Siguiendo el hilo

Siguiendo el hilo temático comenzado a ayer, voy a seguir hablando de mi pelo.
.
Y esta vez les voy a pedir un favor. Si alguno ve al tipo de la publicidad del Ford Focus, ese que puede "hacer que cambies una cosa de tu vida" y le pone pelo a Martín, diganlé que se pegue un vuelta por mi casa.
.
A mi el Focus nuevo como que mucho no me cabe, pero un poco mas de pelo me vendría re bien.
.

.

Fidelidad

Una de las relaciones sociales de mayor antiguedad en mi vida es con mi peluquero. A veces me gusta como me deja el pelo pero otras veces no tanto.
.
Muchas veces pienso que debería cambiar de peluquero. Pero se que cuando cambie, hay mucho riesgo de que no me guste el corte y quiera volver al actual. Y si que entonces no podría hacerlo, me invadiría una sensación de engaño, de traición.

.

Edad de inimputabilidad

Hace poco tuve un altercado que me llevó a pensar en el siguiente asunto: ¿A qué edad una persona pasa a ser inimputable por ser anciana? ¿A que edad una hija de puta se convierte en una pobre vieja? ¿Existe realmente ese punto o todo es relativo y depende de la senilidad de la persona en cuestión?

.

Todo esto bien a cuenta de que hace un par de semanas, cuando todavía mis días transcurrían en las atestadas calles de Buenos Aires, fui al cine y tuve una discusión con una señora / vieja chota. El altercado se originó porque la mujer en cuestión y su marido ocupaban los asientos que nos correspondían a mi y a mi novia. Le pedí a los señores que me cedieran mis asientos, con toda la cordialidad y educación que me caracteriza.

.

El viejo, todo un pollerudo, no dijo nada mientras la vieja me contestaba en muy malos terminos que estaba todo el cine vacio, que me buscara otros asientos. Entonces, me armé de paciencia y le expliqué que los asientos eran numerados. Pero ella insistía. Entonces le comenté que si yo me sentaba en cualquier lado después me iban correr a mi y no quería pasar toda la película de mudanza en mudanza.

.

La vieja empezó a tirarme respuestas irónicas mientras el viejo intentaba calmarla e intentaba hacerle entender que yo tenía razón. Mientras tanto, Vicky me pedía calma porque notaba que yo ya quería ponerle mi balde super-extra-jumbo de pochoclo como sombrero a la señora.

..

Justo cuando la cosa se estaba poniendo dura, la vieja se dió por vencida ante mi insistencia y se retiró a pedido del marido, que mientras me pedía que le leyera las entradas para ver cual era su lugar. La vieja, mientras tanto, seguía con su ironía, y yo, saboreaba victorioso mis pochoclos.

.

