De tanto andar con pelotas

Yo no se que les pasa a los periodistas deportivos (si es que se les puede llamar así) de hoy en día, es como si el mundial hubiese sacado lo peor de ellos, se volvieron totalmente pelotudos. Si, aunque resulte dificil de creer tienen cosas peores que las que mostraban habitualmente acá. Son un desastre peor que las siete plagas de Egipto. No para de decir bolucedes, tiran cualquier tema para llenar. Primero robaron una semana con que deportaron a un par de barras bravas y ahora chorean con las vuvuzelas porque no tienen ni idea.

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Yo entiendo que parte de la culpa también es de los productores, que los mandan a hacer diez horas diarias desde Sudáfrica cuando todos sabemos que no tienen con que llenar, porque mas allá de repetir los goles del día mucho no pueden armar, y ni hablar antes de que empezara. Para colmo, la gilada de futbol no entiende nada, así que si se ponen a analizar si Holanda va jugar 4-4-2 o 4-3-3 o si la defensa de Paraguay está firme, los hinchas mundialeros te cambian de canal. Entonces terminamos hablando de las pelotudeces que subió Agüero a Twitter o de si Tevez está solo en la habitación porque es tan pero tan feo que de mañana asusta tanto que mas de uno casi muere de un infarto por compartir habitación con él. Entiendo que el ámbito es complicado, pero estos tipos se pasan de boludos.

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Está claro que hay casos que no resisten ningún análisis, como el sorete de Niembro o el infeliz de Elio Rossi que ya están mas allá del bien y del mal. Después tenemos tipos que son inimputables, como Pagani, a quien la edad le está jugando una mala pasada y se está poniendo medio gagá. Vive enojado y se pelea con todo el mundo, aunque no se sepa bien por que, siempre tiene que estar enojado.

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Pero insisto, algunos se van al carajo. Caso paradigmático es el de este muchacho Germán Paolowski (o como sea que se escriba). ¿Quién fue el malal eche que le dijo que el perfil intelectual le quedaba bien? Ahora el boludón se quiere hacer el periodista profundo y ¡termina hundido! Es tan pero tan pelotudo, que hace que Walter Quijeiro parezca un periodista decente.

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Por suerte todavía quedan periodistas decentes, esos que conocen al dedillo el mundo del balonpie, como el gordo Bonadeo o Farinella, que es un poco sorete pero de futbol sabe bastante.

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El Melli Pregunta XIV

¿Cómo es posible que haya gente tan boluda que piensa que a través de la repetición de acciones o hábitos puede influir en el desarrollo de un acontecimiento que trancurre en un lugar distinto y con actores totalmente ajenos a él, o aún peor, sabiendo que no puede influir en suceso de todas formas reproduce estos hábitos?

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No me aputosen el fútbol

Que el mundo se está volviendo gay, ya lo sabemos todos. Pero no se metan con el fútbol porque se pudre todo. El fútbol es sagrado, hay cosas con las que no se jode. El fútbol es deporte de machos, de tipos aguerridos. ¿Donde a quedado eso de morir los colores? Si el gran Jacobo Urso se levantara de su tumba, se volvería a morir del espanto.

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Hace un tiempo empezaron con esa mariconada de que cada vez que hay un jugador en el piso hay que tirar la pelota afuera. Antes, salvo que hubiese sangre o una fractura expuesta, se seguía como si nada, y recién cuando la pelota se iba afuera se dejaba entrar al médico.

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Y ahora resulta que un par de putitas que han invadido nuestro glorioso deporte se quejan de al jugar los molestan las vuvuzelas y hasta han logrado que la FIFA analice su prohibición. ¿Pero que mierda les pasa? Hijos de puta mal garchados por una manada de elefantes en celo. Nos estamos llendo al carajo.

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¿Y ahora que sigue? ¿Nos van a obligar a estar todos callados como en el tenis? Puuuuuuuuutos. Callados unos verga.

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Vamos a ponernos firmes con este tipo de cosas, porque si seguimos así, antes de que nos demos cuenta nos pusieron goma espuma alrededor de los postes para que se me golpeen los jugadores.

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Al próximo que escuche jodiendo con estas boludeces le incrusto una vuvuzela en el orto.

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Putos.

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Por un país mejor

Ha llegado la hora de que los legisladores de este país se pongan una vez del lado del pueblo al que representan, y dicten un ley que obligue a los taxitas a que sean sus pasajeros y no ellos los que elijan la radio que se va a escuchar durante el viaje.

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No da venir fumandose media hora de tangos a las siete de la matina.

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Blog de Notas 8 (Especial gastronómico)

1) Es fundamental, cuando uno come el maní con cáscara (la dura, no la blanda marroncita), tener dos recipientes. Uno donde está el maní a comer y otro donde se va depositando la cáscara, una vez que se extrae el maní de su interior. Esto es así porque si uno vuelve a tirar las cáscaras vacías al recipiente donde está el maní, al cabo de un rato de comer se vuelve sumamente fastidioso encontrar aquellos maníes enteros dentro del montón de cáscaras vacías.

2) La fruta, primero se pela y después se corta. Jamás al revés.

