Soy

Soy de los que busca un tacho de basura para tirar el boleto del colectivo.

Soy de los que desesperan un domingo a la tarde solo en casa cuando no hay fútbol para ver.

Soy de los que disfrutan ir al teatro, pero no voy nunca.

Soy de los que tira cuando dice empuje, y viceversa.

Soy de los que no pueden hablar sin putear.

Soy de los que sueñan mil proyectos y después no termina ninguno.

Soy de los quieren ser diferentes pero no pueden escapar a ser uno mas.

Soy de los que disfrutan de no hacer nada y de dormir casi más que de cualquier otra cosa.

Soy de los que lloran pocas veces, pero cuando lloran, lloran mucho.

Soy de los que laman por teléfono y corta.

Soy de los que no van a madurar nunca.

Soy de los dicen lo que piensan sin pensar lo que dicen.

Soy de los que guardan muy bien los secretos, porque me los olvido.

Soy de los que no quieren perder jamás una discusión y apelan a cualquier recurso para conseguirlo.

Soy de los que nunca tienen tiempo para hacer lo que quieren hacer y no saben en que gastaron su tiempo.

Soy de los que no creen en las reglas por las reglas mismas.

Soy de los que ahorran más de lo que gastan.

Soy de los que siempre lleva monedas de más para el colectivo, por miedo a perder alguna o que la máquina no las tome.

Soy de los que llegan siempre temprano, a todos lados.

Soy de los que lee el diario todos los días porque quiere estar informado.

Teoría de la incorporación de amistades del sexo opuesto

En un acto totalmente desinteresado y desprendido de mi parte voy a hacer un pequeño aporte para mejorar este horrible mundo y las relaciones de pareja. Mi contribución consiste en compartir mi “Teoría de la incorporación de amistades del sexo opuesto” cuando uno se encuentra en una relación.
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Esta teoría explica de forma breve y clara como debe reaccionar una persona frente a las amistades del sexo opuesto que tiene su pareja (por si alguna es medio pancho, como debe actuar un flaco frente a los amigos de su novia y como debe comportarse una mina con las amigas de su novio).
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Básicamente las posturas que pueden adoptarse son dos, hostil y amigable, y la postura a adoptar depende del momento de incorporación del amigo/a en cuestión a la vida de tu pareja. Entonces, si el sujeto bajo análisis es amigo/a de tu pareja antes de que el/ella comenzó a salir con vos, ese amigo/a debe ser tratado amistosamente. Por el contrario, todas las amistades que tu pareja adquiera luego de iniciar la relación con vos podrán ser tratadas fríamente, incluso de manera hostil, de forma abierta y manifiesta.
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Y como toda regla decente, contiene una excepción. Aquel amigo/a que es anterior al inicio de la relación pero es terrible pelotudo o bien está sospechado de intentar ser algo mas que amigo, podrá ser tratado de la forma descripta para los ingresados con posterioridad al inicio del noviazgo. En casos extremos, estos sujetos podrán ser injuriados, o bien golpeados. Además podrá requerirse a la pareja que evite salidas donde estén presentes estos sujetos, o bien, deje de verlos.

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El gran boludo

Tengo las bolas al plato de ir a la cancha y que siempre me toque alrededores algún boludo que me analiza y comenta el partido en función de los jugadores que puso o dejó de poner en el Gran DT.
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Ni hablar de los pelotudos que se saben de memoria todos los puntajes, amarillas, goles y demás incidencias de todos los jugadores desde que empezó el juego y se ponen a comparar sus chances de ganar en medio de la tribuna.
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Pero la re puta madre que te re mil parió infeliz, estás en la cancha, viendo a San Lorenzo, idiota.
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Si tanto te interesa el Gran DT, quedate en casa con el codificado y la calculadora sacando cuentas y si te va mal, el lunes bien tempranito, enroscás el Clarín bien bien finito y te lo introducís lentamente en el orto.

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El Melli Pregunta 3

¿Alguien me puede explicar por que ahora todos los negros que se la quieren dar de pibito chorro, barrabrava o siemplemente del mas poronga de la cuadra tienen nextel?

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¿Por qué? ¿Eh? ¿Eh?

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Ubicate

Si medís 1,43 metros (con tacos), tenés 130 cm de cadera y caminas con menos gracia que un hipopótamo rengo, no te pongas minifalda y botas hasta las rodillas porque te queda totalmente para el culo.

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Y lejos de querer pecar de engreído, soberbio y pedante, lo soy, pero eso no justifica que no pueda reírme cosas patéticas como esta.

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Causa y Efecto

Tanto la atormentaron durante su infancia con los monstruos que se escondían bajo su cama, que cuando se fue a vivir sola, por las dudas, se compró un somier.

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Señales

Que un hombre acelere cuando, circulando con su auto por una ruta o autoposita, está por se superado por otro vehículo es un claro indicio de que no está seguro de su hombría y siente que ese adelantamiento menoscaba un poco mas su virilidad.

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Una espera que desespera

Pocas cosas me ponen tan de la gorra como tener una bocha de trabajo para hacer y tener una computadora tan del orto que tarda cinco minutos en abrir una planilla de excel.

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Ni hablemos de mandar un mail ...

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2 x 1

Ayer fui al cine con Vicky, después de bastante tiempo sin hacerlo. Fuimos a ver Un novio para mi mujer. La película es bastante buena, se deja ver y tiene algunos pasajes donde realmente es muy difícil no cagarse de risa.
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Pero hoy no voy a hablar sobre la película en si, sino sobre dos reflexiones que me llevé del Abasto. Por un lado, descubrí que me caen profundamente mal los pelotudos que aplauden en el cine. Si sos uno de ellos, te pido amablemente que uses la sección de comentarios para contarme que los motiva a hacerlo porque los actores, directores y demás, no los escuchan. Y si es solo para hacerse el piola, pues de piola no tiene nada.
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La segunda situación que me molesta es esta pelotudez que se expande como una plaga y consiste en que, al final de la película mandan el principio de los títulos y luego los cortan y meten un pedacito más de película. Por lo general, este fragmento final no tiene vinculación con la historia central de la película, la cual ya fue cerrada, y tan solo tiene un sentido anecdótico o humorístico. Pero que mierda, tan complicado es ponerlo antes de los títulos.
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Porque para colmo, hay muchos boludos que no se percataron de esta gansada y se levantan en cuanto arrancan los títulos. Entonces después, cuando retoma la película, la mitad de la gente está para y uno no ve nada porque encima siempre hay un tarado que en vez de volver a sentarse se queda mirando para y hay que putearlo para que se rescate.
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Mejor actor de reparto

He notado que ya hace un tiempo que no soy protagonista, que no soy un personaje activo.

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Por el contrario, he dedicado mis días a observar muchas cosas. Algunas importantes, otras no tanto y otras totalmente insignificantes, bordeando lo estúpido.

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Todo esto no me extraña porque bien sabemos ya que yo bordeo la estupidez.

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