Postales de Río Gallegos

Les dejo para que disfruten una serie de reflexiones, ideas, conclusiones, quejas y demás, que me ha dejado mi estadio en el sur.
.
De movida el viaje arrancó mal. Cuando llegué a Ezeiza (por cierto, me podrían haber sacado un vuelo que saliera de Aeroparque) fui al baño y se me rompió el cierre del pantalón. Una boludez pensaran ustedes, pero fue mas complicado de lo que parecía. Había que cambiarlo y yo, obviamente, no sabía como hacerlo ni contaban con los elementos necesarios. Busqué un lugar donde cambiaran, cosa que no tardo mucho porque los negocios no abarcan más que tres cuadras. El problema es que los tipos abrían más tarde de lo que yo entraba a trabajar y cerraban más temprano. Para colmo, cerraban al medio día para almorzar, y no una horita, sino bastante más. Como consecuencia de esto, me tuve que arreglar con un solo traje los cuatro días. El problema sobrevino porque algunas de las camisas y corbatas disponibles no combinaban con el traje negro. Así que hubo que repetir alguna camisa y/o corbata para salir del paso.
.
Y para seguir en racha, el vuelo salió con demora. Aunque teniendo en cuenta que fuimos por Aerolíneas y teniendo en cuenta los antecedentes recientes, tenemos que dar gracias de que haya salido. Y no fue demasiado, unos treinta minutos, pero con el sueño que yo tenía producto de haberme levantado a las dos de la mañana y el malhumor por el cierre roto, por un momento me sentí Tom Hanks en la película esa en la cual quedaba varado en el aeropuerto y de la cual no logro recordar el nombre. Para colmo, el boludo que se me sentó al lado en el avión jamás se quedó quieto, y me pateó como catorce veces en todo el vuelo.
.
Y que decirles de la ciudad (bah, pueblito, pero a ellos les gusta decir ciudad). Río Gallegos es una ciudad horrible. Y cuando digo horrible, sepan que exagero. No tiene absolutamente nada a favor. El paisaje no dice nada, la ciudad menos. Hasta el riacho que tienen ahí y el paseo costero que hicieron es feo. Digan que por ahí hay bastante petróleo, sino tranquilamente se la tendríamos que dejar a los chilenos, que pobres, se están hundiendo en el pacífico.
.
Y hablando de petróleo, el oro negro y los empleos que este genera, es lo que marca el pulso por aquellas latitudes. Y los precios de los comercios van atados a los sueldos de los petroleros. Los que labura en la industria petrolera y sus derivados ganan muy bien según dicen todos por allá. Y el que, se caga de hambre. Lo caro que está todo por dios. Menos mal que me pagaba todo el estudio porque sino creo que hubiese tenido que cenar día por medio.
.
Y así como vengo, atando tema con tema, la cena es otro punto crucial en este viaje. Resulta que por el convenio entre el banco y el estudio, una de las dos comidas debía ser en el hotel. Y la comida no era mala, pero lo que demoraban. Y no me vengan con que en el interior hay otro ritmo de vida y todo eso. No pueden tardar quince minutos para traerte la carta, otros quince para tomarte el pedido y cuarenta y cinco para traerte la comida. Una locura. Al final pasaba más tiempo del día en el restaurante que en el banco.
.
Y hablando del hotel, la habitación también tenía sus perlitas. Para comenzar, el lavatorio estaba afuera del baño, cosa que había visto bastante en telos pero poco en hoteles (¿será porque fui mas telos que a hoteles?). La cuestión es práctica a veces porque uno puede usar el lavatorio o el espejo mientras el baño está ocupado, pero esto no tenía demasiado sentido siendo que se trataba de una habitación individual. Pero lo que no tarde mucho en descubrir era que no siempre había sido individual, sino que escondía un pasado como habitación doble, cuando al intentar prender las lámparas que hacían las veces de velador, noté que la tecla estaba como a un metro de mi cama y había otra, a igual distancia, al otro lado.
.
Pero no todo era malo en el hotel. Amé el desayuno. No hay nada más dañino para el estado anímico de una persona que tener que prepararse el desayuno. Nadie tiene ganas de hacer nada a esa hora de la mañana, y menos de perder quince minutos para hacer unas tostadas que se te terminan quemando mientras te hacías el nudo de la corbata. Pero tener el desayuno hecho es un placer celestial. Mas aún cuando consta de diversas bebidas y comestibles, y en cantidades abundantes.
.
Y si un buen desayuno se acompaña con la lectura del diario, entonces uno está en el paraíso. Pero claro, algo tenía que fallar. Busqué Clarín pero no estaba. Comencé a malhumorarme al ver que tampoco estaba La Nación. Pensar en encontrar Página 12 era casi una utopía a esa altura. Estos desgraciados solo tenían los diarios locales. Y claro, razoné después, si viven a diez millones de kilómetros de la civilización. El diario les debe llegar como al medio día. Y no se imaginan lo que eran los diarios de allá. De que iban a hablar si en ese pueblo polvoriento no pasa nada, salvo el viento. Las tapas contenían noticias del tipo “Los bomberos asisten a un gato que sube a un árbol y después no sabe bajar” o “Ayer por la tarde un automovilista dejó el vehiculo mal estacionado en Av. Roca. Le habrían labrado una infracción”. Un embole total. Por suerte, al segundo día descubrí que los tipos no eran tan desgraciados como yo pensaba, y tenían wi-fi.
.
Y como frutilla de postre, y cortesía de Austral Líneas Aéreas, para la vuelta a Buenos Aires me tocó un asiento que estaba roto y no se reclinaba. Y la reputístima madre que los re mil parió.
.

