, todo bienl. Pero subnormal, correte al carril de la izquierda, no jodas al mundo. Y lo peor es que cuando estás atrás y les haces luces, muchos encima no se corren.

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Realmente a veces quisiera tener un auto bien grandote y bien roto como para andar chocando gente para que escarmiente. Pero lamentablemente tengo que contentarme con mucha bocina y mucha puteada.

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Tarde, pero seguro

Hoy quiero aprovechar este espacio para reflejar la gran satisfacción que me generó el hecho de que Julio Cobos votara en contra del proyecto oficial sobre las retenciones. No tanto por las retenciones en si, sobre las cuales no tenía una posición definida porque ninguna de las dos partes había logrado convencerme con respecto a su postura y les creía poco y nada a ambas.

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Lo que me ha dejado contento es la lección que ha dejado este hecho sobre la costumbre que tienen nuestros políticos de armar alianzas electoralistas y meter a cualquier gato en la bolsa con tal de sumar algunos votos mas. Esta vez, Kichner le dió una vuelta de tuerca más y lo metió a Cobos de vice, pensando que en ese cargo que suele ser mas bien decorativo no iba a poder hacer demasiado. Y sin embargo, la historia siempre nos da sorpresas.

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Espero que todo esto deje algunas reflexiones, sobre todo cuando llegue la hora de votar, el año que viene.

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Veranito

Si el calentamiento global implica que el mes de julio va a tener una temperatura media de 15 grados quiero decirles que amo el efecto invernadero, la contaminación y el retroceso de los glaciares.

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Y los que vendrán después de mi, bueno, que se las arreglen como puedan.

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