Definiendo

Una reunión de hombres es un momento donde se habla mucho de mujeres, pero poco de las propias y jamás de la actual.

El Melli Pregunta XIII

¿Qué parte de "no muy corto" es la que no entienden los peluqueros?

El Oráculo del Melli II

Bueno, estuvo un poco complicado el asunto pero ha llegado el momento de completar la entrega, esta vez para batirles la posta a los muchachos. La comunicación con el Oráculo estuvo un poco complicada, creo que me estuvo afectando la interferencia a las antenas del Grupo Clarín, pero me colgué al cable y ahora me llega todo por wi-fi.

.

Que lo disfruten. Feliz 2010 (?)

.

Acuario
Salís de joda con un grupo de amigos, a un conocido boliche de Palermo, y beberás mas de lo debido. Por barrilete, tus amigos te abandonan. Al salir, ya detonado, quedás tirado en una vereda. Dos trabas que pasaban por ahí al volver de la zona roja, se tientan, y aprovechando tu estado de total indefensión, te descorchan. Te queda el culo roto pero no hay mal que por bien no venga. Poco después descubrís tu verdadera vocación y te ponés una peluquería. Al tiempo, te convertís en un afamado estilista.

Piscis
Este es tu año. Te haces adicto a Bwin y le apostás a todo lo que haya. La suerte está de tu lado y no parás de ganar. De la mano de la guita fácil, vivís de joda y te convertís en el rey de la noche. De Esperanto a Cocodrilo y de Ink a Shampoo, cogiendo con vedetongas de la tele y putas de las buenas.

Aries
Sufrís un terrible accidente de autos y te tienen que amputar las dos gambas. Entre tanta malaria, un sueño se te hace realidad: tenés una verga que te llega hasta el suelo.

Tauro
Te vas a un alter en un bar de San Telmo y conocés una holandesa terrible, que se tomó una año sabático para viajar por el mundo. Con esa labia argenta que nos caracteriza, lográs llevarla a la cama. Le pegás una cogida de esas que en Europa no se consiguen y queda tan enamorada que te lleva a vivir con ella a Holanda y no ponés un mango. Allá son tan liberales, que a veces te cogés a la hermana.

Géminis
Tanto te gustaban los fierros y al final terminás muriendo por una picada. Te comés un leverbush en mal estado que te genera una infección gástrica. Los médicos no logran salvarte.

Cancer
Tu viejo decide que es momento de que vayas con el a laburar a su empresa. En unos meses, le hacés una cama y te quedás con toda la torta. Tu familia te odia pero el dinero te hace feliz.

Leo
Haciéndote el aventurero, decidís irte de vacaciones a Indonesia. No contabas con que la mala suerte te persigue hasta allá y sos secuestrado, junto a otros turistas, por un grupo guerrillero musulmán. Pasás cuatro años en la selva comiendo una cazuela espantosa arroz y pescado. Cuando finalmente te liberan, pensás escribir un libro contando tus vivencias, pero no lo compra ni tu abuela.

Virgo
Tu tía, concejal de San Martín, te consigue un currito en la municipalidad. Tu alegría es inmedible, nunca más vas a laburar en tu vida.

Libra
Finalmente tu esfuerzo es reconocido. Después de meses de trabajar como un esclavo, recibís tu merecido ascenso y un jugoso aumento de sueldo.

Escorpio
Llegando a tu casa, de madrugada, te interceptan dos malandras que te piden una moneda “de onda”. Te negás de darles y entonces, tras propinarte una feroz golpiza, te despojan de todas tus pertenencias. Ese hecho hace florecer el pequeño facho que hay en vos: desde entonces, vas a todas las marchas de Blumberg y te unís al PRO.

Sagitario
Vas a tener un año aburrido, monótono y sin sentido, como todos los anteriores. Llegarás al próximo fin de año haciéndote la misma pregunta que ahora ¿para que mierda vine al mundo?