Sur

Obligaciones laborales me tienen desde ayer por la mañana en Río Gallegos. Hace unos minutos descubrí que tengo wi-fi en el hotel en que me hospedo lo cual es muy bueno porque me va a ayudar a matar las tardes de aburrimiento. De todas formas las tarde no duran mucho porque estamos trabajando casi hasta las 8 de la noche.
.
Hasta ahora no tengo acceso a internet en el Banco donde estoy laburando y por eso estuve ausente (bueno, y también porque no se me ocurría nada que escribir). Pero ahora que vuelvo a estar conectado y tengo mucho tiempo al pedo volveré con todo.
.
No me extrañen.
.

Los últimos serán los primeros

Yo ya no se que hacer para frenar esta hola de pelotudeces que se van poniendo de moda. Creo que voy a tener que abrir una "Etiqueta" con estos temas porque me estoy poniendo repetitivo con el asunto.

.

El tema de hoy es esa boludez de cantar "pri" cuando uno firma primero un blog. ¿Qué es esa peloudez? ¿De donde salió? ¿A que mente perturbada se le habrá ocurrido? ¿Por qué ahora todos lo hacen?

.

Gente, por favor, paremos con esto. Si seguimos por esta senda, en un tiempo vamos a estar poniendo un "pasate, effeame", despues van a venir los chupines y antes de que nos demos cuenta vamos a estar bailando en las escaleras del Abasto.

.

Por favor, que los bloggers somos gente seria ...

.

Ya era hora

La Asociación del Fútbol Argentino, con Don Julio a la cabeza, a dado muestras, una vez mas, de ser una organización modelo de nuestro país. Ha dejado en evidencia, otra vez, que es un ejemplo a seguir tomando una medida que va a ser un gran aporte al fútbol nuestro de cada día.
.
No, no se ilusionen, no ha podido todavía solucionar el problema de la violencia en el fútbol y por eso las categorías de ascenso seguirán jugando si público visitante y en primera A solo podrá venderse una cantidad reducida de entradas.
.
Tal vez creyeron que habían logrado solucionar el problema de los arbitrajes y ahora nos íbamos a poder dedicar a disfrutar de tan bello deporte sin estar pendientes del muchachote de negro, que cada dos por tres te caga el fin de semana. No señores, vamos a seguir teniendo a los mismos impresentables de siempre.
.
Algún iluso habrá pensado que finalmente se habían independizado del yugo de Torneos y Competencias y su dinero, y entonces todos los equipos iban a poder jugar los domingos. Se equivocan señores, ese placer seguirá reservado como hay casi en exclusividad para boca y river.
.
No señores. Esas son solo pavadas, esto va mucho mas allá. Esta medida va a cambiar radicalmente la concepción moderna del fútbol. Esta medida de la AFA, consiste en prohibir a los jugadores llevar publicidad en sus binchitas, última moda del fútbol argentino siguiendo con la tendencia abierta tiempo atrás al prohibir que los jugadores se levantaran la camiseta al hacer un gol y mostraran algo que tenían abajo.
.
Medida ejemplar señores. Ya mucho ganan estos jugadores mercenarios como para andar currando con la binchita. Porque después te toca un boludo que está mas pendiente del pelo y de la binchita que de hacer goles y no te queda mas opción que ir a buscarlo el martes al entrenamiento y cagarlos a trompadas.
.
Muchas gracias Don Julio. Ojalá todos nuestros dirigentes fueran como usted.

.

