¡Al Carajo!

Con el espíritu navideño, papá noel, J.C. y todas esas boludeces. Deglutan como negritos de somalia, beban hasta caer desmayados y tomensé un falgos para la resaca.

.

No a la canasta navideña

Este blog le dice no a la canasta navideña. Basta de que en el trabajo te den la clásica canasta navideña del orto con un montón de cosas berretas o que no te gusta. Ha llegado el momento de que a cada uno le den el dinero en efectivo y que se lo gaste en lo que se le cante el cuarto forro del culo.

.

.

Al pasar

Me tienen podrido los pelotudos que en invierno se quejan del frio y en verano se quejan del calor. Siempre hay uno de esos pelotudos a los que no hay poronga que les venga bien.

.

Las Siete Diferencias

Uno suele pensar que ser hincha de boca y ser bostero es lo mismo, pero no. Pasen y vean, descubran las increibles diferencias que separan a ambos grupos de gente a pesar de que ambos suelen ir a ver a Boca Juniors.

.

.
- El hincha de boca va a la cancha porque le gusta el futbol.

- El bostero va a la cancha porque tiene una excusa mas para tomar vino y fumarse un porro.
.

.

- El hincha de boca suele ir a la platea, y por lo general, solo concurre en condicio de local.

- El bostero va a lo popu y lo sigue al equipo a todas partes porque la 12 se la aguanta de visitante y de local.

.

.
- El hincha de boca suele desplazarse en auto, y excepcionalmente en colectivo, con sus familiares o un reducido grupo de amigos y compañeros de trabajo. El viaje transcurre conversando sobre futbol y afines.

- El bostero suele desplazarse en tren o colectivo, desde los suburbios. Viaja con lo' pibe' y en el camino va robando a otros pasajeros, chupando y rompiendo cosas.
.
.

- El hincha de boca viste la camista oficial ultimo modelo o la chomba oficial de la institucion, jeans, zapatillas y anteojos de sol.

- El bostero calza altas llantas, viste remera trucha comprada en la salada con manchas de vino y luce la clásica gorrita nike.
.

.

- El hincha de boca, si se cruza con simpatizantes de otras instituciones trata de pasar desapercibido y evitar conflictos.

- Si el bostero se cruza con hinchas de otros clubes, les agita, los insulta, apredrea y/o golepa, para finalmente intentar robar casacas y banderas.

.

.
- El hincha de boca tienen como ídolos a Riquelme o Palermo, porque juegan bien o han hecho muchos goles.

- El bostero idolatra a Giunta y al chicho Serna porque ponen huevos.

.

.
- El hincha de boca observa el partido, lo analiza y discute posibles cambios.

- El bostero pasa todo el partido agitando a la hinchada rival de turno o a las putas de las gallinas.
.

.

El problema claro, es que los bosteros son un montón, y los hinchas de boca, muy poquitos.

.

.

El Melli Pregunta 4

¿Llegará alguna vez el día en que los jugadores de tenis se hagan machos, dejen de llorisquear porque el público hace ruido y se banquen jugar con griterio de fondo como hace el resto de los deportistas del mundo?

.

Que nunca te pase

Que nunca te pase que te subas una mañana al colectivo con todas las ganas de dormir los 50 minutos que separan tu casa con tu de tu trabajo y al lado tuyo se sienta un gordo que ocupa todo su asiento y la mitad del suyo y convierte el viaje en el peor de tu vida.

.

Blog de Notas 4

Dado que me encuentro en una época de escasa (mas bien nula) creatividad voy a reflotar en mi blog esta costumbre blogger de escribir un poco acerca de montón de cosas, pero sin profundizar demasiado en ninguna, que resulta ideal cuando uno no puede armar un post decente.

Y aquí vamos:

1) Me gusta los celulares sencillos, nada de música ni fotos. Para eso tengo mi cámara y mi reproductor de mp3. Eso si, un celular sin tapa no garpa nada.

2) Cualquier similitud entre el pacto CC-UCR y la alianza de Chupete, Chacho y la Meijide, no es pura coincidencia.

