Revelaciones de martes por la mañana

Leyendo un blog, acabo de notar que odio la palabra chongo y por caracter transitivo me genera un terrible deseo de golpear a todo aquel que la usa. ¿Como puede ser posible que algún boludo la diga en la tele y todos casi de manera automática lo repitan?

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Si, lo se, estoy demasiado irritable. Será que aún no me tomé vacaciones.

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Revelación de lunes por la mañana

Pocas cosas me irritan tanto como los hijos de un camión cargado de reverendas hijas de puta, que se rien mientras cuentan un chiste, no pudiendon contenerse hasta el final, haciendo que no se entienda absolutamente nada y sacandole toda la gracias hasta al mejor de los chistes.

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Vuelta a clases

A mediados de 2007, despues de años de estudiar como condenado, conseguí el título de contador público. Como soy un tipo ambicioso, no me conformé con eso, y fui a la caza del título de licenciado en administración. Al fin y al cabo eran solo 9 materias.

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Pero lo que tengo de ambicioso lo tengo de incostante, y el impulso me duró un cuatrimestre y una materia.

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Pero he vuelto. Lamentablemente, el profesor de turno da la sensación de que hará todo lo posible para que yo deje la materia.

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Entre todas las cosas que dijo en la primera clase, podemos resaltar que:

• Hay no se cuantos trabajos prácticos.
• De esos trabajos, la mayoria son grupales.
• Algunos trabajos se van entregando quincenalmente y hay un para el final del curso.
• Los trabajos grupales tienen un parte que se hace de forma individual.
• Además, hay trabajos individuales.
• Hay 3 parciales. Dos son teóricos. Uno es práctico.
• El parcial práctico se divide en dos partes (o sea, que son cuatro parciales).
• La nota se compone un 40% por los parciales teóricos, 15% por el parcial práctico, 20% por lo trabajos grupales (¿los trabajos grupales incluyen la parte individual de los trabajos grupales o esa parte cuenta para la nota individual?) 20% de los prácticos individuales y el resto por concepto (¡concepto! ¿Qué onda, volvimos al a secu y yo no me enteré?.
• Si hay que recuperar un parcial, la nota del recuperatorio no reemplaza al parcial (¿desde cuando?), sino que se promedia con el resto de las notas.

Creo que al final del curso tendré que llamar a un actuario para que me diga mi nota.

¿Si voy a llegar al final del curso? Solo dios sabe.

Sin chances para el Oscar

Contrariamente a los comentarios que daban a "El Secreto de sus Ojos" como fuerte candidata a ganar el Oscar, hoy surgió un nuevo rumor que indicaría que no hay forma que se obtenga la estatuilla.

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Al parecer, los miembros de la academia, encontraron un grosero error en el guión de la película, lo que le ha hecho perder toda credibilidad. Todo se debe a que en un momento de la película, la acción transcurre en el estadio de Huracan, en un partido entre el local y Racing.

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Los yankis, que no son ningunos boludos se avivaron, que jugando esos dos equipitos de mala muerte ¡es imposible que la cancha estuviera llena!

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En la disyuntiva

En un sorteo del trabajo, me gané un Ron que sale 500 mangos. No importa mucho como llegó el Ron a mis manos, sino la disyuntiva que esto me plantea.

¿Qué hago con el Ron? ¿Me lo tomo? ¿Solo o hago unos tragos? ¿Lo vendo en Mercado Libre?

La encuesta ya está abierta.

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Porque yo lo digo 5

Los hombres que cuando van a la estación de servicio a cargar nafta no se bajan del auto, y le indican desde arriba al playero que es lo que necesitan, se creen mas de lo que son.

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Definiendo

Una reunión de hombres es un momento donde se habla mucho de mujeres, pero poco de las propias y jamás de la actual.

El Melli Pregunta XIII

¿Qué parte de "no muy corto" es la que no entienden los peluqueros?