Capricornio
Vas a un boliche y te levantás a una mina. Al rato, después de un poco de acción en rincón oscuro del boliche, te confiesa que en realidad es un pibe y que su verdadero nombre es Alfredo. Mas tarde, haciendo memoria, recordás que jugaba con vos en las inferiores de Ferro.

.

El oráculo del melli

Resulta que anoche se me alinearon los planetas y tuve una revelación. Al oráculo le pintó la buena onda y me batió la justa de lo que se viene para el 2010, signo por signo.

.

Y como ustedes saben, yo soy un buen tipo y me reconforta mucho ayudar al prójimo, voy a compartir con ustedes las predicciones del oráculo para el año venidero.

.

Como es mucha la información que me ha sido revelada, hoy voy a compartir lo que me ha contado para las damas, y los caballeros tendrán que esperar hasta la próxima entrega.

.

Acuario

Te anotás al próximo Gran Hermano. De movida te convertís en la preferida del público y ganás el programa por afano. El premio que te pagan es una miseria que no te alcanza para nada, pero no importa. Vos estás feliz porque sos famosa y salís en el programa de Rial.

.

Piscis

Te haces las tetas. Comenzás a laburar en la tele. Conseguís un empresario con plata, te casas y quedás salvada para toda la cosecha.

.

Aries

Te surge una oferta de laburo en Estados Unidos. Al llegar, descubrís haber sigo engañanda y caes en manos de una red de trata de blancas. En lugar de laburar en un hotel terminás afinando quenas en un piringundín de la frontera mexicana. Al tiempo, le tomás el gustito.

.

Tauro

Conocerás al pibe perfecto. Sensible, cariñoso, comprensivo, atento y tierno. Además, la tiene grande.

.

Géminis

Te ponés a dieta y bajás como 10 kilos. La obesidad queda en el pasado. Impulsada por tu nuevo estado de ánimo, contás tu historia en un blog que se hace furor entre miles de gorditas frustradas. Aprovechás y plasmás tu historia un libro, que sale como pan caliente. Al final, terminás divina y con plata.

.

Cáncer

Te volvés obsesiva del trabajo. Trabajas cada vez más y más, y te convertís en una profesional exitosa. Pero tu pareja se cansa de que le des cada vez menos bola. Te deja y se va con tu mejor amiga.

.

Leo

Soñaste toda tu vida con ponerte tu propio emprendimiento y escapar a la relación de dependencia que te esclaviza. Una amiga te ofrece un gran negocio, pero te hace el cuento del tío y se da a la fuga con los ahorros de toda tu vida. Ella vivirá en el caribe y vos debajo de un puente. Tené cuidado con las de Tauro, que son especialmente garcas.

.

Virgo

Conocés un tipo y se ven ocasionalmente. Al poco tiempo quedás embarazada. A pesar de que sabés que es un imbécil, te quedás con el porque sos una cobarde despreciable, y no te da la nafta para criarlo sola. Con el tiempo te acostumbras a tu desdichada vida y hasta llegás a querer al boludo que el destino te ha enviado. Vienen más y mas pibes. La concha te queda echa una cacerola, pero tu autoestima queda aún mas destruida.

.

Libra

Finalmente tu esfuerzo en el trabajo es reconocido. Después de meses de encamarte con tu jefe, recibís tu merecido ascenso y un jugoso aumento de sueldo.

.

Escorpio

Conocés a un pibe. Al principio todo va bien, crees que es el hombre de tus sueños y estás re enamorada, pero al final la relación fracasa. Despechada, te abrís un blog en el que te dedicás a hablar de lo insensible, desatento, mal educado y grotesco que era. Las demás mujeres te acompañan en tu dolor y agregan comentarios despectivos contra el género masculino. Los hombres te leen, incrédulos, sin llegar jamás como pudiste salir durante un tiempo con un tipo del que decís que tiene tantos defectos.