3) Me parece terriblemente pelotuda esta idea de poner cabinas en los colectivos para que los choferes queden a salvo de los chorros. ¿Y los pasajeros que onda, qué nos caguen robando?

4) Los hippies deberían empezar a preocuparse pues San Telmo está cada vez mas parecido a Palermo y lentamente se está llenando los tan palermitanos “restoranes de autor”, casas de ropa “de diseñador” y los fundamentales “locales de objetos”.

5) Me genera una excesiva bronca el hecho de que algunas líneas de colectivo tengan un servicio tan desastroso mientras que otras, por el mismo precio del boleto, te dan un servicio del primer mundo.

6) Y hablando de colectivos, debo expresar mi total admiración para aquellos choferes de la línea 132 que manejan esas colectivos nuevos, que tienen el doble de largo que los comunes y se articulan con un fuelle en el medio. Si a duras penas uno puede circular con el auto por el microcentro porteño en hora pico, imaginen la magia que hay que hacer para andar con uno de esos y no pegarle a nada/nadie.

7) Mi fisuré una mano jugando al fútbol. No me pusieron yeso pero me duele como la puta madre y además estoy condenado a un par de meses sin fútbol.

8) Ahora que el petróleo bajó de U$S 160 a U$S 60 estaría mas que bueno que baje la nafta pero como argentinos todos sabemos que eso nunca va a pasar.

9) Si a alguna le quedaban dudas de que este país ya no tiene ni un atisbo de seriedad puede reparar en el hecho de que el gordito fue designado como técnico de la selección nacional del fútbol por el corrupto de Don Julio, que siempre lo criticó pero que ahora echó mano del impresentable para ver si puede currar un par de años mas en la AFA.

10) Este blog se fue a la mierda pero sigo escribiendo igual porque me la banco.

Reflexiones de Semáforo

Cuando me cruzo con uno de los tantos tipos de la ciudad que hacen malavares en los semáforos, puedo llegar a darle plata por dos motivos. Por un lado, porque es un pobre diablo, esta sucio, con ropa rota y no tiene ni dos mangos y si bien no se lo merece, le doy por lástima. Por otro lado, puede que el show, haya sido realmente bueno (y lo bueno, si breve, dos veces bueno) y entonces simplemente el tipo se ganó su guita.

Ahora bien, pedazo de hijo de puta que estás haciendo vaya uno a saber que en el semáforo de Rivadavia y Emilio Mitre, si es por mi, cagate bien de hambre. Estás vestido mucho mejor que yo y hacés un show patético. No te mereces ni las gracias. Hasta tendrías que pedir disculpas por molestar.

Y de paso, señores malabaristas, tengan en cuanta al programar su número la duración del rojo del semáforo. Sino, sucede que hacen un show de la puta madre pero cuando se quisieron acordar de pasar la gorra, yo y el resto de los que estábamos mirando ya estamos mas o menos a la altura de La Plata.

¡Al Fin!

Al fin votaron estos putos yankis. Al fin los diarios y canales de noticias van a dejar de bondardearme con una seria de datos que no me interesan, como el promedio escolar de Obama, la cantidad de funcionarios que despidió Sara Palin, cuantos tipos bajó Mc Cain en Vietnam o el estado clave de la elección.

.

Y no me interesa porque es mas que evidente hace tiempo que el resultado de esta elección no iba cambiar nada para nosotros y ganase quien ganase nos iban a seguir cogiendo como lo hacen desde hace mucho tiempo. Quizá antes nos cogían sin pedir permiso, casi violándonos y ahora hasta logran convencernos de que está bueno.

.

Pero al final de cuentas, la cosa no cambia, la seguimos teniendo adentro.

.

Las cosas por su nombre

¿Por que le llaman parricidas a quienes matan a sus padres?

.

A mi el término parricida me más a alguien que mató a otro, en una parrilla, tras una disputa por ver quien se comía el último pedazo de vacío o por ver si había que pinchar o no los chorizos antes de mandarlos al fuego.

.