El Oráculo del Melli II

Bueno, estuvo un poco complicado el asunto pero ha llegado el momento de completar la entrega, esta vez para batirles la posta a los muchachos. La comunicación con el Oráculo estuvo un poco complicada, creo que me estuvo afectando la interferencia a las antenas del Grupo Clarín, pero me colgué al cable y ahora me llega todo por wi-fi.

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Que lo disfruten. Feliz 2010 (?)

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Acuario
Salís de joda con un grupo de amigos, a un conocido boliche de Palermo, y beberás mas de lo debido. Por barrilete, tus amigos te abandonan. Al salir, ya detonado, quedás tirado en una vereda. Dos trabas que pasaban por ahí al volver de la zona roja, se tientan, y aprovechando tu estado de total indefensión, te descorchan. Te queda el culo roto pero no hay mal que por bien no venga. Poco después descubrís tu verdadera vocación y te ponés una peluquería. Al tiempo, te convertís en un afamado estilista.

Piscis
Este es tu año. Te haces adicto a Bwin y le apostás a todo lo que haya. La suerte está de tu lado y no parás de ganar. De la mano de la guita fácil, vivís de joda y te convertís en el rey de la noche. De Esperanto a Cocodrilo y de Ink a Shampoo, cogiendo con vedetongas de la tele y putas de las buenas.

Aries
Sufrís un terrible accidente de autos y te tienen que amputar las dos gambas. Entre tanta malaria, un sueño se te hace realidad: tenés una verga que te llega hasta el suelo.

Tauro
Te vas a un alter en un bar de San Telmo y conocés una holandesa terrible, que se tomó una año sabático para viajar por el mundo. Con esa labia argenta que nos caracteriza, lográs llevarla a la cama. Le pegás una cogida de esas que en Europa no se consiguen y queda tan enamorada que te lleva a vivir con ella a Holanda y no ponés un mango. Allá son tan liberales, que a veces te cogés a la hermana.

Géminis
Tanto te gustaban los fierros y al final terminás muriendo por una picada. Te comés un leverbush en mal estado que te genera una infección gástrica. Los médicos no logran salvarte.

Cancer
Tu viejo decide que es momento de que vayas con el a laburar a su empresa. En unos meses, le hacés una cama y te quedás con toda la torta. Tu familia te odia pero el dinero te hace feliz.

Leo
Haciéndote el aventurero, decidís irte de vacaciones a Indonesia. No contabas con que la mala suerte te persigue hasta allá y sos secuestrado, junto a otros turistas, por un grupo guerrillero musulmán. Pasás cuatro años en la selva comiendo una cazuela espantosa arroz y pescado. Cuando finalmente te liberan, pensás escribir un libro contando tus vivencias, pero no lo compra ni tu abuela.

Virgo
Tu tía, concejal de San Martín, te consigue un currito en la municipalidad. Tu alegría es inmedible, nunca más vas a laburar en tu vida.

Libra
Finalmente tu esfuerzo es reconocido. Después de meses de trabajar como un esclavo, recibís tu merecido ascenso y un jugoso aumento de sueldo.

Escorpio
Llegando a tu casa, de madrugada, te interceptan dos malandras que te piden una moneda “de onda”. Te negás de darles y entonces, tras propinarte una feroz golpiza, te despojan de todas tus pertenencias. Ese hecho hace florecer el pequeño facho que hay en vos: desde entonces, vas a todas las marchas de Blumberg y te unís al PRO.

Sagitario
Vas a tener un año aburrido, monótono y sin sentido, como todos los anteriores. Llegarás al próximo fin de año haciéndote la misma pregunta que ahora ¿para que mierda vine al mundo?

Capricornio
Vas a un boliche y te levantás a una mina. Al rato, después de un poco de acción en rincón oscuro del boliche, te confiesa que en realidad es un pibe y que su verdadero nombre es Alfredo. Mas tarde, haciendo memoria, recordás que jugaba con vos en las inferiores de Ferro.

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El oráculo del melli

Resulta que anoche se me alinearon los planetas y tuve una revelación. Al oráculo le pintó la buena onda y me batió la justa de lo que se viene para el 2010, signo por signo.