3) Ninguna persona adulta puede sentarse a cenar en un restaurante y pedirse una Fanta.

4) Cuando uno come hamburguesa o salchicha con pan, la mostaza se pone siempre sobre la hamburguesa o salchicha, jamás sobre el pan.

5) Por cierto, es de puto comer hamburguesas o salchichas al plato.

6) Siguiendo con las salchichas, tengo la costumbre de cortar la salchicha tipo mariposa. No se como ni cuando comencé a hacerlo, pero ahora no lo puedo evitar.

7) El jugo se hace con agua, jamás con soda.

8) La faina va siempre e indudablemente arriba de la muzza.

9) Siguiendo con el tema pizzero, es de garca malaleche que cuando pedís una pizza mitad y mitad te la cobren como si fuera una entera de la variedad mas cara que pediste. Es mas, esta práctica debería estar prohibida por ley.

10) Dulce de leche y frutilla son dos manjares irresistibles, pero juntos son una desastrosa combinación.

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El putómetro

Queridos seguidores, sepan disculpar la ausencia pero la vida a estado dura estas últimas semanas. De a poco me iré acomodando y volverán los post fabulosos que tanto les gustan.

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Por lo pronto, estoy volviendo para lanzar un nuevo servicio a la comunidad. Como saben, el mundo se está volviendo gay. Esta fiebre se vio impulsada desde que Ricky decidió salir del closet y ahora las locas están mas locas que de costumbre. Igual no se por que tanto alboroto porque el único que no se había dado cuenta de que le gustaba mas la pija que el dulce era él mismo.

La cuestión es que yo aprecio mucho a mis lectores y quiero protejerlos, pues no quisiera enterarme que alguno fue sorprendido por uno de estos muchachos y terminó descorchado en el vestuario del gimnasio o empomado en el baño de una estación de tren.

Para eso, largo este nuevo envío intitulado "El putómetro" donde iré lanzando tips para detectar al maricón que se esconde en cada oficina, en cada clase de la facultad y en cada equipo de futbol.

Y en este primer envío te aviso: Es de mascabultos ir al médico sin estar enfermo, solo para hacerse un chequeo.

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Revelaciones de martes por la mañana

Leyendo un blog, acabo de notar que odio la palabra chongo y por caracter transitivo me genera un terrible deseo de golpear a todo aquel que la usa. ¿Como puede ser posible que algún boludo la diga en la tele y todos casi de manera automática lo repitan?

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Si, lo se, estoy demasiado irritable. Será que aún no me tomé vacaciones.

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Revelación de lunes por la mañana

Pocas cosas me irritan tanto como los hijos de un camión cargado de reverendas hijas de puta, que se rien mientras cuentan un chiste, no pudiendon contenerse hasta el final, haciendo que no se entienda absolutamente nada y sacandole toda la gracias hasta al mejor de los chistes.

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Vuelta a clases

A mediados de 2007, despues de años de estudiar como condenado, conseguí el título de contador público. Como soy un tipo ambicioso, no me conformé con eso, y fui a la caza del título de licenciado en administración. Al fin y al cabo eran solo 9 materias.

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Pero lo que tengo de ambicioso lo tengo de incostante, y el impulso me duró un cuatrimestre y una materia.

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Pero he vuelto. Lamentablemente, el profesor de turno da la sensación de que hará todo lo posible para que yo deje la materia.

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Entre todas las cosas que dijo en la primera clase, podemos resaltar que:

• Hay no se cuantos trabajos prácticos.
• De esos trabajos, la mayoria son grupales.
• Algunos trabajos se van entregando quincenalmente y hay un para el final del curso.
• Los trabajos grupales tienen un parte que se hace de forma individual.
• Además, hay trabajos individuales.
• Hay 3 parciales. Dos son teóricos. Uno es práctico.
• El parcial práctico se divide en dos partes (o sea, que son cuatro parciales).
• La nota se compone un 40% por los parciales teóricos, 15% por el parcial práctico, 20% por lo trabajos grupales (¿los trabajos grupales incluyen la parte individual de los trabajos grupales o esa parte cuenta para la nota individual?) 20% de los prácticos individuales y el resto por concepto (¡concepto! ¿Qué onda, volvimos al a secu y yo no me enteré?.
• Si hay que recuperar un parcial, la nota del recuperatorio no reemplaza al parcial (¿desde cuando?), sino que se promedia con el resto de las notas.

Creo que al final del curso tendré que llamar a un actuario para que me diga mi nota.

¿Si voy a llegar al final del curso? Solo dios sabe.

Sin chances para el Oscar

Contrariamente a los comentarios que daban a "El Secreto de sus Ojos" como fuerte candidata a ganar el Oscar, hoy surgió un nuevo rumor que indicaría que no hay forma que se obtenga la estatuilla.

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Al parecer, los miembros de la academia, encontraron un grosero error en el guión de la película, lo que le ha hecho perder toda credibilidad. Todo se debe a que en un momento de la película, la acción transcurre en el estadio de Huracan, en un partido entre el local y Racing.

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Los yankis, que no son ningunos boludos se avivaron, que jugando esos dos equipitos de mala muerte ¡es imposible que la cancha estuviera llena!

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