.

Sagitario

Aprovechando el descuento del 25% con la tarjeta de crédito te compraste de todo en el Uni. Te llevaste hasta las estanterías. Pero cuando llega el vencimiento no podés pagar ni de casualidad. Te embargan todo y vas a aparecer como morosa hasta en las páginas amarillas. Para salir del Veraz no te pueden ayudar ni los simuladores.

.

Capricornio

La vas de artista y liberal, y pretendés vivir del arte, aunque en realidad sos alta vaga que no quiere laburar. Como tus chances de tener un trabajo decente y ganar buena guita son nulas, salís con tipos con plata para que te mantegan. O sea que sos puta. Probablemente mueras a causa de una enfermedad de transmisión sexual.

.

Feliz día Contadores (si, con mayúsculas)

Queridos y querídos colegas, quiero saludarlos en nuestro grandiosos día, a ustedes honestos y loables profesionales tantas veces denigrados por la envidia y fabulación. Espero que disfruten su día (trabajando, porque todavía no hemos conseguido quedarnos en casa este dia)y para su regocijo les dejo una pequeña fábula que he encontrado hace un tiempo en la maraña de la web y que retrata fielmente nuestra realidad.

.

¡A su salud!

.

Se murió un contador y se fue a las puertas del Cielo.

Sabido es que los contadores por su honestidad siempre van al cielo. San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así que le dijo:
- "Lo lamento, no estás en la lista...".

De modo que el contador se fue a la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el contador se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a mejorar las condiciones allí imperantes.

Con el paso del tiempo, ya tenían productividad absoluta, sistematización de los circuitos administrativos, ahorro en los sistemas de calefacción (que permitieron adquirir sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc., etc., etc.) y el "Conta" se hizo de muy buena reputación.

Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y -con tono de sospecha- le preguntó:

-"¿Y... cómo estas por el infierno?"

-"¡¡Estamos a todo trapo!!! Tenemos ISO 9001, productividad absoluta, sistematizados los circuitos administrativos, aire acondicionado, inodoros con drenaje, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, Internet, etc. y lo que es impagable es que cuando tengo un problema de cualquier tipo, pero de cualquier tipo lo llamo (no importa ni la hora ni el día) y le paso el problema a él para que se ocupe y lo resuelva. Además lo hago culpable de cuanta cagada yo me mande y repercuta en la Organización, y el tipo siempre ahí, escuchando y aconsejando mejor que un sicólogo, y encima le pago mal, tarde y nunca.
Y no sé cuál será la próxima sorpresa del contador!".

-"¿Qué?, ¡¿QUÉ?!. ¿Tenés un contador alla?? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un contador. Los contadores siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Mandamelo inmediatamente!".

-"¡Ni loco!. Me gusta tener un contador en la organización... y me voy a quedar con él eternamente".

-"Mándamelo o...... ¡¡¡TE DEMANDO!!!...".

Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:
“-¿Ah Sí? ......y por curiosidad...

¿De donde vas a sacar un abogado?”

.

El vaso medio lleno

Dejar una casa enorme con patio y terraza por un departamento de menos de 50 metros cuadrados no es un cambio sencillo pero, de a poco, uno le va encontrando ciertos beneficios.

Tengo por costumbre, en la mañana, prepararme el desayuno mientras me cambio. Y he notado que reducir de veinte metros a dos, la distancia que separa la puerta de la cocina de la puerta de la habitación, reduce considerablemente el riesgo de que las tostadas resulten quemadas.

.

Blog de Notas 7

1) No puedo usar lápiz mina. Sigo con el tradicional, y ando con el sacapuntas para todos lados.

2) Cada cumpleaños, los regalos que cambio superan ampliamente a los que me quedo.

3) El viaje en tren o en los viejos vagones de subte de la línea A tienen un encanto que ningún otro medio de transporte podrán superar jamás.