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Y como ustedes saben, yo soy un buen tipo y me reconforta mucho ayudar al prójimo, voy a compartir con ustedes las predicciones del oráculo para el año venidero.

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Como es mucha la información que me ha sido revelada, hoy voy a compartir lo que me ha contado para las damas, y los caballeros tendrán que esperar hasta la próxima entrega.

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Acuario

Te anotás al próximo Gran Hermano. De movida te convertís en la preferida del público y ganás el programa por afano. El premio que te pagan es una miseria que no te alcanza para nada, pero no importa. Vos estás feliz porque sos famosa y salís en el programa de Rial.

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Piscis

Te haces las tetas. Comenzás a laburar en la tele. Conseguís un empresario con plata, te casas y quedás salvada para toda la cosecha.

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Aries

Te surge una oferta de laburo en Estados Unidos. Al llegar, descubrís haber sigo engañanda y caes en manos de una red de trata de blancas. En lugar de laburar en un hotel terminás afinando quenas en un piringundín de la frontera mexicana. Al tiempo, le tomás el gustito.

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Tauro

Conocerás al pibe perfecto. Sensible, cariñoso, comprensivo, atento y tierno. Además, la tiene grande.

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Géminis

Te ponés a dieta y bajás como 10 kilos. La obesidad queda en el pasado. Impulsada por tu nuevo estado de ánimo, contás tu historia en un blog que se hace furor entre miles de gorditas frustradas. Aprovechás y plasmás tu historia un libro, que sale como pan caliente. Al final, terminás divina y con plata.

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Cáncer

Te volvés obsesiva del trabajo. Trabajas cada vez más y más, y te convertís en una profesional exitosa. Pero tu pareja se cansa de que le des cada vez menos bola. Te deja y se va con tu mejor amiga.

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Leo

Soñaste toda tu vida con ponerte tu propio emprendimiento y escapar a la relación de dependencia que te esclaviza. Una amiga te ofrece un gran negocio, pero te hace el cuento del tío y se da a la fuga con los ahorros de toda tu vida. Ella vivirá en el caribe y vos debajo de un puente. Tené cuidado con las de Tauro, que son especialmente garcas.

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Virgo

Conocés un tipo y se ven ocasionalmente. Al poco tiempo quedás embarazada. A pesar de que sabés que es un imbécil, te quedás con el porque sos una cobarde despreciable, y no te da la nafta para criarlo sola. Con el tiempo te acostumbras a tu desdichada vida y hasta llegás a querer al boludo que el destino te ha enviado. Vienen más y mas pibes. La concha te queda echa una cacerola, pero tu autoestima queda aún mas destruida.

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Libra

Finalmente tu esfuerzo en el trabajo es reconocido. Después de meses de encamarte con tu jefe, recibís tu merecido ascenso y un jugoso aumento de sueldo.

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Escorpio

Conocés a un pibe. Al principio todo va bien, crees que es el hombre de tus sueños y estás re enamorada, pero al final la relación fracasa. Despechada, te abrís un blog en el que te dedicás a hablar de lo insensible, desatento, mal educado y grotesco que era. Las demás mujeres te acompañan en tu dolor y agregan comentarios despectivos contra el género masculino. Los hombres te leen, incrédulos, sin llegar jamás como pudiste salir durante un tiempo con un tipo del que decís que tiene tantos defectos.

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Sagitario

Aprovechando el descuento del 25% con la tarjeta de crédito te compraste de todo en el Uni. Te llevaste hasta las estanterías. Pero cuando llega el vencimiento no podés pagar ni de casualidad. Te embargan todo y vas a aparecer como morosa hasta en las páginas amarillas. Para salir del Veraz no te pueden ayudar ni los simuladores.

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Capricornio

La vas de artista y liberal, y pretendés vivir del arte, aunque en realidad sos alta vaga que no quiere laburar. Como tus chances de tener un trabajo decente y ganar buena guita son nulas, salís con tipos con plata para que te mantegan. O sea que sos puta. Probablemente mueras a causa de una enfermedad de transmisión sexual.

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