Orden y Progreso

No tolero, no soporto, no trago, no aguanto a la gente que llena todo el escritorio de la pc con boludeces. El escritorio debe estar limpio, con pocas cosas, para que éstas sean fáciles de encontrar. Si lo llenás de pelotudeces, pierde practicidad y con ella, su escencia.

.
Un escritorio funcional no debe contener mas que accesos directos a los programas que mas se utilisan, algún archivo que se emplee recurrentemente y uno que otro acceso directo a alguna carpeta a la que se accede habitualmente. Y si ponés algo momentaneamente está permitido, siempre y cuando después lo borres.

.
Sino, el escrito se convierte en un cementerio de archivos inservibles como PPS's idiotas que venían como adjuntos en mails sobre el amor o una cadena para salvar al mundo, accesos a programas que no usas desde el '97 y otras boludeces semejantes. Y entonces, cuando querés encontrar algo que relamente necesitás, notás que es mas difícl de ubicar que Bin Laden.
.

Ahí, ya es demasiado tarde.

.

Soy

Soy de los que busca un tacho de basura para tirar el boleto del colectivo.

Soy de los que desesperan un domingo a la tarde solo en casa cuando no hay fútbol para ver.

Soy de los que disfrutan ir al teatro, pero no voy nunca.

Soy de los que tira cuando dice empuje, y viceversa.

Soy de los que no pueden hablar sin putear.

Soy de los que sueñan mil proyectos y después no termina ninguno.

Soy de los quieren ser diferentes pero no pueden escapar a ser uno mas.

Soy de los que disfrutan de no hacer nada y de dormir casi más que de cualquier otra cosa.

Soy de los que lloran pocas veces, pero cuando lloran, lloran mucho.

Soy de los que laman por teléfono y corta.

Soy de los que no van a madurar nunca.

Soy de los dicen lo que piensan sin pensar lo que dicen.

Soy de los que guardan muy bien los secretos, porque me los olvido.

Soy de los que no quieren perder jamás una discusión y apelan a cualquier recurso para conseguirlo.

Soy de los que nunca tienen tiempo para hacer lo que quieren hacer y no saben en que gastaron su tiempo.

Soy de los que no creen en las reglas por las reglas mismas.

Soy de los que ahorran más de lo que gastan.

Soy de los que siempre lleva monedas de más para el colectivo, por miedo a perder alguna o que la máquina no las tome.

Soy de los que llegan siempre temprano, a todos lados.

Soy de los que lee el diario todos los días porque quiere estar informado.

Teoría de la incorporación de amistades del sexo opuesto

En un acto totalmente desinteresado y desprendido de mi parte voy a hacer un pequeño aporte para mejorar este horrible mundo y las relaciones de pareja. Mi contribución consiste en compartir mi “Teoría de la incorporación de amistades del sexo opuesto” cuando uno se encuentra en una relación.
..
Esta teoría explica de forma breve y clara como debe reaccionar una persona frente a las amistades del sexo opuesto que tiene su pareja (por si alguna es medio pancho, como debe actuar un flaco frente a los amigos de su novia y como debe comportarse una mina con las amigas de su novio).
..
Básicamente las posturas que pueden adoptarse son dos, hostil y amigable, y la postura a adoptar depende del momento de incorporación del amigo/a en cuestión a la vida de tu pareja. Entonces, si el sujeto bajo análisis es amigo/a de tu pareja antes de que el/ella comenzó a salir con vos, ese amigo/a debe ser tratado amistosamente. Por el contrario, todas las amistades que tu pareja adquiera luego de iniciar la relación con vos podrán ser tratadas fríamente, incluso de manera hostil, de forma abierta y manifiesta.
.
Y como toda regla decente, contiene una excepción. Aquel amigo/a que es anterior al inicio de la relación pero es terrible pelotudo o bien está sospechado de intentar ser algo mas que amigo, podrá ser tratado de la forma descripta para los ingresados con posterioridad al inicio del noviazgo. En casos extremos, estos sujetos podrán ser injuriados, o bien golpeados. Además podrá requerirse a la pareja que evite salidas donde estén presentes estos sujetos, o bien, deje de verlos.

.