4) El hombre que llama al auxilio mecánico para que le cambie una goma pinchada será considerado morfeta. Quedan exceptuados aquellos que al momento del incidente se encuentren bien vestidos por compromisos laborales o sociales y deban conservar la total pulcritud de sus prendas.

5) El helado se come de a cuartos. Todos los vasos de menor capacidad deberían eliminarse del mercado.

6) Una ensalada no cuenta como almuerzo, es tan solo un acompañamiento.

7) No puedo superar la manía de que el volumen, ya sea en el mp3, el stereo del auto o la computadora, esté en un número par.

8) Basta de los pelotudos con paraguas tipo sombrilla, de 2 metros de diámetro. Un día de estoy se le voy a meter en el orto a alguno.

9) Cuando se acerca el final del año, uno empieza a escuchar la frase pelotuda de cabecera, que es “el año pasó volando”. No se como no se dan cuenta que todos los años repiten la misma boludez.

10) Es de recontra putazo mascador de bultos usar valija con rueditas. .

.

.

El Melli Pregunta XII

¿Llegará el día en que la sociedad argentina comprenda que el problema de la seguridad no se soluciona con marchas fachistoides que piden mano dura sino con el voto a alternativas políticas que busquen un desarrollo del país y la implementación de medidas inclusivas, porque mientras haya hambre va a seguir habiendo chorros, mas allá de las penas que les impongan?

.

Apología de la queja

Muchas veces he sido tildado de quejoso, de criticón, de vivir siempre a disgusto, de irritarme fácilmente. Pero cada día que pasa me sigo convenciendo que el problema no soy, sino el entorno. Y yo, que soy una persona sensible, no puedo mantenerme al margen de la pelotudes que nos rodea. Me veo obligado a quejarme, ante todo como un desahogo, pero por sobre todo como un desesperado intento para que el mundo tome conciencia de que va por camino equivocado. Y a veces, la queja trae sus frutos.

El sábado fuimos a comer con mi novia y cuatro personas mas al restaurante de comida mexicana Veracruz (y lo linqueo así lo identifican, lo evitan y ninguno de ustedes sufre lo que nosotros). La comida zafaba, pero la atención fue un desastre total.

Había dos mozas y te atendían a dúo, mezclándose entre ellas y sin saber que te había traído la otra. Cada pedido demoraba una vida en llegar a la mesa. Además. Se pidieron dos margaritas salados y vinieron dulces. Se pidió un margarita frozen y vino común. Se pidió una porción de nachos con guacamole como entrada, y tras varios avisos a la moza de que lo queríamos como entrada, la muy conchuda lo trajo junto al resto de la comida. Inevitablemente el mal humor se fue apoderando de la mesa. Yo, extrañamente, me encontraba muy tranquilo. Probablemente a consecuencia del abundante consumo de bebidas alcohólicas de esa noche y de la anterior.

Y cuando pedimos la cuenta, definitivamente se fue todo a la mierda. Nos trajeron una factura con el total en una sola línea ¡y las comandas de las mozas! Y ahí no pudimos contenernos más. Reclamamos una factura como la gente, mientras uno de quienes me acompañaban se acercó a la barra y pidió charlar amablemente con el encargado.

¿Resultado? Un pedido de disculpas y una cena gratis para los 6. Quejarse, a veces tiene premio.

.

Nunca seré policia

Cuando veo una represión policial como la de ayer en la fábrica de Kraft intento comprender las motivaciones que lleva a golpear con tanta saña a un grupo de trabajadores, de forma tal que parece que hasta los disfrutan.

Al fin y al cabo no es mas que el pueblo volviéndose contra el pueblo, a cambio de un salario de miseria, al servicio de un poder del que nunca van a formar parte, que los expone frente a la sociedad como los principales problemas de seguirdad del país.

Cuando veo cosas como esta pienso, "nunca seré policia, de provincia ni de capital".

.